S přeškrtnutým Zemanem na tričku

Objevil se z ničeho nic u nás v obýváku. Díra v uchu, kruh v nosu, na hlavě zelený přeliv a k tomu pražský přízvuk. „Říkej mi Johny“, a natáhl ke mně hubenou ruku, na které měl vytetované nějaké japonské znaky. 

 Asi recept na kung pao. 

„To je můj přítel,“ vpadla do toho má dcera, a tím zabránila vraždě. „Poznala jsem ho na fakultě, studuje sociologickou migraci a mobilitu v EU“ a zamilovaně toho magora pohladila po jeho nagelovaném kokrhelu.  Vždy, když mně mozek nedovolí někoho oprávněně nakopat do prdele, u mě vyvolává stres. Musel jsem na vzduch.  Soused se zrovna po týdnu vracel ze silvestrovské zábavy. Manželce řekl, že ho vystrašily petardy. 
Ještě, že mám za kamarády tři Ocásky, ti vždy poradí. Jak jsem psal minule, nepamatuji si, že by bratři Ocáskové byli někdy malí, a to je znám od druhé třídy. Kupodivu ten nejstarší je nejmenší, měří zhruba 190 a jeho váha je o trochu menší. Už na mě čekali U kozatý rajdy. Původně dala majitelka hospodě název Bod G, ale chlapi to nemohli najít ….....
Vysvětlil jsem jim svou zoufalou životní situaci a u druhého piva požádal o radu. Nejstarší Ocásek navrhl zabít, vykostit, rozemlít a požádat o šrotovné. Nadšeně jsem souhlasil, ale byl přehlasován. U pátého piva jsme měli plán! Když přišla servírka, které se bůhví proč říká Roští, tak jsem jí oznámil, že přecházíme na moderní trojboj – pivo-vodka-rum, a zavolal dceři, ať pošle svého nastávajícího, že ho chci více poznat. Slíbil jsem, že ho osobně nepoškozeného dovedu domů. Byla šťastná. Trochu mě mrzelo, že jsem na ni křičel, pak jsem si vzpomněl, že některá zvířata svá mláďata žerou a byl jsem v pohodě.
Najednou se objevil ve dveřích a hospoda zlověstně ztichla. Stál tam zmalovaný gender s přeškrtnutým Zemanem na tričku. Naštěstí se ho rychle ujal nejmladší Ocásek, jemně chytil jeho krček a donesl ho ke stolu. Po čtvrtém kole trojboje už byl chytrý jak ČT 24 a začal recitovat:

Ema má burku
Máma je táta
Gréta má pravdu
Ahmed je tu doma
Ó my se máme

 Okolní stoly si mohly za jednu rundu trojboje toho ořežpruta prohlídnout zblízka – nesahat, ať se to neporouchá! Když jsme byli v sedmém kole, tak nás poučil, že už rozlišujeme přes čtyřicet variant pohlaví. V jedenáctém kole jsme se dozvěděli, že v Praze mají primátorský hřib, vyšlechtili nějaké řeporyjské prase, a čím mladší člověk, tím více za komunistů trpěl.

Návrat domů.
V patnáctém kole jsem si řekl, že někdo musí mít rozum, naložil tu bezvládnou mumlající hmotu do nákupního vozíku a jel domů. Dvakrát mi vypadl, křečovitě se na zemi zachvěl a skočil zpět do vozíku. Miluji svůj paralyzér! 
Dostal jsem ho až do předsíně, kde mi několikrát vypadl z ruky. Podle moči a stolice to poznat nebylo, ale klíčky, červená řepa a zvadlá paprika prozradily, že je vegetarián. Vzbudil jsem přítelkyni a dceru, aby se o něj postaraly. Vtom na dveře buší Roští a chce po tom zeleném vyblítkovi vrátit podprsenku. Jsem nad věcí, něco prostě neřeším a šel jsem se osprchovat.
Probudil jsem se do svěžího dne. Ptáci venku zpívali, všude vonělo Savo a kafe.  Je to krásný zážitek, když někoho ani pořádně neznáš, zjistíš, jaký je to magor a on do rána vysublimuje!  Dcera se za něho strašně styděla a všem se omlouvala. 
Rád bych vám popřál pěkný víkend a úspěšný nastávající týden, ale nechci vám dávat nějakou falešnou naději.
Zima je tady, tak nezapomeňte na základní pravidlo venkovního sexu. Komu tečou nudle, je dole.
Z ostravštiny do jazyka českého přeložil sám autor.