Tento článek poslouží všem Internetovým diskutujícím k dobytí vítězství v jakékoli Internetové diskuzi. Návody, příklady, rady a učební pomůcky jsou zcela zdarma publikovány zde. Poslouží zejména k vybití nahromaděné negativní energie, kterou lze vcelku snadno díky Internetu ze sebe vypudit. Pokud se budete řídit následujícími radami, věřím že večer, po příchodu z práce budete mít klidnější spaní, neboť všechny chmury a negativní emoce jste vybili třeba na uživateli s nic neříkajícím nickem „paluba17“.
Úroveň internetových diskuzí je čas od času kvalitnější, proto bylo zapotřebí shrnout poznatky z tohoto druhu komunikace do atlasu, nebo řekněme do sborníku, který popisuje tipy, rady a návody jak se v kvalitě diskutování posunout ještě výš a zkvalitnit již tak značně erudované diskuze mezi dvěma a více diskutujícími. Zejména jedinci jejichž přezdívky se objevují v internetových diskuzích konkrétního serveru nejčastěji, dosáhli již na samotný vrchol českého diskutérství. Se zahraničím se nemůžeme porovnávat, jsme společně se Slováky dáváni za vzor inteligentní Internetové diskuze.
Tipy, návody a rady na úspěšnou internetovou diskuzi:
1. Zkuste svého protivníka v diskuzi slušně oslovovat. Nejlepší je: „Vážený pane Nováku,“. Nebo: „Převážený pane“, a poté pokračovat ve velmi velmi ironickém tónu. Zní to dobře a když pak na konci vaší reakce napíšete „debile“ dodá to vašim slovům potřebnou váhu.
Příklad:
Kvasnička: „Ale vždyť tam žádní běloši nejsou!“
Táhlo: „Velevážený pane Kvasničko. Jistě si uvědomujete, že vaše neznalost prostředí kontinentu jako je Afrika vás donutilo napsat takový fakt, že v africe běloši nejsou. To jste opravdu takový imbecil?
2. Hledejte ve vyhledávačích a na WIKIPEDII faktické chyby, kterých se uživatel ve svých prohlášeních dopustil.
Když např. někdo napíše, že na fotbalové utkání o kterém diskutujete přišlo jen 1560 diváků a nemohlo mít tedy žádnou úroveň, ihned argumentujte, že tam tehdy bylo přesně 1567 diváků a ať se jde s těmi nesmysly zahrabat.V praxi to pak vypadá takhle:
jouda1: „Nevím proč tam Bruckner nedal nějakýho obránce, protože dostat 3 góly za 20 minut může jen imbecilní mužstvo, co Bruckner vede.“
Reakce pak vypadá takto:
jouda2: „Ty chudáku, co tys ve fotbale dokázal? Těch minut bylo jen 16, protože Casilis skóroval v 74. minutě, tak se nejdřív nauč počítat, než tady začneš něco tlachat“.
Někdy diskuze skončí, ale většinou pokračuje:
jouda1: „Ty si pěkný jouda. Nevíš joudo, že se ve fotbale nehraje přesně 90 minut, ale nastavuje se? A protože se nastavovali 4 minuty, tak to byly opravdu 3 branky za 20 minut“. Než zase něco napíšeš, vyndej si hlavu z prdele kde jí furt máš.“
Poznámka autora: Těžko posoudit kdo s diskutujících měl pravdu, ale je jasné, že k vybití negativní energie zde zcela jistě došlo.
3. Mějte u počítače vždy Pravidla českého pravopisu, neboť rýpání do pravopisných chyb, kterých se pisatel dopustil je velice účinné a přihraje vám spoustu plusových bodů. Pokud se v textu objeví byť jen jedna jediná chybička, neomylně na ní poukažte a zesměšněte autora. Chybovat totiž není lidské a pro diskuzi to platí dvojnásob. Poté si již jen vyberte ze široké škály zvolání, které autora pořádně zesměšní.
Konkrétní zvolání k použití:
Zopakuj si první stupeň základky!
Nechceš se vrátit pro jistotu do školky?
Tohle se bralo ve druhé třídě ty pako!
Vrať se tak o 50 let zpět, pak si dej přihlášku na základku a modli se ať tě tentokrát vezmou.
Nechceš zajít za mámou ať ti poradí s úkoly?
Ovšem zcela nejlepší zvolání, které se v těchto případech používá je: Ty hovado, ty jsi asi nikdy nevyděl učebnici češtiny, že dokážeš napsat tkovou krávovinu.
Neušetřím vás ani tentokrát příkladu:
Diskutér: Těžko se zbavit dojmu, že čeští fotbalisté nevyhráli jen díky smůle, ale svou roli zde hrálo i jisté pochybení ze strany pyšného trenéra, který si myslel, že se již nemůže nic stát.
jouda2: Ty vole nejdřív si zopakuj vyjmenovaná slova a pak přednášej na Internetu!
Poznámka autora: Ano i k takovým situacím dochází
4. Kontrolujte správné psaní jmen, názvů apod. (Mějte u sebe naučné slovníky apod)
Ztrapnit autora příspěvku jen proto, že ve slově Baudelaire (tzv. prokletý básník) napsal o jedno „l“ více je opravdovou třešničkou na dortu diskuze. Kontrolujte všechna jména, názvy, pilná práce se zde vyplatí.
Opět příklad:
jouda1: A ty si ty chudáku myslíš že čeští autoři na to mají? Dyť se podívej kolem sebe a nekázej mi tady něco o české literatuře.
jouda2: Je těžké říci jestli jsou současní čeští autoři schopni napsat román či dílo, které by uspělo v konkurenci zahraničních, překládaných románů, ale vezměte si že třeba díloVievega už bylo přeloženo do několika jazyků!
jouda1: Jé ty si fakt ubožák. Obhajuješ tady české autory a sám ani neumíš správně napsat jejich jména. nechceš se vrátit na základku? Ale jsem kámoš tak ti poradím: Vievegha! Takže nazdar češtine.
5. Uvádějte fakta, která s článkem na který reagujete vůbec nesouvisí
Tohle je vcelku účinná zbraň. Není nic záludnějšího, než u článku o pěstování planých jahod uvést nějakou myšlenku, názor, ale nejlépe fakt, který s nemá co do činění s jahodami, pláňaty nebo s přírodou vůbec. Příklad je v tomto případě velice jednoduchý.
Článek: Naše zahrádka – pěstujeme plané jahody.
Pěstování planých jahod je v českých končinách severní šířky nesnadná záležitost. Ovšem popularita tohoto ovoce dosáhla takových rozměrů, že...... atd. atd. atd.
První reakce v článku: „Paroubek je debil!.“
Poznámka autora: Tohle vás zaručeně dostane na vrchol českého internetového diskutérství.
6. Pokuste se ocitovat pasáže textu uživatele, kterého hodláte ponížit nebo vyvrátit jeho myšlenku. Když tuto citaci okořeníte nějakou vtipnou poznámkou, je reakce zaručena.
7. Prohlašte, že názor diskutujícího je jen snůška nesmyslů. To odzbrojí každého.
Příklad:
jouda13: Takhle to není a ty to víš.
jouda1: Ty tvoje názory jsou jen snůška nesmyslů.
Poznámka autora: Tohle opravdu funguje neobyčejně.
8. Mějte vždy poslední slovo.
Tohle je důležité. Kdo má poslední slovo zkrátka vítězí. Když si pak lidé vaši diskuzi čtou, mají pak pocit, že na vaši reakci už druhý diskutující neměl argumenty, proto od diskuze upustil. Proto jste vyhrál. Vůbec nejlepší je, když máte v dlouhé diskuzi poslední slova dvě. To pak o vítězi diskuze není pochyb.
Tady je příklad:
21:14 - jouda1: Jágr je buzna
21:18 - jouda21: ale není
21:21 - jouda1: Jágr je buzna
21:24 - jouda21: ale není
21:25 - jouda1: Jágr je buzna
21:27 - jouda21: ale není
21:28 - jouda1: Jágr je buzna
21:28 - jouda21: ale není
21:29 - jouda1: Jágr je buzna
21:30 - jouda21: ale není
21:31 - jouda1: Jágr je buzna
21:36 - jouda1: no vidíš, Jágr je buzna
A na závěr jsem si pro vás připravil malý test. V diskuzi pod článkem si můžete vyzkoušet právě nabyté znalosti konkrétními příklady, konkrétními diskuzemi. Najdete zde pasáže textu, které můžete zcela vyvrátit nebo se s nimi ztotožnit. V diskuzi pod článkem pak můžete jednotlivé pasáže napadat, komentovat, osočovat je, je zde i výjimečně dovoleno zesměšňovat autora.
Návod je velice jednoduchý. Vždy si v nadpisech příspěvků najděte ten, s kterým nesouhlasíte a přečtěte si text pod tímto nadpisem. Poté stačí v diskuzi pod článkem použít nabyté znalosti a tipy k úspěšné diskuzi. Využijte všechny prostředky k vítězství v diskuzi, z tohoto článku. Věřím že, toto poslouží k vybití vaší negativní energie zde na Internetu zcela legálně a bez cenzury. Napadejte se navzájem a vítězem bude ten, kdo v diskuzi mezi dvěma uživateli vloží svůj názor jako poslední. Do předmětu vždy napište téma a tvrzení, které hodláte zesměšnit nebo vyvrátit.
Jediné co zde není dovoleno je číst text pod těmi nadpisy, s kterými souhlasíte.
Takže začínáme:
Jiří Paroubek pozvedl úroveň politické scény
Skvělé vůdčí schopnosti stratéga Paroubka jsou nepřehlédnutelné. Stal se opravdovým guru české politické scény.
Jiří Paroubek je chudák a ubožák
V nadpisu je řečeno vše. Jinými slovy se to ani vyjádřit nedá.
Gayové a lesbičky nemůžou mít nikdy stejná práva jako normální populace
Registrované partnerství je ten nejhorší zákon, který demokracie přináší.
Gayové a lesbičky jsou přece zcela normální lidé!
Není proč pochybovat o tom, že xenofobní názory na menšiny jsou již překonaným mýtem zlovůle minulosti.
Romové nikdy nebudou pracovat
Anebo neznáte ten vtip o Romech?
Romové jsou zcela bezproblémová menšina s porovnání s těmi ostatními
Soužití s romy není pro mě otázkou dne. Soužití s romy prostě je v pořádku a není o čem dále psát.
Takže – můžete se DOTOHO pustit.
(Pro lepší orientaci vložím do diskuze pod článkem uvedená témata k diskutování, aby jste měli na co reagovat. Již tam v první reakci můžete využít nabyté znalosti, neboť jsem se zde dopustil jistých pravopisných i faktických chyb)
