Sexy slečna hledá...

Tak jsem se zase jednou nasmál. Z dlouhé chvíle čekání u doktora jsem se zanořil do rubriky Seznámení. A i když jsem v diskusi ke článku Pohádka o pejskovi potvrdil, že žádnou "hárající fenku" nehledám (což stále platí), přesto jsem z nudy zabrousil do těchto vod a opět, jak je u mě zvykem, jsem se bavil, až jsem se za břicho popadal. Zřídil jsem za tím účelem redakci smíchu a všichni členové redakce ve složení - Stanislav Wiener - hodnotili nalezené inzeráty.

Samozřejmě jde o placené inzeráty s předčíslím 909, takže nemůže být řeč o nějakých reálných dívkách či ženách, proto si můžu dovolit se z celého srdce zasmát, aniž by mě někdo osočoval z vysmívání nebohým osamoceným.
V prvním inzerátu se dočtete "Ahoj, jsem pohledná mladá dívka a chtěla bych SE pokecat s nějakým pohledným fajn klukem." Smích? Na stupnici od jedné do deseti hodnotíme tento inzerát známkou 5 a zmíněné "pokecání" necháváme bez komentáře.

Pro úplnost uvádíme celou stupnici smíchu (Powered by StanWiener ROFL, Inc.)
Stupnice smíchu:
1. téměř žádný
2. slabý
3. vlažný
4. střední
5. silný
6. velmi silný
7. lámu se v kolenou
8. hurónský
9. lámu se v boku
10. mlátím se o podlahu

Další inzeráty jsou vskutku originální.

"Ahojík. Existuje ještě normální kluk, co touží po normální holce?"
Upřímně řečeno - pokud jste dívka, která se označí za normální holku a místo pozdravu uvede Ahojík, pak je asi někde něco špatně, nemyslíte?

"Barbora. Chci poznat fajn kluka na fajn písmenka."
Báro, máme pro Vás skvělou terapii. V Dolní Lhotce žije Tonda Jandera. Je to výbornej kuchař a umí skvělou písmenkovou polívku. Zajeďte tam, skvěle si s ním poklábosíte a dostanete i fajn písmenka.

"Hledám pohl.chlapa, který ví co chce a nechce už BYT sám. Renča"
Tak nejprve bychom se zastavili u zkratky "pohl." Doufáme, že tím není myšleno slovo "pohlaví", protože výzva "Hledám pohlaví chlapa" by nebylo zrovna mejdynetiketa a hlavně - muži mají i jiné orgány, které jsou na nich sexy, že?
Na druhou stranu jsme ale rádi, že upřímně píšete, o co Vám jde, Renčo. Napsat totiž do inzerátu na plnou hubu (jak u nás říkáme "na hulváta"), že rovnou nárokujete druhou půlku bytu, tak to je fakt frajeřina. Klobouk dolů.

"Najdu tady? Diana"
Bez rozmýšlení dáváme známku 8. Všeříkající inzerát, který opravdu vážně kandiduje na vítězství v soutěži bezradnosti. Pevně věříme, že Vaše zoufalství brzy skončí a pokud ani po tomto inzerátu žádného nenajdete, zkuste hledat houby, ty určitě nějaké budou. Pak můžete všem hrdě a bez studu oznámit "Zase jsem našla houby."

"Hledám přítele, který mě bude mít rád i s mým prsem. Radka"
Nejprve se dostavil smích se známkou 6 a když dozněl, přišlo na řadu uvažování a zákonitá otázka Proč? Že by měla autorka inzerátu jen jedno prso? Kdepak, to je překlep. Radko, opravte si to a napište pořádně, že máte psa a hledáte chlapa, který ho bude mít rád.

"Až tě chytím, tak tě sním. Láskou. Baculka Míša."
Hodnotíme známkou 8. Při představě, že nás baculka Míša dostihne a bude nás chtít sníst láskou, se v noci budíme hrůzou a vstávají nám i chlupy v nose.

"Slečna nabízí erotické služby. Zn. Jen dojíždím."
Známka 9. A znovu - známka 9. Je nám jasné, co se tím dojížděním myslí, ale když si to představíme v souvislosti s dojížděním piva v hospodě, vyvolává to v nás docela rozporuplné představy.

"Marcela hledá finančně zajištěného muže. 22 let, 4 prsa."
Tak, co s tím, Marcelo? Hledáte finančně zajištěného muže? Dobře, ale co když to bude cizinec? Cizinec, který česky moc neumí, přečte si inzerát a bude se těšit na dívku, která má čtyři prsa. To už by byl spíš případ pro Muže v černém. Trochu si to opravte. Tento inzerát hodnotíme známkou 9 a lámeme se v bocích. Díky, Marcelo:-))

Nejvíc se ale nasmějeme u hlášek z tvrdší oblasti sexy inzerátů. Například tenhle:
"Krutost mého biče poznáš na vlastní kůži."
Pomóóc! Pomóóc! zakřičel Stanislav Wiener, zahodil peněženku, utekl a zamkl se na půdě. Jiný komentář redakce nedodala.

Absolutním vítězem mezi všemi je inzerát následujícího znění:
"Seřežu tě jak psa, ty hade."
:-))) To je absolutní desítka, absolutní desítka s hvězdičkou. Omlouvám se všem mužům, kterým to přijde vzrušující, ale kdyby mě takhle chtěla vzrušit partnerka, tak se rozchechtám takovým záchvatem smíchu, že na zmíněné stupnici bych se pohyboval někde mezi dvacátým a třicátým místem, flákal bych se o podlahu i strop současně, až bych celý zmodral a přijela by záchranka a já bych řek, že mi nic není, že se prostě jenom směju, až se zalykám, ale jak bych se smál, tak bych se začal dusit a stejně bych tu záchranku využil, jenže ona by už byla na odjezdu a tak bych musel utíkat za ní, abych ji dostih, jenže jak bych se smál a dusil zároveň a přitom sebou mlátil o zem, tak bych ji nestih a modrá by se nakonec změnila v temně fialovou a nakonec bych byl celý fialový a teprve potom, až bych byl úplně celý fialový... Teprve potom bych začal moderovat zprávy na Nově.

Epilog:
Jak už jsem zmínil, nejde o reálné dívky či ženy, nýbrž stejně jako u mnoha článků v bulváru o kreativitu redaktorů těchto rubrik.
Občas by ale neuškodilo pořídit si editora textu.