Židovský humor XII.
"Jankel, prej jim vykradli kšeft."
"Na ja, ukradli dočista všecko."
"No to jich teda lituju."
"No měl jsem trochu štěstí, mohlo to bejt dvakrát horší!"
"Jak to, když jim ukradli všecko?"
"No já těsně před tou vloupačkou slevil všechno na polovinu!"
V komunistickém Polsku učitel vypráví, jak svět vznikal po milióny let.
Příští hodinu se ptá: "Jašku, jak vznikl svět?"
"Stvořil ho Bůh, pane učiteli."
"Nesmysl! Mieczyslawe! Řekni to ty!"
"Svět stvořil Bůh, pane učiteli."
"Co to má znamenat? Mojše, řekni jim to!"
"Svět skutečně stvořil Bůh, pane učiteli", odpoví Mojše.
"Ale Mojše, vždyť přece víš, že žádný Bůh neexistuje!"
"Ano, pane učiteli, ale tehdy ještě existoval!"
Samova manželka Hetty zemřela uprostřed noci. Protože židovská tradice vyžaduje rychlý pohřeb, Sam okamžitě zatelefonoval Jákobovi, členovi pohřebního bratrstva.Jákob zvedl sluchátko a rozespale se zeptal:"Co se děje? Kolik je hodin? Oj gevalt, jsou tři hodiny ráno!""Jaku, tady Sam Rosen. Moje žena právě zemřela a potřebuji, aby se chevra keduša postarala o její tělo.""Same," řekl Jake, "měl jsi asi špatný sen. Tvoji ženu jsme přeci pohřbili před třemi lety.""Aha, ty asi nevíš, že jsem se minulý rok znovu oženil.""Znovu ses oženil? To jsem nevěděl.Mazel Tov!"
Paní Sára slaví 100.let..obrovská sláva- děti vnoučata pra i prapra, televize, přímý přenos, interview..
Paní Sára ( ještě pořád šarmantní a okouzlující dáma) odpovídá na dotazy moderátora a asi po 10 minutách se moderátor zeptá:
,, Paní Sára, kolik jste měla manželů?"
Nastane ticho, paní Sára se zamyslí,pak mrkne na moderátora a řekne:
,, Myslíte mých ?"
Dva astronauti přistanou na Marsu. První úkol, který dostanou je zkontrolovat, zda je na planetě kyslík.
„Dej mi krabičku sirek“, řekne první. „Buď to chytne, pak tu je kyslík, nebo se nic nestane.“
Vezme krabičku a chystá se škrtnout, když se najednou objeví Marťan, mává rukama a křičí: „Ne, ne, ne!“, pak mu sebere zápalku a zmizí.
Astronauti se na sebe podívají, v očích strach. Mohl by být na Marsu neznámý výbušný plyn? Pak ale vytáhnou další sirku ... a hned se objeví dav hysterických Marťanů, všichni mávají rukama a křičí:
„Ne, ne, nedělejte to!“
Astronaut říká svému kamarádovi:
„Vypadá to vážně. Čeho se tak bojí?“
Než ale hlavní Marťan stihne zareagovat, první astronaut škrtne zápalkou, ta vzplane, shoří a ... nic dalšího se nestane.
„Proč jste se nám pokoušeli zabránit, abychom škrtli sirkou?"
„Dnes je Jom kipur!“ odpoví vůdce Marťanů.
Potkají se Kohn a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.
Kohn povídá: "Jak Vás znám, Roubíček, Vy se jistě neunavujete přemlouváním."
"A věřej, že maj pravdu?" povídá Roubíček. "Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám."
"To je zajímavý, a co když chce Sára?"
"No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: "Izáku, nepískals?"
Rabínu Rosensteinovi zvoní telefon: “Tady finanční úřad. Je David Luegner členem vaší kongregace?”
“Samozřejmě, dobře ho znám.”
“No, my tady zkoumáme jeho daňové přiznání a on tam udává, že vaší synagoze věnoval osmdesát tisíc jako příspěvek na opravu, je to pravda?”
“No, rozhodně brzy bude.”
Sára přišla odpoledne do bridžového klubu s krásnými novými hodinkami na zápěstí, kompletně osazenými diamanty a rubíny. Žádná z přítelkyň, ale nedala najevo, že by si šperku na Sáře všimly.
Sára kroutí zápěstím na všechny strany, ale ani jedna z žen se nezmíní ani slovem.
Sára to už nemůže vydržet, náhle řekne uprostřed hry:
"Je mi líto, budu muset běžet, už je 15 rubínů po velkém briliantu."
Mojše přijde s pláčem na policejní stanici:
"Žena se mi ztratila, už tři dny nebyla doma. Tady mám čerstvou fotku, prosím, najděte mi ji."
Policista si pečlivě prohlédne fotografii a řekne:
"Proč?
Paní Dalia leží u psychiatra na gauči: "Pane doktore, náš rodinný lékař, doktor Maisner, trval na tom, abych za vámi zašla. Hotový mešuge! Co já mám co k nim chodit! Jsem šťastně vdaná, muž mě miluje, máme krásný domov, úžasné děti, jsem zdravá, v životě jsem ani den nemarodila, vše se mi daří..."
"To stačí," zastaví ji psychoanalytik. "A jak dlouho to na sobě pozorujete?"
Rosenbaumovi jsou známí, že mají rádi staré věci. Rozhodnou se pořídit do salonu nové zrcadlo. Pan Rosenbaum jde za známým starožitníkem, jestli nemá nějaké pěkné benátské zrcadlo.
"To je moc dobře, že vás zase vidím", říká starožitník, "Mám zrovna celou kolekci. Tenhle menší kousek je starý sto dvacet let, za deset tisíc. Tenhle větší je starší a je za patnáct tisíc. A tenhle velký skvost je starý dvě stě let a stojí dvacet tisíc."
"Ten je opravdu krásný, ten by se mi líbil. Jen kdyby na to zrcadlo byla nějaká sleva."
"Taková nádhera, originální vzácnost, dvě stě let staré zrcadlo s certifikátem a sleva?", kroutí se starožitník.
"No, tak já si to ještě rozmyslím," couvá pan Rosenbaum.
"Počkaj pane Rosenbaum, snad by o tom dalo uvažovat," nechce přijít starožitník o kšeft. Několikrát zrcadlo vyleští, obrátí, vynese na světlo před krám a řekne:
"Že jste to vy pane Rosenbaum, neříkám dvě stě, ale sto padesát let."
"Mami, s někým chodím..."
"Znám ho, Sáro?"
"Jo, je to Izák, náš pošťák."
"Ale zlato, vždyť by to mohl být tvůj otec!"
"Na věku nezáleží."
"Zlato, myslím, že mi nerozumíš!"
Tomáš Vodvářka
Podivuhodné setkání - adventní příběh
„Neměl byste cigaretu, pane?“, ozval se za mnou hlas, když jsem míchal lžičkou cukr v punči u stolečku na náměstí uprostřed vánočního jarmarku.
Tomáš Vodvářka
Už je to dvanáct let
Před 12 lety bylo oznámeno to, co nejspíše nebylo překvapením. Polistopadový československý a první český president zemřel.
Tomáš Vodvářka
Dilema israelských lékařů
Lékaři státu Israel řeší závažné dilema. Musejí ošetřovat teroristy z pásma Gaza, o nichž vědí, že jejich životním posláním je vraždit Židy. Důkazy podávat netřeba, jejich činnost je v čerstvé paměti těch, kteří to zažili.
Tomáš Vodvářka
Rusové již zvítězili na OH v Paříži v roce 2024.
Rozhodnutí Mezinárodního olympijského výboru o účasti ruských a běloruských sportovců znamená de facto vítězství těchto dvou zemí bez ohledu na tabulku výsledků a počet medailí.
Tomáš Vodvářka
Nudíte se? Nekupujte si medvídka mývala. Nechte si poslat balík Českou poštou
Vánoční čas je prosycen nadějí. Jedni čekají dárky, další narození Vykupitele. V naší kotlině máme své specifikum naděje, o které se postará Česká pošta, státní podnik.
Další články autora |
Studentky rozrušila přednáška psycholožky, tři dívky skončily v nemocnici
Na kutnohorské střední škole zasahovali záchranáři kvůli skupině rozrušených studentek. Dívky...
Podvod století za 2,4 miliardy. Ortinskému hrozí osm let a peněžitý trest 25 milionů
Luxusní auta, zlaté cihly, diamanty a drahé nemovitosti. To vše si kupoval osmadvacetiletý Jakub...
Rusové hlásí průlom fronty. Ukrajinská minela jim přihrála klíčové město
Premium Jako „den průlomů“ oslavují ruští vojenští blogeři pondělní události na doněcké frontě, kde se...
NATO by Rusy porazilo, Putin má jedinou naději, řekl polský ministr zahraničí
Rusko by se mělo bát Severoatlantické aliance, protože ho v případě střetu s ní čeká „nevyhnutelná...
Pokleknete a budete prosit. Generál slíbil zničit NATO do roku 2030
Velitel čečenských sil bojujících na Ukrajině a věrný obdivovatel ruského prezidenta Vladimira...
Školák měl v osmi letech dvě mrtvice. Nemocných dětí od covidu přibývá
Premium Netušili jsme, že mrtvici mohou dostat i děti, říkají rodiče těch, které to zažily. Některé dokonce...
Silný vítr komplikuje dopravu. Z Havlíčkova Brodu nejezdí vlaky na dvou tratích
Silný vítr potrápil hlavně řidiče na Pardubicku. Z důvodu pádu několika stromů museli policisté...
OBRAZEM: Prahou prošel majálesový průvod. Masky kritizovaly Beka a bydlení
Součástí oslav 1. máje byl ve středu studentský majálesový průvod, který vyrazil z pražské Kampy a...
„Mami, ve zdech je příšera,“ tvrdila holčička. Dům ovládlo 60 tisíc včel
V domě rodiny Classových v Severní Karolíně číhalo po několik měsíců opravdu nečekané překvapení....
Akční letáky
Prohlédněte si akční letáky všech obchodů hezky na jednom místě!
- Počet článků 977
- Celková karma 34,60
- Průměrná čtenost 2554x