Čeňkův dopis Ježíškovi
Tak jako tak, Vánoce jsou za dveřmi a s Natašou jsme v dychtivém očekávání, copak si asi Čeněk bude přát. Už to vypadalo, že si Čeněk nic nepřeje, jelikož nenapsal dopis Ježíškovi, ale onehdá jsem dopis našel zmuchlanej, poslintanej a lehce vánočně poblitej v rohu jeho postýlky. Dávám k nahlédnutí jeho obsah:
Nazdar Ježuchu. My se ještě neznáme, jelikož vloni jsem tu ještě nebyl. Jmenuju se Čeněk, ještě mi není ani jeden rok a letos jsem byl děsně hodnej, takže očekávám, že se předvedeš a dovalíš kotel dárků. Předem upozorňuju, že na abstraktní, hluboce filosofický dárky s morálním kontextem typu světový mír, aby byla rodina pohromadě nebo abychom se měli všichni rádi, vůbec nejsem zvědavej. Tím nikoho nedojmeš. Já chci věci. Hodně věcí.
V první řadě budu potřebovat novýho tátu. Ten aktuální už je opotřebovanej a okoukanej. Chudák se tady plouží po pokoji, zíve, zakopává o věci a škube mu v oku. V noci, abych si vyřval plíce, než se sesune z postele a doplazí se do kuchyně připravit mi jídlo, to je fakt doba. Jako neříkám, že potřebuju novýho tátu okamžitě, ale tenhle starej brzo doslouží. Proto buď na pozoru Ježuchu. Radši pošli jednoho do zásoby. Já si ho zatím nechám pod postýlkou.
Další věc, co chci, je Lego. Je mi jedno, jestli to bude z kolekce pirát, vesmír, hasiči nebo bůhví co to ještě ti pošahaní Dánové vymysleli za kolekce. Mně je to fuk. Já to beztak budu jenom polykat, takže já neocením hasičské auto s hydraulikou. Hlavně, aby to mělo hodně kostiček na jezení. Asi si taky pár malých součástek strčím do nosu nebo do ucha. To ještě uvidím.
Určitě taky budu potřebovat takovou tu velkou bílou věc, co se v ní pere prádlo. Nevím, jak se jmenuje, ale je to fakt pecka. Vydržím se koukat strašně dlouho, jak ta věc hučí a jak se v bubnu točí prádlo. Až budu mít vlastní, tak se v tom bubnu budu točit já. Naši mě totiž v tý jejich točit nenechaj, a když vlezu do bubnu, tak mě okamžitě vyndaj. Až budu mít vlastní, tak se v bubnu budu točit klidně celý den.
Víš, jak mají babička s dědou na zahradě toho velkýho psa? Tak ten pes má vždycky takovej klacek, který mu děda háže, a pes mu ho zase přinese. Ten klacek chci. Nechci podobný klacek. Chci přesně ten klacek, co má ten pes. Chci, abych ten klacek měl já a aby ho pes neměl. Na víc se neptej. Je to osobní.
Taky by se šikla vlastní elektrická zásuvka. Táta mi ty svoje nechce půjčovat. Když se k nějaký doplazím a začnu jí olizovat, táta s křikem přiběhne a odnese mě od zásuvky pryč. Asi je na ty zásuvky nějak vysazenej. Ať se jima klidně udáví lakomec. Proto chci mít vlastní, abych ji mohl v klidu olizovat a strkat do ní věci.
Ať tě ani nenapadne mi přinýst nějaký přiteplený mikiny s ještě přiteplenější žirafou. To bych tam na tebe fakt vlítnul. Když už nějaký hadry, tak tričko s ovečkou. Ovečky mám rád. Ovečky mě uklidňujou. Když nebudou ovečky, jsem ochoten překousnout i husičku. Ale žirafu ani náhodou.
Když už jsme u tý garderoby, tak bys mohl dovalit pantofel. Takovou tu dospěláckou a hezky uleželou. Musí mít hodně špinavou podrážku. Já jí rád olizuju.
Další věc, co chci, je starej dudák. Čteš dobře. Ne novej dudák, ale starej dudák. Nejlépe co nejvíc zpuchřelej. Když už se mi podaří dudák konečně řádně prožvýkat, naši mi ho vezmou a daj mi novej. Novej dudák nemá vůbec grády. Starej dudák navíc hezky smrdí a lepí se na něj různý věci jako třeba prach anebo chlupy, a to je dobře.
Akutně potřebuju taky nový oko pro Pana Pandu. To starý jsem mu omylem ukousnul a spolknul a s jedním okem vypadá jako debil. Nevím, jak to ale uděláme, jelikož jestli mi dáš pro Pana Pandu oko, tak ho znova spolknu. Já se prostě neovládnu. Navíc nevím, jak bych ho tam Panu Pandovi připevnil. Radši to oko dej mámě. Ona ho Panu Pandovi přišije.
Potom chci ještě křídu. Nějakou barevnou. Křída je fakt pecka. Namaluju s ní tátovi na zeď k Vánocům nějaký abstraktní obrázek a pak tu křídu sním. Je to multifunkční dárek, který podle mě nezklame.
Dále bych si přál igelitový tašky. Ne jednu, ale strašně moc. Chtěl bych s nima šustit, cpát si je do pusy a postavit si z nich bunkr. Umím si představit, jak se celý den válím ve štosu igelitových tašek, jak je cupuju a jak je potom svět báječný.
Co určitě musím mít, je vodní vír. Když se koupu ve vaně a je čas jít pomalu z vany, jelikož už jsem se do vany vyčůral, tak táta vyndá ze dna takovej černej špunt. V tom místě potom vznikne vír. Když ho chci chytit a dát si ho do pusy, tak to nejde. Je to divný. Podle mě jsme chudý, a proto máme vodní vír pro chudý. Takovej ošizenej, jestli mi rozumíš. Já chci vodní vír pro bohatý, kterej se dá chytit, sníst a kterej si můžu vzít do postýlky. Zařiď to.
Poslední věc, co chci, je takovej velkej piňďa, jako má táta. Jednou jsem ho viděl nahatýho a má teda většího piňďu než já. Jak já k tomu přijdu? S takovým malým se mi budou akorát tak všichni posmívat. Jestli na skladě žádný nový piňdi nemáš, tak nám je můžeš s tátou prohodit. On beztak tak velkej nepotřebuje, když chodí čůrat na záchod. To já bych pro něj našel využití. Konkrétně takovej vodotrysk během přebalování by dostal hned novej rozměr a určitě bych dočůrnul až na strop.
PS: Jo a Ježuchu, žádný levárny. Očekávám, že dostanu všechno, co jsem si přál. Se mnou si nezahrávej. Vím, že bydlíš v dřevěným betlému u babičky pod stromečkem. Babička mi tě ukazovala, jak si tam samolibě ležíš v postýlce s těma všema zvířatama kolem. Já jsem si to posichroval. Když se babička nedívala, tak jsem šlohnul toho fousatýho Pakistánce se svatozáři o berli, co se ti skláněl nad postýlkou. Pokud nesplníš moje požadavky, tak se s ním můžeš rozloučit a já ho rozmlátím o poličku. Rozumíme si?
PPS: Jestli dostanu k Vánocům bratříčka nebo sestřičku, tak tě zmlátím a fousatej Pákistánec letí rovnou do hajzlu.
Tvůj Čeněk.
Více o Čeňkovi na http://fotruv-denik.blog.cz/
Dominik Landsman
Naučný slovník vyšinutých matek
![](https://1gr.cz/fotky/blogy/15/02/20767/w230/Bf96109.jpg)
V těch úplně nejtemnějších koutech internetu, kam se běžný člověk odváží pouze za plného světla se zbraní v ruce, existují takřka mýtická diskusní fóra, kde se to hemží šílenými matkami, které si po ránu, k obědu i večer dávají půl litru estrogenu denně a které jsou sluníčkovější než sluníčko. Jestliže se do těchto fór dostane příčetná osoba, velmi často se v diskusi ztrácí díky neznalosti lokálního žargonu. Jelikož jsem ale osvětář, rád bych uvedl na pravou míru některé základní pojmy.
Dominik Landsman
Jak se připravit na dítě
![](https://1gr.cz/fotky/blogy/15/02/20767/w230/Bf96109.jpg)
Příchodem dítěte se všechno mění. Nastolený řád padá a je nahrazen chaosem a zmarem. Jeden by řekl, že se na to nedá připravit, avšak pravidelným tréninkem lze dopady narození dítěte zmírnit.
Dominik Landsman
Abeceda rodičovství
![](https://1gr.cz/fotky/blogy/15/02/20767/w230/Bf96109.jpg)
Dnes si v rychlosti prosvištíme základy rodičovství a nejdůležitější pojmy.
Dominik Landsman
Dítě nebo pes?
![](https://1gr.cz/fotky/blogy/15/02/20767/w230/Bf96109.jpg)
„S přítelem jsme se rozhodli, že si pořídíme pejska, abychom se připravili na dítě“. Toto je věta, se kterou jsem se setkal již několikrát a která mě naprosto fascinuje. Líbí se mi hlavně ta upřímná naivita. Z toho důvodu jsem se rozhodl, že udělám vysoce fundované rešerše k této problematice, aby bylo jasno.
Dominik Landsman
Mistrovství světa otců
![](https://1gr.cz/fotky/blogy/15/02/20767/w230/Bf96109.jpg)
Minulý týden proběhlo pod záštitou světové organizace zdraví, krásy a nevyspání mistrovství světa otců, veřejnosti spíš známé pod názvem mistrovství ve fotrovství.
Další články autora |
Novinky na iDNES Premium: Každý den rozdáváme bazény za 100 tisíc Kč
Léto je v plném proudu, teploty pravidelně stoupají nad 30 stupňů a schladit se ve vodě je jistě...
Můj syn Xavier zemřel, říká Musk o transgender dceři. A chce zničit „virus woke“
Miliardář Elon Musk tvrdí, že byl podveden, když dovolil svému synovi stát se transgender ženou. V...
IT problémy způsobily kolaps bank i letišť. V Evropě i jinde ve světě
Řadu zemí v pátek zasáhly problémy s počítačovými systémy. Letiště kvůli výpadku čelila potížím s...
Sto tun obilí za hodinu. Na Hané mají výjimečný kombajn, jeden z patnácti na světě
Až sto tun obilí dokáže za hodinu sklidit nový kombajn CR11 firmy New Holland, který vyjel do...
VIDEO: Kapitán výletní lodi v Řecku spláchl vlnou turisty na pláži. Vyšetřují ho
Nevyžádané dobrodružství na jinak poklidné dovolené zažili v sobotu turisté na pláži Agios Stefanos...
Zahájení na lodích a v kapkách deště. Olympiádu zažehli Riner a Pérecová
Zahájení, které nemá obdoby. Poprvé v historii se slavnostní ceremoniál přesunul mimo stadion....
Rozvojové země se topí v rekordních dluzích, odnášejí to nejchudší, říká studie
Většina států po celém světě dlouhodobě bojuje s vysokými dluhy. V případě rozvojových států ale...
Pověst jejich zmrzliny překročila hranice. Vsadili na řemeslnou výrobu
Za tři dekády se z malé cukrárny na konci světa stalo zmrzlinářské impérium Adria Gold. Vyrábí...
Prsty už slábnou, hlásí Petr Janda. Na pódiu chce ale zůstat až do konce
Letošní červencová party na zahradě Petra Jandy se nesla v havajském duchu. A její nejzářivější...
![Single máme s miminkem ze spermabanky: Jak to funguje?](//1gr.cz/u/free.gif)
Single máme s miminkem ze spermabanky: Jak to funguje?
Zuzana Bergrová, bývalá vrcholová sportovkyně, si pro svého syna doběhla do spermobanky. O životě single mámy píše úspěšný blog „Plody dna: Příběhy...
- Počet článků 27
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 4547x
Až budu velký, budu kosmonaut nebo učitelka