Jak úspěšně prožít vyvrcholení

Dobrý den. Vyvrcholení není zrovna moc české slovo, lépe ten pocit vyjadřuje orgasmus. Je to stav, kdy se vám klepou nohy i naležato... Vyvrcholení může mít také politik, který má sestavit vládu... 

Moje vyvrcholeníFoto: autor

Poslala mi mail jedna slečna, že prý stále nepoznala to pravé a spontánní vyvrcholení. Ač se snaží sebevíce, tak ten pravý záškub tělních svalů ještě nepoznala. Ne a ne se dostavit... Na přiložené fotografii bylo opravdu vidět, jak má svěšené tváře... Jak se dostat z těchto nezdarů? Nastavme si zrcadlo, jak by to mělo opravdu a správně probíhat. I když v tomhletom je každá rada nad zlato!

Nejdůležitějším klíčem k lásce je francouzák. Partneři se postaví čelem k sobě, a dlouze se zadívají do očí. Pak nakloní hlavy o čtyřicet pět stupňů doleva, aby se předešlo nedorozuměním, a pohmožděninám nosů. Zde ale nastává problém, aby předčasně nedošlo k přeskoku kulombů, či nesouhlasných nábojů. Potom se jemně pootevřou ústa, která se následně spojí v dlouhém mlčení. Jazyky laškovně třou o sebe, ovšem někdy se vydají i po zubech, přičemž vydlabávají zbytky uzenáčů či trvanlivých sýrů. Oba partneři sají, seč jim síly stačí. Po výměně dostatečného množství bakterií se huby s mlaskotem odtrhnou...

Po prvním kroku následuje druhý. Všichni mají zakalené oko, a láska přišla k nám. Pozorujeme, jak se někomu dme hruď, a tak se přistoupí k válendě. Slabší povahy si lehnou na záda, a silnější se směje. A není nad to, když se připojí i dlouho přihlížející pobožný ze zákoutí. Je to sendvič vítězů naší volby... Láska je láska... Jeden je vysvlečený do stranických slipů, druhý má trenýrky nadupané prachama, a ten třetí si líže kulky blahem... Je to dobrá společnost nás všech... A z povzdálí na to čumí šikmé oko naší demokracie i s dělníky dělnické strany...

Milá slečno. Zatím zažíváte jen laškování s orgánem. To správné vyvrcholení teprve přijde! Až se tě jednou budou ptát, proč je osud zlej...