- Napište nám
- Kontakty
- Reklama
- VOP
- Osobní údaje
- Nastavení soukromí
- Cookies
- AV služby
- Kariéra
- Předplatné MF DNES
Mým úhlavním nepřítelem (kromě matematiky) je odedávna sladké. Na četných rodinných zabijačkových akcích jsem šla jako najisto po babiččiných domácích koblížkách, zatímco zbytek rodiny se lačně pásl na flákotě a všech těch flajš produktech. Na většině fotek z dětství mám buď rozbitý nos nebo notně políčenou dětsky roztomilou huběnku od nugety arašídové, která, a nerada to říkám, byla tehdá uplně jiná ves, než jaká se prodává dneska. Ale i tak neváhám a jednou do roka zakoupím, abych pak o samotě zaryla do velké piksle polévkovou lžíci, která po několika málo hrábnutích dře o dno. Pravda, nejsem už tak neohrabaně zakydaná kolem celé dutiny ústní, ale i tak se někdy podaří a v nestřežené chvilce máznu vedle. Zpravidla dvě noci pak hledím do stropu, jednak mě trápí výčitky, jednak žlučníkový záchvat. Ale i ty už jsou nějaké slabší, zřejmě to je dáno tím, že výrobce šulí, jak se dá a následky poživačných útoků na regály s matlavou laskominou nejsou už tak drastické, ni projímavé.
Podzimní počasí a nedostatek slunečního svitu těmto mým chutím skvěle nahrává. Namítnete možná, že si mám raději rozsvítit nebo zažnout svíci, kterých mám doma z mého oblíbeného skandinávského kolosu nepočítaně, skoro by až jeden řekl, že jsem velmi dobře připravena na kolaps elektrických podniků. Pravda, ale víte, jak dobře se u té svíčky nakonec ta nugeta mlsá? Nikdo vás u toho tolik nevidí, tudíž hřešit pod rouškou tmy je ještě lepší.
Jakmile se ovšem nezvladatelná vášeň pro cukr a tuk přehoupne povážlivě přes únosnou mez, kdy ručička na váze sebou mrská podobna čudle v potůčku, vaše oči se protáčí jako elektroměr v období plného rozjezdu černých palíren, řeknete si dost. Byť v počtech slabá, dokážu si sesumírovat, dokonce i představit, jak vypadá pět kilo sádla, které tahá maminka z řeznictví za účelem výroby křupavých škvarků. Pohled nijak vábný. Hodím nenávistně okem na to, co kdysi býval nenugetový pupíček. I vyhlašuji mu válku. Doma odstraním veškerá sladidla i jiné pochutiny, které by mohly svým zjevem, chutí, vůní, potažmo složením bránit odbourání tuku. Vytáhnu zpod postele nezbytná mučidla sportovního charakteru. A ode dneška! Fakt!
V práci s těžkým srdcem lehkým pohybem vyhodím sklenici s kakaovou nátěrkou do koše, abych zamezila pokušení. Všechna lákadla odstraněna, odtučňovák může vesele začít.
Za deset minut dokvačí rozesmátý dealer, jako pozornost podává belgické plody moře.
A do pr…
Takže od zítřka?
Další články autora |
Prohlédněte si akční letáky všech obchodů hezky na jednom místě!