Další neplnoletí frajeři parkují svoje kola o můj barevný plot a sedí ve skupinkách před našimi vstupními dveřmi. Italský salám z Lídlu mi zase někdo sežral a pivo je furt vypito. Jen ty odpadky furt nikdo nevynáší.
Já vím, je léto, sluníčko, úžeh, spálená záda, koupání v přírodě, sinice a rozřezaná noha od plechovky na dně rybníka, dovolený v dálavách a 20 hodinová cesta v rozpáleným autě plným nasraných děcek, protože musí strávit týden prázdnin s těmi nejprotivnějšími lidmi na světě svými rodiči.
Je to všechno krásný, ale zbývá pořád spousta krásných důvodů, proč prázdniny nenávidět.
Pojďme si trošku krásně zabrblat a zanadávat, to přece my Češi tak milujeme!!!!
Nejhorší na těch prázdninách je, že já už je nemám! Na to bych mohl nadávat od rána do večera a stejně s tím nic neudělám.
Zkoušel jsem se po čtyřicítce třikrákrát vrátit zpátky na základní školu, ale dvakrát mě vyhodili od zápisu, protože jsem se prokecl, že znám Pythágorovu větu a mám tři děti a potřetí jsem se probojoval až prvního září do třídy, ale bohužel jsem hned při projevu ředitele rozsedl židličku a navíc mi, při hlomozném pádu na zem, vypadla z kapsy občanka a zlatá kreditka. Takže už tohle je dostatečný důvod proč nenávidět prázdniny.
Druhý důvod, proč nenávidět prázdniny je ten, že je mají všechna Vaše děcka a Váš dům se promění ve veřejný prostor a průchoďák.
Je vždycky o prázdninách naprosto šílený, kolik se u nás doma pohybuje cizích lidí. Furt nějací kluci a mladí muži běhají po schodech dolů a nahoru, v noci potkávám cestou na záchod mladé, rozcuchané, šestnáctileté krásné žínky v průhledných košilkách. (V tom okamžiku si musím hlasitě opakovat "Seš otec, seš otec vole, ovládej se!" A masírovat se mokrými froté ručníky a přivazovat v ložnici za kotník raději k manželce.
Další neplnoletí frajeři a slečny pak parkují svoje kola o náš modrý plot a sedí ve skupinkách před našimi vstupními dveřmi. Italský salám z Lídlu mi zase někdo sežral a pivo je furt vypito, lednička je totálně prázdná. Jen ty odpadky furt nikdo nevynáší.
Navíc mi manželka, k již dříve vydanému zákazu pohybu po domě bez oblečení, přidala ještě přísný zákaz vyluzování hlasitých zvuků a melodií. Takže už nesmím u manželského sexu ani tiše hekat a smyslně funět, ani si zpívat "Za tou naší garáží Anča na mě doráží," abych nenarušoval mravní výchovu mládeže!
Taky si nesmím pískat, křičet "Kurva" kdykoliv uvidím v televizi Babiše, nesmím kýchat, protože u toho já strašně řvu, až se chvějí okenní tabulky a hlavně nesmím...... no jak to říct slušně.............. prostě sbohem luštěniny a košťáloviny, už žádný ani docela tichý, zákeřný, malý roztomilý prdík .
A tak celý léto zoufale ležím na sedačce, celý zborcený potem, navlečený do tlusté teplákové soupravy, dusící se a nafouknutý jako balón, navíc vzteklej, protože si nemůžu zanadávat.
Je mi jasné, že to dřív nebo později skončí buď explozí, nebo mrtvičkou.
Jenomže občas to prostě nevydržím a to je vlastně třetí důvod proč nenávidím letní prázdniny. Ten naprostý přebytek prý zdravých, zeleninových a projímavých jídel.
Ano přiznávám se. Ocelový Vlk je přesně ten typ, co sice miluje meruňky, ovšem již tři malé plody jsou schopné ho takřka zabít.
Musím tedy být v létě ostražitý a strašně se hlídat!!! Ovšem někdy se prostě neuhlídám. Tak třeba zrovna tenhle konec týdne.
Nějak jsem zase ve čtvrtek nestíhal, tak jsem si zajel pro oběd do fastfoodu. Snažím se tam jezdit minimálně, protože znáte to, cholesterol, obezita, přepálenej tuk a všechny ty manželčiny argumenty a tak jsem tam přijel s černým svědomím a tajně a chtěl si dát zase po čase pořádnej smaženej nářez, že se jako utrhnu ze řetězu.
No ale nakonec, jak jsem stál v frontě a díval se na všechny ty ostatní obézní ošklivé lidi, co jsme tam zrovna v tom okamžiku byli, se ve mně pohnulo svědomí a tak jsem si dal takový to zamotaný v placce, co je v ní nějaký salát a maličký kousek kuřete a pak ještě jenom, opravdu jenom tři, maličký smažený křidýlka a velký kukuřičný klásek, abych to mohl prezentovat jako skoro vegetariánský oběd (až na ty křidýlka teda.)
Nad tou kukuřičkou jsem velmi váhal, protože to je další letní jídlo, které mně vždycky spolehlivě protáhne střeva.
Druhý den jedu asi 30 kilometrů s plnou dodávkou kachliček na takovou samotu na Kopanicách, hned vedle domku, kde žily a balamutily lidi žítkovské "Bohyně," kde děláme koupelnu.
Starý záchod i s umyvadlem už jsme dávno rozbili, na ten historický dřevěný, co pamatuje Marii Terezii, bych teda nešel. Takže čůrat se chodí do lesa a zbytek až doma.
Já začal ale tu kukuřici cítit, už když jsem tam jel, ale hrdinně jsem zaťal zuby a půlky.
Na stavbě jsem vynosil celou dodávku kachlí, zpocenej v tom hicu jak prase.
Zkuste si to, nosit kachličky a pytle s lepidlem se zaťatými půlkami. Ale hrdinně jsem to vyházel a odjel.
Ovšem jedu si tak tím bohyňovským lesem a prostě.................no prostě mi bylo jasné, že do civilizace už nedojedu.
A tak jsem vlítl do smrčí, přidřepl a udělal lesnímu hmyzu velkou radost.
Ovšem v tom spěchu jsem zapomněl na toaleťák.
V peněžence jenom kreditka, nová plastová občanka, nic papírového,(Proč to dělají tak napraktický a malinkatý ty doklady dneska?) jehličím to prostě nešlo a navíc to dost bolelo, kolem jen šišky a tenké traviny a tak jsem se teda nějak dosmýkal s kalhoty u kotníků k autu a jediný co jsem v něm našel, byly technické vlhčené ubrousky na hloubkové čištění plastů a přístrojové desky......................No tak jsem je prostě použil.
To ale nebyl úplně dobrý nápad........................von je vtom nějaký líh, nebo technický benzín, co rozpouští ty nečistoty a zažrané skvrny....................."Auuuúúúúú."
No nic no, sedím teď doma už druhý den s holým zadkem v lavóru se studenou vodou.......Snad to do pondělka přestane pálit...........
Mám ale pocit, že jsem se tyhle mizerný prázdniny aspoň něco naučil!
Chrlit oheň.................... ale bohužel z té špatné strany .
