Dobrý den, tady Chocholoušek... aneb Se ženskou na nákupech

Asi nejsem úplně normální... možná jsem trochu divnej ...dobře, podle všeho jsem naprostej úchyl.  Vybírat s ní boty mě totiž BAVÍ. Kdo právě nespad ze židle, at´ čte klidně dál. Mám dobré důvody, ostatně i kolegyně Vrzalová o tom ví své.

....... Autorova diagnosa spočívá v tom, že navzdory všeobecnému přesvědčení, které o mužích šíří nedomrlé OnaDnesky, myje se vícekrát než jednou týdně a prádlo mění dokonce ještě častěji. Proto mu poněkud záleží i na vzhledu jeho partnerek. Proč ale probůh podstoupit shoppovací torturu, dobrovolně?! Pragmaticky: Živel ženský tváří v tvář obchodnímu centru stane se pozoruhodně nerozhodným. Nazývá to šetrností, ale v konečném důsledku tak dle jistého serveru stráví žena 40 dnů života JEN nákupem ošacení pro své partnery. (Jinými slovy - promarní 120 pracovních směn, aby vám pětkrát do roka pořídila košili.) Netoliko ovšem; situace se prudce vyhrotí ve chvíli, kdy se v hmotné nouzi ocitne ona sama (či OnaDnes). Za takovou nouzi je považován stav, kdy ze dvaceti párů bot: - deset je starších jednoho roku,  - pět na sobě měla už dvakrát, - ke čtyřem nemá vhodné šaty, (panika geometricky roste), - a ten jeden, v němž se vyskytuje pravidelně, přesáhl už poločas rozpadu; čímž všeobecné ohrožení (najmě všech kreditních karet v dosahu) doznává limitních hodnot. Co ale udělá slabé stvoření, když "jediné" alespoň trochu použitelné dupačky dosluhují, když už "ty boty skoro odešly"? Jde a koupí si prostě nové? Kam vás slepá vášeň vede... Vy pánové, kteří jste se už někdy stali obětí maniodepresivních stavů drahé polovice, a naivně přijali pozvání k oné lobotomii, jíž se eufemicky říká "nákup ve dvou", víte o čem mluvím. Zde je nicméně ten pravý prostor k aktivaci orgánu, jímž se muž liší od praopa. Aby se fetišechtivý protějšek nesvalil v křečích a nerozdrásal Deichmannovi tébich, budiž dodrženo následující: Taktika č.1: CHVÁLIT      Ona vlastně váš názor slyšet nechce, potřebuje jen alibisticky ujistit, že právě její vkus je dokonalý. To možná je, bohužel pohříchu na úkor vaší prkenice a HLAVNĚ ČASU. Proto chvalte. Chvalte obezřetně, aby nenabyla dojmu, že se jí chcete zbavit, nicméně chvalte pravidelně. Když jí vychválíte osmnáctero bot, bude tak zmatená, že nakonec nechá výběr na vás (tj. bingo). Krom toho se může stát ( ! ), že se vám její nová chlouba bude líbit. Považte - nejspíše i déle než jí samotné. TAKTIKA č.2: ZÁSOBUJTE JI STÁLE NOVÝMI PÁRY     Klidně ji v nich utopte - zatímco se bude haldami škorní prokousávat na světlo, nabyde dojmu, že jste pozorný, a snáze tak docílíte výsledku Taktiky č.1... Pak se s vámi (a těmi papučemi) pochlubí kamarádkám, načež budete oficielně prohlášen za exota, a neoficielně machrem prvé třídy, s nímž bude flirtováno, jakmile se ta vaše otočí pro kafe. Taktika č.3: MÁTE-LI VYBRÁNO, HONEM ZAPLAŤTE      Zde snad vysvětlovat nemusím - recidiva pochybnosti nastává po cca třiceti vteřinách, a pokud se bez použití sedativ chcete vyhnout bouřlivému rozvodu následkem potopení Humanicu, musí vám účtenka zmizet v pudeláru dřív než bys řek Bat´a. ...nakonec už jen mantricky po dobu jedné hodiny opakujmež Taktiku č.1... Ba jo, asi jsem trochu úchyl, ale nakupovat boty se ženskou mě fakt, fakt MOC baví. Zdraví VK. .......       PS: Děkuji, slečno von ZUZU-land, za inspiraci; pokud by snad došlo k mýlce a následkem perexu článku na Vás směřovaly osvětné materiály různých militantních mlékodárných skupin, použijte je jako stelivo pro pejska. V úctě M-P Z.