Netají se tím, že nesnáší tlusťochy, kuřáky a ženy. Alkohol, sex a drogy na pracovišti mu ale zas tak nevadí. Seznamte se…Generál.
Udavačství, špiclování, drogy, alkohol, sex a přátelství. To v několika slovech vystihuje jeho firmu. A co pan Generál? Ten není svatej ani náhodou!
Generál
Jeho styl podnikání je hodně ovlivněn tím, co se zde dělo před rokem 89 a v divokých devadesátkách. To vše obdivuhodně namixováno tak, že se člověk diví, jak to může fungovat. Je to hrubián a šovinista. Než jsem měla tu čest, znala jsem takové chování a jednání maximálně z televize. Díky svým třem mušketýrům, kteří mu kryjí záda, je naprosto nesestřelitelný. Toho čtvrtého má jako vrbu a vzpomínku na osmdesátky. Bodrý stařík mu slouží pro jeho chvilky s poezií a hrníčkem na čaj, ve kterém se nejčastěji ukrývá Veltlín, Vlašák nebo Pálava. Ano, je alkoholik. Každý měsíc jsou tak zaměstnanci ovlaženi pohledem na nástěnku v závodní jídelně. Zde totiž pravidelně visí na formátu A3 slova, která Generál vypotí při sklence, pardon hrnku vína.
Nikdy mu nebude nikdo dost dobrý a nikdo mu nesahá ani po kotníky. Netají se totiž tím, co a koho všechno nesnáší. I přesto mu to prochází. Je ve vlastním a může si říkat a dělat co chce. Pravidla určuje zásadně on. Takže 20 dní dovolené stačí, co byste chtěli víc. Kdyby to šlo upravit nastavil by míň. Ještěže existují státem nastavené „normy“. Minimální mzda by se totiž také mohla snížit. A pokračuje s heslem „Buď rád, že máš práci. U vstupu do firmy čeká na tvé místo dalších minimálně 5 lidí.“ Tady si dovolím nesouhlasit. Neproplacené přesčasy a nevybraná dovolená, kterou si zaměstnanci nemají šanci vybrat, protože chybí lidi a kolegové si prostě vstříc nevyjdou, protože sami potřebují to, co ty. Oddech a volno od neustálého buzerování. Na to nebude čekat fakt nikdo...
Čas od času Generál vstoupí mezi plebs v převleku za řadového zaměstnance, a to se pak dějí divy. Vyhazov na hodinu, ponižování a polykání mnoha hořkých pilulek.
Takže co Vás všechno čeká, vstoupíte-li do jámy lvové?
Vstupní pohovor
„Koukám, že jste několik let nepracovala?“
„Ano, byla jsem na rodičovské.“
„Proboha a co tu děláte? Máte být doma a starat se o děti a o rodinu!“
nebo
„Vy nejste odsud, že?“
„Ne, bydlím asi čtvrt hodiny autem odtud.“
„A jak se chcete dostat do práce, když Vám auto nepojede?“
„Můžu jet autobusem.“
„A když se sem nedostanete ani autobusem? Vždyť víte, jak to tady na silnicích v zimě vypadá a já potřebuji, aby moji zaměstnanci jezdili do práce včas.“
Plat a jiné benefity
„Proboha a co by ještě ti lidi chtěli? Vždyť mají 20 dní dovolené a někteří mají těch dvacet ještě z předchozího roku!“
„Já jim zařídil jídelnu, mobily a autobus! Co ještě sakra chtějí? 25 dní dovolené a příplatek za to, že budou chodit do práce a nebudou marodit? Do mé firmy se chodí pracovat, a ne marodit a dovolenkovat!“
„Chlapi si ty peníze zaslouží víc než ženský. Ty by měly raději zůstat doma a starat se o rodinu. Bez tak nic neumí a jsou k ničemu.“
A tak se zaměstnanci musí smířit s benefity, na které nedosáhne každý. Dovolená se zvyšovat nebude a plat bude mít každý takový jaký si zaslouží. Což v reálu znamená, že muž na stejné pozici jako žena bude mít o třetinu víc peněz a ženská bude dělat o polovinu víc práce.
Pracoviště
Stroj, který hlídá čas
Buď se s ním skamarádíš nebo ne. Ale i ta sekunda, o kterou přijdeš do práce pozdě, tě bude stát další čtvrt hodinu navíc. Vše se bude pečlivě zaznamenávat a v excelovských tabulkách to bude černé na bílém, jak jsi pochopil matematické vzorce tohoto stroje, který tě hlídá jak správně nebo špatně chodíš do práce.
Kdo jiný by tu pracoval?
Již dávno zde neplatí, že se namátkově testuje alkohol u zaměstnanců. Ve výrobě totiž chlastá dost lidí na to, aby se to pokoušelo... Jsou i tací borci, kteří ráno začínají půl litrem vodky ještě před směnou. Někteří mistři s nimi i dalšími mají nepsanou dohodu. Na začátku směny to tedy vypadá asi tak, že se mistr zeptá jak se dneska ráno ten či onen cítí. U alkoholika to znamená, že je přeřazen na podřadnější práci, aby škodil co nejmíň a u feťáka přeřazení na pozici, kde je třeba máknout, ale s tím vědomím, že jakmile mu dojde šťáva, bude těžce pod průměrnou produktivitou nastavenou mistrem na každou směnu.
Tam kde covid-19 neexistuje
Kdo bude mít covid, zařídí si neschopenku na jinou nemoc. Není totiž žádoucí, aby se zastavila výroba. Ten, kdo bude schopen jít do práce, nastoupí ihned. Zaměstnancům se věří, testy tudíž nutné nejsou.
Noční
Sex s příplatkem nebo příplatek se sexem? Kdo se v tom má vyznat. V každém případě je noční snem všech nemakačenků. Nejčastěji se „pracuje“ na bublinkové folii nebo na molitanu.
Chcete-li se vyspat, zařádit si, dojednat byznys se svým dealerem, nakrást si matroš, který se „může někdy hodit“ a to vše s příplatkem za noční? Welcome!
Seznamy pracujících
Aby toho nebylo málo. Velký bratr začal sledovat všechny zaměstnance ještě důkladněji. Zavedl k tomu dva seznamy a na ten s písmenem „A“ se dostat nechceš.
A
Začínáš být v hledáčku pro časté nemocenské, návštěvy u lékaře a ošetřování osoby blízké. Kdo nepracuje pro firmu, pracuje proti ní!
B
Na tomto seznamu jsou zaměstnanci jejichž srdíčko bije pro tu správnou věc. Veškeré doktory, pochůzky a aktivity týkající se rodiny si řeší zásadně mimo pracovní dobu. Je-li někdo zraněn a situace ho neohrožuje na životě, zůstává v práci až do konce pracovní doby.
Krize
Krize už je za dveřmi a je třeba se na ni připravit, a proto nepočítejte s výdaji navíc. (Výdaj navíc = zvýšení platu).
Kvůli krizi, která přijde už příští rok, se musí šetřit.
Krize ale stále nepřichází, tak kde je problém? Říkají si mnozí zaměstnanci již desátým rokem.
Generálův sloupek
Každý měsíc jsou zaměstnanci informováni o tom, jak by měli máknout, co dělají blbě a co je třeba změnit. Díky GDPR naštěstí nenásleduje jmenný seznam těch, kteří jsou ostudou podniku.
Za to je všem dávána za příklad jakási Světlana, která se přeškolila z jednoho stroje na druhý a jde jí to jako po másle. Nebo se najde jiný pilný pracovník, který plní na 130 %.
Poté vždy následuje stížnost na to, jaká je krize a je si třeba uvědomit, že je nutné slevit ze svých přehnaných nároků atp.
Vše je úhledně zformátováno do rámečku, který si každý měsíc Generál vybere u sekretářky a ta mu posléze jeho „sloupek“ vytiskne a vyvěsí tak, aby slova vlídného dědečka byla na očích všech, kterým srdce pro jeho těžce vydřený podnik nekrvácí dostatečně silně.
Pár rad na závěr:
- Jestli je tvé auto rok výroby 2015 a míň, nejezdi s ním do práce a už vůbec neparkuj na parkovišti vyhrazeném pro zaměstnance.
- Jsi-li žena, dobře si rozmysli, jestli tu chceš pracovat.
- Jsi-li člověk s nadváhou či obézní, najdi si místo jinde.
- Máš-li vlastní názor, tak dej pozor na to, kde ho prezentuješ.
- Máš-li rád výzvu (= být neustále ve stresu a bez rodiny), tak jsi na správném místě!
POZNÁMKA: Za rok 2020, který byl ve znamení koronaviru a generálem vymodlené krize, se zisk vyšplhal do takových hodnot v řádech miliard, že předchozí roky byly spíše chudými příbuznými.
