Jak mi chtěl půjčit záhadný Posel Nejvyššího...

...aneb Někdo mi chce pomoci, abych se usmíval jako paní Robert. Email, který mi přišel dnes ve 4:56 ráno, aniž bych kdekoliv o cokoliv žádal. Přesné znění níže.

 

Od: Mrs Vera [e-mail]

Předmět: Email nemá žádný předmět

Datum: 2.2. 2012, 04:56 - dnes v 04:56

.....

Dobrý den,

My Zdravím vás ve jménu Boha, dostávám poštu a Jsem připraven vám pomoci, protože budete potřebovat pomoc. Chci, abys vyplnit a poslat formulář níže, abych mohl poslat moje podmínky, a Stav co nejdříve.

Vaše přišli na to správné místo se vám vaše finanční svobodu, budete rádi, zjistit, půjčky věřitelem, jako je paní Robert proto, že jsem se vás usmívat a být šťastný.

Formulář žádosti o úvěr

1) jména a příjmení:
2) Stát:
3) Adresa:
4) Stát:
5) Sex:
6) Věk:
7) Stav:
8) Povolání:
9) Telefon:
10) V současné době místo v místě výkonu práce:
11) Měsíční příjem:
12) Nejbližší příbuzenstvo:
13) Výše úvěru potřebné:
14) let Půjčka Doba trvání:
15) Účel úvěru:
16) Náboženství:

Jakmile vyplníte formulář a zašlete jej, pošlu ti své půjčky Obchodní podmínky v dalších pro nás pokračovat dále v této transakce.

Díky a Bůh vám žehnej,
.....
V Americe existuje jeden celkem fešný idiom: mít místo hlavy pečené jablko. Našinec by řekl "mít v palici vymeteno". Onen stav mysli znám je patrně každému, kdo někdy strávil kratochvilnou noc ve společnosti flašky. Předstírejme tedy, že jsem vyměnil své dosud celkem funkční cerebrum za flambované ovocné pyré a rozhodl se odpovědět.
 
Vážená Mrs.Vera,
 
neobyčejně mne těší pozdrav od Všemohoucího, který jste mi jako dobrá věřící zprostředkovala, obohativši jej nabídkou úvěru. Faktem je, že jako agnostiku nedostává se mi takových salutací zrovna často; pokud se pamatuji, znesvětil jsem již svým nekřesťanským počínáním dva tuzemské kostely a jednu katedrálu v Lublani, a jistě tedy uznáte, že naše korespondence s Nejvyšším uvázla poněkud na mrtvém bodě.
 
Proto jsem opravdu mile překvapen projevem Jeho dobré vůle, a přiznávám se, že mi není lhostejný ani finanční aspekt celé věci. Jsem si jist, že mi Vámi zmíněná transakce navodí úsměv na tváři stejně jako paní Robertovi, ačkoliv nejen v návaznosti na adresu sifymail.com upadám v podezření, že půjde spíše o grimasu člověka podstoupivšího (nedobrovolně) změnu pohlaví, jakož i několikanásobnou lobotomii. Raději se proto budu zabývat Vaším formulářem.
 
1) jména a příjmení:  jsou už Vám známa
2) Stát:  ČR
3) Adresa:  jak kdy, zrovna teď Strašnice u krematoria
4) Stát:  stále stejný, kdybych bydlel na Žižkově, píšu Žižkov
5) Sex:  ne moc často, ale dobře, výčet oblíbených poloh na vyžádání
6) Věk:  28
7) Stav:  střízlivý, PO - PÁ (6:00 - 20:00), o víkendu zavřeno
8) Povolání:  učitel
9) Telefon:  iPhone 3, stříbrný. Nabíječka a návod k použití součást balení.
10) V současné době místo v místě výkonu práce:  Ano
11) Měsíční příjem:  XX.XXX v českých korunách
12) Nejbližší příbuzenstvo:  živo a zdrávo, zaopatřeno
13) Výše úvěru potřebné:  když už, tak co nejvíc. Kolik mi můžou nebesa seslat?
14) let Půjčka Doba trvání:  na věky věkův, Amen.
15) Účel úvěru:  nezřízený život, konzumace lihových nápojů, harém apod. Zeptejte se dole.
16) Náboženství: dtto. Půjčujete i Židům?
 
Závěrem co nejsrdečněji děkuji za Vaši nabídku a doufám, že podmínky pro získání úvěru splním a úroky nebudou nekřesťanské. Domnívám se totiž, že až si tento článek přečtou věřící kolegové spolublogeři, budu Vaši pomoc, jak správně píšete, potřebovat.
 
S pozdravem
 
VK
....... 
(Teď už to jen párkrát proženu překladačem na Googlu, aby to bylo tak nějak správně anglicky, tedy, že.)
http://translate.google.cz/?hl=cs&tab=wT#
.......