Tlustý myslivec

Můj předvánoční outfit je absolutně out. Běhat po předvánočních trzích v krásné Olomouci v odrbaných teplákách mezi davy svátečně oblečených lidí je prostě trapas.

Tak jsem se taky chtěl zúčastnit předvánočního nákupního šílenství a tak jsem se po cestě domu zastavil v obchodňáku ve Zlíně, že jako utratím těch pár korun, co jsem za týden v Olmiku vydělal.

Já se totiž trošku stydím, že po té svátečně nastrojené Olomouci pobíhám v teplákách, ve kterých obsluhuju v Gruntu, takže se bojím někoho známého potkat, abych nedělal ostudu.

Oni jsou totiž Hanáci v Olomouci takoví na úrovni a i můj oblíbený zákazník popelář má na montérkách puky ostré jak břitva a na klopě své reflexní oranžové vesty nosí občas bílý karafiát. No a tak jsem se rozhodl, že vlezu do toho obchodňáku a koupím si tam nějaké sportovní gatě, jakože žádné džíny, ani tesiláky a už vůbec ne manžestráky, ty mně manželka zakázala se slovy, že jestli mě uvidí někdy v dědkovských manžestrákách, tak už mi nikdy nedá (Co??? To nevím.......... asi večeři???) No tak jsem si vyhlídl nějaký obchod se sportovními potřebami kde se na vstupu skvěl nápis:

"Přinášíme dostupný sport všem."

Takže tady jsem určitě správně, když všem, tak všem, takže i bytostem s fluidním pohlavím, ajťákům, trpaslíkům a nám tlusťochům samozřejmě taky!!! Prostě všem!

Nejslibněji mi připadalo oddělení turistika muži, protože když máte skoro 130 kilo, tak k oddělení běžci a a atleti se nesmíte ani přiblížit, protože jediné, co tam na Vás mají, je čelovka, suspenzor a proužkované ponožky.

Oddělení serfaři , skejťáci, hokejisti a ostatní parchanti , kteří mají všechny ženský, na které si ukážou prstem, jsem taky radši obešel obloukem a oddělením tenis, fotbal a nagelovaní šampóni jsem jen vztekle proběhl s mindrákem a zavřenýma očima.

Ovšem oddělení turistika, mi připadalo slibné. Vždyť i Helenka Růžičková byla prý vášnivá turistka!!!

Vrhnul jsem se tedy bujaře mezi stojany s hromadami hader, jenomže to jsem se příšerně zklamal.

Oni tak nějak prostě nepočítají s tím, že sportovec turista by měl větší velikost než XL.

"PFFF....." prej sport pro všechny a kde si asi má zakoupit elasťáky a trikot chudák Gorilák Richard, když chce začít e aerobikem? a kde já, když chci v Olmiku udělat dobrý dojem na všechny krásné samoživitelky a vdovy????

Tak jsem vztekle odchytnul nějakou slečnu v teplákovce, co se snažila strávit pracovní dobu na mobilu, zašitá uprostřed stojanu s bundami na lyžování . Vytáhnul jsem ji nekompromisně ven.

"Chachá milá slečno, ty růžové Croxy trčící z pod černých péřovek do pasu Vás teda prozradily!"

A drze jsem se jí zeptal, kde mají kalhoty pro urostlé muže???

Vyděšeně si mě prohlídla od hlavy k patě a prohlásila:

""To jako na Vás jo...............? No tak to jedině v oddělení Dostihový sport, lesnictví a lov máme jedno věšákové pole , kterýmu s holkama říkáme:  "TLUSTÝ MYSLIVEC" Tak to zkuste snad tam.""

Tak jsem teda potupně vyhledal koutek pro tlusté myslivce a s radostí zjistil, že tam fakt mají asi čtvery gatě ve velikosti 2XL a dokonce i jedny 3XL.

Můj jásot a vítězný taneček se ovšem bohužel ukázaly jako velmi předčasné, výrobce totiž počítal s tím, že když má někdo v pase stejný obvod jako menší kluziště, bude taky měřit minimálně dva a půl metru, takže to mělo asi o půl metru delší nohavice, než bych potřeboval.

Zklamaně jsem tedy z toho království každému dostupného sportu odešel s tím, že si doma prostě zase vyperu ty svoje starý tepláky a hotovo .

Budou to holt se mnou muset v elegantní Olomouci vydržet i tak.

A milý obchodňáku, Tobě bych chtěl vzkázat, že ti v oddělení Dostihový sport, lesnictví a lov chybí věšákové pole:

"TLUSTÝ MYSLIVEC S KRÁTKÝMA NOŽIČKAMA!!!" Tak se laskavě polepši!