3. Pražská deferenstrace.

Omluvte předem vyjadřování žáka Josefa, on to byl podle historických análů hoch jednoduchý a prostý (ale úplatek nikdy nevzal!) Tož to bylo tak, vláda lid pořádně štvala( chtěl říct srala,ale neřekl to), poplatky stále zvyšovala, daně rovnala a důchody odrovnávala. Lidem se smála a Čuňka bránila. I tak se lid napudil, roku páně 2019 a past jim připravil. Sedláci dovezli hnoja kopu a vysypaly ty sračky pod vokna parlamentu, tož voni tenkrát nechtěli jim nařezat, chtěli enom demonstrovat, ale kapku tomu dala božská Vlasta, když na pergol vystůpala a pět začala.Tož v tom momentu se to všechno semlelo. Lid pražský( tenkrát konečně spojen s lidem moravským) a posilněn slivovicí od strýce pepina, se tak nasupil, že začal křičet: Máme hole v ruce( namisto slavného sloganu sametové revoluce=máme holé ruce) a vběhl jim tam do té bůdy.

Maturitní otázka z politického dějepisu rok 2019 na téma           3. Pražská deferenstrace.

Poslanci i ta vládní chátra se krčili v parlamentní hospodě a lopali pívo za pětikačku. Voči jim do důlku spadly a chlast za záda schovali. I sitituace byla vážná.
Strýco Míra, poslanec a předseda strany mírně levicové  šanci ucítil a pravil: Nu, chlapi, pojďme spolu na hrad, už nikdo nebude s vámi vorat. Ale to něměl vůbec dělat, bo děda Koběda opasok sundal a před všemi mu tam nařezal. O plakali voči Mirouskovi, a tajil se dech vostatním. Bo mělo proč, bo to nikto nečekal  takový vládní smradlavý kolotoč!
Dobře ti chytřejší pochopili, že kopa hnoje měkká je a raději po hubě dolů vyskočili, bo na prdel jak Míro dostati nechtěli.

O jak ti Vám smrďoli!
Aj na nevinné se konečně dostalo, bo opálení bratia zo Vsetína si na svojho ogara počůhali a tak, řeknu Vám mu napráskali, že mi ho bulo líto, ale voni ne, práskaly mu na tu prdel  takove šlupy, že to slušel aj děda Koběda  a pustil z ruky ufňukaného Mirousa.

A jak to všecké skončilo??
Inu bída, hnoja už nezbulo a na Hrad se nedostalo, a tak na Václavském náměstí  už máme sochy dvě, ednoho vaška svatého a druhého věčného!