Tož "Tato," vlezeš se do teho saka. Svadba se blíží.

"Tož tato, vlezeš se do teho saka, cos v něm říkal, že půjdeš na tu moju svatbu? Už se to blíží, je to za měsíc a půl." Připomenul mi můj milovaný, jediný syn svou zářijovou svatbu.

Já jsem tedy původně chtěl jít jen v bílé košili a kalhotách, ale manželka mi to samozřejmě zatrhla, stejně tak Conversky a moje pohodlné džíny s gumou v pase.

"Zbláznil se s Davide? Ženíš syna, musíš mít aspoň sako, nebo nový oblek." Prohlásila manželka autoritativně a nesmlouvavě.

"Proboha, nový oblek ne!" Bránil jsem se srdnatě.

"To by zase byla strašná a nelidská procedura pro moji duši a ego ten výběr. Všechno by mi bylo samozřejmě malé, prodavačka by zase koulela očima, že ji otravuji od brouzdání na internetu a že pro lidi nad sto dvacet kilo mají jen takovou tu arabskou košulu co ji nosí šejci."

Tak jsem si prosadil černé gatě a moje jediné sako, co se do něj vlezu i když ho nedopnu, nějakou tu košili, co by barevně ladila s tím luxusním hadříkem, co jsem koupil manželce za půlku výplaty a dám si dřevěného motýlka.

Já vím, že už to sice nefrčí a ano mami, je to hroznej kýč, ale zase se aspoň nepokrčí a po svatbě se dá používat jako zarážka na balkónové dveře. To sa hodí ne?  

Takže jediné rozumné řešení by bylo, že bych strašně rychle zhubl.

No, ale kdo by se s tym nejak dlúho babaral a taky bych u toho, v tom vedru, nerad nejak moc intenzivně poskakoval a pobíhal, ještě by mě trefil šlak. Takže potřebuji zhubnout rychle, bezbolestně a moderně.

Obrátil jsem se tedy na odborníky.

V tiché uličce v Uherské Hradišti je taková moderní kancelář, kde sedí robka ve firemním tričku a prodává tam zaručené přípravky na hubnutí. Tož jsem tam šel.

No na první pohled jsem si všiml, že robka má asi tak dvacet pět kilo nadváhu, prostě taká akorát ke mně. Jenomže to by nešlo! Dva tlustí lidi totiž mají spolu těžký život, protože to znáte z geometrie ne? Dvě koule se přece mohou dotýkat jen v jednom bodě, takže já jsem nadosmrti odsouzen k tomu, mít doma štíhlou vysokou krásku, jako je moje žena.

To, že je slečna taková festovní, mně přišlo dost divné, když prodává ty diety. Neměla by byt absolutně šlank??? Já mám taky přece doma hezké kachličky a koupelny!!!

Hned na začátku mě sprdla, že jsem na internetu nevyplnil formulář a hned, že šup na váhu, že mně musí udělat vstupní odborné měření a vážení, aby mohla stanovit diagnózu.

"Slečno a Vy jste doktorka?" Zeptal jsem se drze.

" Jsem certifikovaná výživová poradkyně." Usadila mne s přehledem.

" Aha, aha jak dlouho se na to studuje? A na které univerzitě? Tož to víte, su opatrný, každé to kilo nadváhy je podloženo kvalitními uzeninami, francouzskými sýry, irskými steaky, křupavými bagetkami a švýcarskými čokoládkami. Tak se jich musím teď zbavit s náležitou úctou!"

"Mám za sebou odborný čtrnáctidenní kurs v Moravské Nové Vsi, chcete vidět certifikát? " Ukázala důležitě na zeď za sebou, kde v zlatém rámečku visel krásný diplom jak z Cambridge.

"Aha, polkl jsem nervózně a kolik bude to vstupní vyšetření stát?" Zeptal jsem se .

" Jenom tři stovky." Odtušila od počítače, kde zakládala moji kartu.

Tož to mě uklidnilo. Tři stovky do toho investuju.

Takže mě zvážila, změřila výšku, obvody a objem tuku. Po půlhodině dřiny, jsme opět seděli u stolu.

" Jste silně obézní a vaše tělo je ze sedmdesáti osmi procent tvořeno tukem." Sdělila mi nemilosrdně.

"Tož to jste mě nemusela měřit a vážit, já jsme věděl, že su tlustý, ale s tím tukem mně to nějak nesedí. Ve škole jsme se učili, že lidské tělo je z osmdesáti procent voda." Brblal jsem.

"Pane, Vy umřete! Jestli okamžitě nezahájíme proceduru, je po Vás. Já úplně slyším, jak Vám kornatějí tepny a plíží se za Vámi cukrovka!"

Vyděšeně jsem se ohlédl přes rameno. Jakože bych se nedožil ani té svatby??  No ale zase bych nemusel shánět to nové sako. Do rakve by mně dali to staré, vzadu ho rozstříhli a ve předu zapnuli na knoflíčky. To by nebylo vidět, ta zadní díra! Však v truhle už se nikdo nevrtí!

"Takže já bych Vám doporučovala program "Maxi redukce -detox", do Vánoc máte třicet kilo dole." Uzavřela slečna naši debatu." Pojďte si vybrat příchutě.

A tak jsme vybírali. Kávovou nechci, jo čokoládovou mám rád, banánovou taky, jahodová ujde. Krabičky, plechovky, jakési podpůrné tyčinky a omelety v pytlíku. Hromada na stole utěšeně rostla.

"Tak to máme jedenkrát Maxi redukce detox + vstupní vyšetření, to bude devět tisíc tři sta!" Sečetla to slečna na kalkulačce.

"Kolik?" Vyjelo ze mně překvapeně.

"A to je až do těch vánoc?"

"Ne pane, to je jen na první měsíc!" Ujistila mne už značně otráveně slečna.

"Chcete přeci žít?"

"No........... ale za devět tisíc na stravu, můžu žít aj ve výloze italského lahůdkářství! To se teda nedohodneme." Uzavřel jsem  zamítavě debatu.

Tak jsem zaplatil aspoň ty tři stovky za to, že mi slečna řekla, že jsem tlustý, pomohl jí naskládat krabičky do regálu a šel smutně domů postěžovat si manželce.

"Vykašli se na to, musíme Ti změnit jídelníček, musíš jíst častěji, menší dávky a hlavně rozmanitou stravu. " Uklidňovala mě žena.

"Uvidíš, kila půjdou dolů úplně samy!"

A tak jsem z porcí udělali porcičky, jím samé zdravé čerstvé věci a mockrát denně. Ovšem jak se ukázalo, má to taky svoje úskalí ta zdravá strava!

Hlavně když jím zeleninku, ovoce, jadýrka a piju ovocné šťávy- třeba Aperol a grapefruitové pivo.

Tak třeba dneska, musím od psacího stolu v kanceláři neustále odbíhat na pány!

Tak jsem se čertil, co ty moje střeva tak blbnou a manželka mě okamžitě začala vyšetřovat, co jsem jedl, protože nebyla včera večer doma a nedohlížela na mě.

"Vladěnko,  nejedl jsem skoro nic. A všechno jen zdravé a čerstvé a po malých porcích samozřejmě.  

K večeři jsem měl jen ten dietní salát Caprése, co jsi mi připravila a k tomu malou houstičku. Ale jen fakt malou a celozrnnou, tak za tři malé rohlíčky!" Ujistil jsem ji.

 "No a co jsi zobal po večeři? Nelži, že nic?"

"Přísahám skoro nic! Jen mističku dýňových solených jadýrek- chápeš to bylo na prostatu?"

Vlaďka si dá přísně ruce v bok : "A dál???"

"Jak dál? Jak to myslíš? Jo ty myslíš...........No fakt skoro nic, jen jsem si dal asi půl kelímku zmrzliny, ale ovocné!!! Příchuť Jahodový Cheescake- to je zase dobré na kosti víš? 

Chápeš, mlíko, vápník a tak a pak jsem tu zmrzlinu zajedl asi čtyřma kvašáčkama od maminky! Ty jsou ovšem zaručeně BIO!!!!"

Manželka se nadechla, v očích jí blýskalo. To víte, bývalá zdravotní sestra a spustila:

"Ježišikriste Davide, po tom by se posral i drtič odpadků. Co to je za strašné kombinace?"

 "No, říkala jsi přece, že mám jíst rozmanitě a zdravě????" Vykoktal jsem jen zmateně.

PS: A to jsem jí ještě zatajil jedno pivko. A stejně za to může ona. Kdyby někde furt netrajdala s kamarádkama, nemusel bych doma opuštěný žrát na žal!!!!!!

No a když prostě do té svatby nezhubnu, koupím si tu šejkovskou košulu. Ta schová všecko.