Po zažehnaném srdečním kolapsu, kdy mě "Hercna" zase konečně naskočila a plíce přestaly lapat po kyslíku, jsem křepce rozrazil dveře ložnice dokořán.
Předčasné jaro nezodpovědně vytrysknuvši opět ve zcela nevhodnou dobu, má na svědomí brutální oběti.
Zatímco pupeny ovocných stromů se nekriticky nalévají, aby explodovaly záplavou barevných květů, které vzápětí spálí noční mráz. Pod střechy domů se choulí promrzlé ptactvo, které uvěřilo fámě, šířené zmatenými meteorology (to máte z toho ptáci, že sledujete jen Twiter,) že už v Česku bude jaro a naivně se vrátilo se ze zimního pobytu v prosluněné Africe.
Teda alespoň těch pár jedinců, které po cestě domů neodlovili a nesežrali mlsní gourmeti Italové. Jisté i vy znáte to fanfarónské skřivání:
"Musel si vrznout i kdyby měl zmrznout."
I já jsem podlehl, ovlivněn frivolním jednáním mladších samic rodu Homo Sapiens, které již houfně obsadily ve sluných okamžicích předzahrádky restaurací a kaváren, kde odhodily péřové bundy, pohazují ve vlahém teplém větříku svými nadstavenými vlasy, špulící svůdně, po kačerovsku, na okolo pohybující se muže ještě nedávným únorovým chladem rozpraskané rty a některé také evidentně již odložily flanelové teplé prádlo a vyměnily ho za laškovné krajky ve kterých nestydatě vystavuji své jarem pučící vnady.
I já jsem naivně podlehl dojmu, že nastalo jaro, čas lásky a erotických her.
Provedl jsem proto večer důkladnou tělesnou hygienu se zvláštním důrazem na zapomenutá zákoutí a záhyby a v dobrém rozmaru, lehce zahalen v oblaku neodolatelného odéru klasického Pitralonu, jsem se ve svém, po zimě groteskně malém županu, vydal do naší manželské ložnice.
Křepce jsem mladický nerozvážně vyběhl schody do patra, což mělo za následek, že jsem se před dveřmi musel deset minut vydýchávat, měřit si puls a polknout dvě tablety Nitroglycerýnu.
Po zažehnaném srdečním kolapsu, kdy mě "Hercna" zase konečně naskočila a plíce přestaly lapat po kyslíku, jsem křepce rozrazil dveře ložnice dokořán:
"Přicházím s nabídkou kvalitního sexu." Zahlásil jsem při vstupu do ložnice.
Chrupkající hromada lůžkovin na manželčině půlce se lehce zavrtěla a zpod přikrývek se ozvalo:
"No kvalitního................................................................nepřeháněj."
"Tak tedy přicházím alespoň s nabídkou sexu." Zaraženě jsem upgradoval výzvu k milostným hrátkám.
"No............................ když není kvalitní , tak to já teda radši spím!" Ozvalo se z manželčiny půlky a hromádka se přeskupila do obraného tvaru "Nedobytný bunkr."
"Aha, tak já teda jenom přicházím, abys věděla." Zakončil jsem náš namlouvací rituál a odešel spát jinam.
Mám to doma tvrdý no?
A někdy doslova celou noc!
To je tak, když si vdaný samičky nevšimnou, že venku už je jaro.
Na to už vyhynuli Dinosauři. Tak bacha!
