Očumovat nádherně nazdobené výlohy obchodů plné blikajících světýlek a jiných vánočních cingrlátek, dokud nedostanete epileptický záchvat.? Třeba.
1) Zalézt si do postele, do které jste si před tím natahali všechna pitíčka a jídlo na celý týden, ignorovat svět, ignorovat Vánoce, hudrovat si pod dekou a nevystrčit nos z domu.
2) Vyhýbat se lidem, protože jsou všichni nachcípaní, smrkají a mají prázdný zombie výraz. A to nejlépe tak, že bod 1.
3) Když už jsou všichni nemocní, zkusit si také urvat trochu toho koláče pro sebe a tvrdit šéfovi, že na vás něco leze. Obmotat se šálou až k uším, přestože je v kanceláři krásných pětadvacet stupňů, sehrát šéfovi oskarový výstup „já a chřipka“, hepčíknout mu do kafe, omluvit se pro nemoc, naskočit do tramvaje a následně opět bod 1.
4) Když už budete u bodu 1, odnést si do postele cokoliv s připojením k internetu a začít sjíždět nekonečné seriály, napsat otevřený dopis libovolnému politikovi (protože, proč ne), objednat si jídlo s donáškou (rychlým telefonátem někomu z příbuzných), připravit si srdceryvnou řeč na téma „mám rýmičku, umírám“, kterou je třeba neustále dokola opakovat, dokud příbuzní nepochopí, jak je to zlé a donesou pomeranče (bohatější ananas) a hlavně ty malinkatý, sladký, geneticky upravený mandarinky bez pecek.
5) Nadepsat vánoční přáníčka a následně donutit někoho z příbuzných, aby vyrazil do sibérie a za hustého sněžopršení a silného mrazivého vichru donesl vaše psaní plné něžných hřejivých slovíček do schránky.
6) Až si doma vyřídíte všechno, co jste chtěli – zkouknut seriály, užít si dvacetihodinový spánek, udělat si zimní zásobičku ve výši pět kil tuku na bocích navíc, objednat vánoční dárky po internetu, vyřídit objednávku pravé bižuterie z teleshopingu, protože Horst i Gábi jimi byli skutečně nadšeni – a až uznáte za vhodné se opět zeschopnit, tak můžete vyrazit na voňavé vánoční trhy potěšit bříško něčím chutným, něčím svařeným, něčím s rumem a čímkoliv se skořicí, pro doladění vánoční atmošky.
7) Očumovat nádherně nazdobené výlohy obchodů plné blikajících světýlek a jiných vánočních cingrlátek, dokud nedostanete epileptický záchvat.
8) Hodit telefon/tablet/počítač/playstation do záchodu, aby měl Ježíšek důvod přinést vám pod stromeček lepší, rychlejší a výkonější verzi vaší staré šunky.
9) Jste-li dítě, začít každý den otevřením políčka s čokoládou figurkou svého adventního kalendáře. Jste-li žena, začít každý den otevřením políčka svého kosmetického adventního kalendáře. Jste-li muž, otevřít si pivo.
(nutný vánoční obrázek pro větší atmošku, díky pixabay.com)
10) Šířit osvětu. Každému na potkání vysvětlovat pravý význam Vánoc (až si připomenete z Wikipedie, o co jde), důležitou úlohu Ježíška a význam národních tradic a toho zámořského přivandrovalce Santu bez zaváhání se znechuceným výrazem ve tváři titulovat nehezkými jmény. Kdo chce, může si na důkaz toho, jak vážně jsou jeho slova míněna, odplivnout.
11) Navštívit všechny známé a kamarády, pochválit jim jejich domácí cukroví a naznačit, že ve vaší domácnosti jsou ještě další bytosti, které by jistě také rádi ochutnali tu božskou manu, která se sama rozplývá na jazyku. Za skromného odmítání si pak nechat zabalit pár kousků s sebou. Voilá, rázem bude váš stůl bezpracně zdobit desítky druhů vánočního cukroví.
12) Rozhlédnout se po okolí po bohatším sousedovi. Tomu pod rouškou noci v černém obleku hodném Ninji uzmout vánoční stromek uskladněný na balkóně a jako novodobý Robin Hood ho věnovat chudším a potřebnějším. Čili sami sobě.
13) Zajet se podívat do obchodního centra, usadit se na lavičku na velice frekventovaném místě a s kafíčkem v ruce se v duchu vysmívat všem chudákům, kteří bezradně běhají po obchodech a nevědí, co koupit příbuzným k Vánocům. Zážitek bude o to silnější, pokud jej absolvujete 24. prosince dopoledne. To bude přímo k pokukání…než si uvědomíte, že jste zapomněli koupit kapra…sakriš!
14) Proklínat Českou poštu, protože vaše vánoční dary obmotané červenou stužkou, prorocky objednané přes internet, na Štědrý den spokojeně odpočívají kdesi v meziskladu.
15) Snažit se narychlo vytvořit vánoční dárek pro nejbližší ze špejle a koktejlového paraplíčka.
16) Nebýt škrt a přispět na chudé a potřebné. Hele, právě jsem vám poradila, jak získáte cukroví a vánoční stromek zadarmo, tak jaképak copak? Připomeňme si, že ne každý má v životě tolik štěstí. Zdravou rodinu, lásku, střechu nad hlavou a nádherně nedůležité problémy.
17) Mít šťastné a veselé!
18) A samozřejmě...zazpívat si se zvrhlým Billy MACKem! Oujéééé Aj fílit in máj fingrs….
