Žena. Jedno slovo, dva prsy a tři tělesné otvory, člověk by řekl, že v tom bude jasno za pět minut, jenže ouha. Pokud jste si mysleli, že přežít život se ženou je peříčko, měli byste si jít nechat vyšetřit hlavu a možná i varlata. Cokoliv doposud byl jen výcvik, pánové, v tomto bodě začíná válka. Pojďme si v dnešní kapitole představit nepřítele. (Jen připomínám, tato příručka je pro muže, ženy by ji číst neměly)
Když si přečtete Bibli, zjistíte, že na začátku bylo slovo a to slovo bylo "pivo". A stačilo nedělat ze sebe neschopného blbečka a mohli jsme všichni sedět s Adamem na obláčku u výčepu. Jenže ne. I když v prvoplánové výrobě byla zakázka jen na člověka – univerzální model, testovací provoz na okruhu jménem Eden ukázal, že leč vše důkladně proměřeno, namazáno, promyšleno, není samo o sobě, to veliké člověčenství, provozuschopné.
Prostě to jen stálo na místě, jednu ruku v nose, druhou v zadku, nahaté, nečesané, nemyté, neoděné, bezcílné, ztracené a tak smutné, až se vrchnímu inženýrovi zželelo a udělal tu největší chybu v dějinách, apgrejdoval člověka na model, který ví nejlíp všechno na světě a dokáže ten původní zmetek vybičovat k aktivitě. Vpustil jej do testovacího provozu. No a zbytek vidíte okolo sebe.
Je v tom určitá záludnost, že právě tu nejvíce nebezpečnou věc, která existuje, si přeje spousta lidí po svém boku. Jsou to snad sklony k masochismu, možná tak splácíme dluh pánu Bohu za to, že křesťani týden co týden jedí tělo jeho syna. Kdo ví proč to tak je. Cílem této příručky není ani hledat odpovědi na takto povrchní otázky, nýbrž poradit jak přežít.
První, asi nejvíce macho rada, jak přežít život se ženou, zní: Žádnou ženu si nepořizovat!
Pokud už máte potřebu sem tam něco plácnout po zadku, či se k tomu v noci přivinout, kupte si raději varana komodského, nasraného býka, mořského krokodýla, nebo hejno jedovatých pralesniček. Nebo klidně všechno dohromady, zavřete si to v obýváku a běžte se s tím tulit, kdykoliv vás přepadne nostalgická chvilka. Pořád budete více v bezpečí, než když neuposlechnete první radu.
Bohužel předpokládám, že většina z vás je pomatena z těch genderových nesmyslů, co jsme okoukali v pornofilmech a tak to na býka neuhraju, i kdyby byl seberoztomilejší.
Fajn, řekli jste si o to.
Možná si pamatujete na náš vzor z první kapitoly, hrdinného chlapce Ríšu, který opustil svou matku a nastěhoval se do vlastního. Tak tenhle ten šikovný klučík usoudil, že už se má rád tak moc a tak často, až to pěkné není a že by nebylo od věci najít si nějakou samičku, která by mu s tou láskou pomohla. Je to prosté. Než se však podíváme na to, kde se dá taková dívka či žena najít a odlovit, musíme si nejdříve vyjasnit, jakou že ženu to ten náš Ríša bude hledat.
Ono to totiž není jen tak. Ženy se vyrábějí v mnoha modelových řadách, v různých barvách, velikostech, tvarech, s různou výbavou, můžete mít novou, nebo ojetou, nebo ojetou, ale jako novou :D
Jedna věc je, co by Ríša poptával. Takovou dívku vám najde na obrázku do pěti vteřin po tom, co přepne prohlížeč do anonymního režimu. Jistě, můžeme předpokládat, že kromě dovedností, při kterých ji fotograf nedopatřením zvěčnil, umí třeba i dobře vařit, nebo přivrtat garnýže. To, co by si Ríša přál, nehraje zase takovou roli. Z hlediska přežití je důležité položit si otázku jinou: Co si s tím počnu, pokud to dostanu?
Tak například, slečna Klára souloží průměrně čtyřikrát denně. Prostě to tak potřebuje. To znamená, že dnes do oběda to stihne asi tolikrát, kolikrát to stihl Ríša vloni. Vždyť by ho, chudáčka, strhala!
Nebo, paní Milada ráda peče, umí uplést svetr a je praktická i ve společnosti, vždyť na dušičkovém karnevale vyhrála zájezd a to tam jen trhala lístky a ani neměla masku! Ale má šest dětí! Chápete co tím myslím?
Ríša zároveň musí tu otázku položit ve svůj prospěch. Například pokud je šeredný tak, že když ho v dětství unesli únosci a chtěli po jeho rodičích výkupné a s dopisem poslali Ríšův prst, rodiče odepsali, že vyžadují více důkazů, že se jedná skutečně o jejich syna. V tom případě by se Ríšovi nejvíce hodilo najít si nějakou nevidomou ženu. Zároveň by na ni mohl dělat držky a různé obličeje, aniž by se jí to dotýkalo a měla pak zbytečnou potřebu přidávat mu rtuť do kávy.
Nebo pokud má Ríša nadváhu, musí si promyslet, zda si ji chce ponechat, nebo nikoliv. Pokud nadváhu nechce, může se porozhlédnout po dívce, která vlastní fitcentrum, nebo se krmí jen pránou. Pokud se mu ale nadváha líbí, je s ní spokojený, protože nikdy neodmlouvá a nenutí ho dělat nebezpečné věci, bude šťastnější, pokud si najde dívku vlastnící masokombinát.
Prostě a jednoduše, napsat si na kus papíru, že ta laňka bude mít nanejvýš 20 let, vážit maximálně 37 kg a měřit 181 cm, ať po vás může nosit vyřazené košile, bude mít čtverky prsa, ať si je s čím hrát a bude mít Lambo a nebude mít řidičák, bude pracovat jako fotomodelka, ale jinak bude chodit zahalená od hlavy k patě, to je všechno sice strašlivě krásné, ale z hlediska přežití k ničemu.
Je třeba si raději napsat: nebude mě nutit běhat maraton, nebude mít upištěný hlas, bude mít ráda motoristické pořady v televizi, bude studovat letáky ze schránky a nakupovat s rozumem, bude k pletení využívat nekousavou vlnu, bude nejraději vařit vepřové maso, sama bude jíst pránu, bude chápat fotbal jako příležitost jít koupit pivo a udělat chlebíčky atd. Rozumíte?
Tak o tom popřemýšlejte a příště si řekneme, kam vyrazit na lov.
