Příručka 1: Jak být úspěšným předsedou strany

Z trezoru nejmenované strany.

1. Do čela strany se dostaň v době její krize naprosto nepřehlednou a zdrcující kritikou minulého vedení. Tuto metodu stále piluj, ale v budoucnu jí používej na představitele jiných stran, nejlépe vládních.

2. Do užšího vedení strany pusť jen nemyslící individua, fanatiky, demagogy a řádně jim vypláchni mozek svou ideologií. Ber hlavně ty, co mají máslo na hlavě z jakýchkoli skandálů a prohřešků (lustrační nálezy, dlouholeté členství v KSČ ve vyšších funkcích, konfident, STB, milice) - tito jsou obzvláště dobře manipulovatelní a když jim dáš funkci, budou velmi loajální. Soukmenovce pak maximálně finančně zainteresuj. Vyješ v parlamentu se mnou? Ministerstvo. Nevyješ? 4.000.000Kč pokuta

3. Spoj se s mafií (pokud již nejsi dávno členem) a slib jim nějaké výhody - např. kolotoče.

4. Pokud máš kočku, dávej pozor, aby ji nezastřelili. Jestli je už ale zastřelená, nehlas se k ní. Nikdy jsi ji neznal.

5. Dávej najevo naprostý úspěch a převahu. Pokud máš starší, obtloustlou a nehezkou manželku - rázně, tak nějak po havířsku - se jí zbav a ožeň se s mladou a krásnou pipinou.

6. Při televizních debatách neustále dávej najevo, že dostáváš málo prostoru pro vysvětlení svých geniálních státotvorných a národohospodářských myšlenek, jež násobně převyšují všechny ve studiu. Pokud si připadáš odstrčený, klidně uraženě odcházej ze studia před koncem pořadu nebo aspoň vyhrožuj, že příště už nepřijdeš.

7. Do kamer se usmívej JEN shovívavě a blahosklonně, aby bylo jasné, jak vysoko ční tvůj sexymozek nad ostatními politickými činiteli. Nebo se tvař jako puchejř, vypadáš pak rázně a odhodlaně - mají to rádi na Ústecku a Ostravsku.

8. Ke všem krokům politického protivníka (hlavně vládního) se vyjadřuj vždy negativně, kriticky a zdůrazňuj, že jen tvoje strana už od Kuwajtu napadení má mnohem lepší řešení všeho. Zásadně ho ale neříkej (stejně ho nemáš) a hraj hru na možnost ukradení vize.

9. Když ty nebo některý tvůj pohůnek pronese totální zhovadilost v médiích, rozhodně to sveď na neobjektivnost redaktora, zaujatost proti straně, překroucení faktů, vytržení z konceptu. Obviňuj kdekoho z konspirace proti sobě či straně.

10. Bedlivě sleduj průzkumy veřejného mínění a mluv vždy podle vítězné skupiny. Nech se vyfotit s tříletou blonďatou holčičkou v náručí (již se osvědčilo Stalinovi, Hitlerovi, Husákovi) - získáš hlasy matek a babiček. Přidej důchodcům 13-tý, 14-tý a klidně i 30-tý důchod - získáš jejich hlasy. Nezaměstnaným protáhní podporu na 5 let. Volby jsou v kapse. A ze svého neplatíš.

11. Když máš pupek jak sud, nech se vyfotit jen v trenkách na chalupě a nech z toho vytisknout plakát pro lúzu. Pak hned začni pojídat středomořskou stravu, hlavně takové živočichy, které se ti podobají - medůzy, chobotnice, kedluben. Do šatníku zařaď svetýrky - cení se růžšová, béžšová. Vše doplň vkusnou oranžšovou šálkou s kytiškou - i v létě. Získáš 4% hlasů navíc.

12. Uvědom si, že ve volbách nejde o lidi (ale to si jen pamatuj) a mluv přesně obráceně - vyhraješ.

13. Pro vítězství ve volbách udělej cokoli. Slibuj, slibuj, slibuj. Hlavně to nemožné. Tvůj protivník takové hovado není a nemožné si nedovolí slibovat. Slib, že až vyhraješ, pokoříš dokonce USA i Čínu a staneš se prezidentem Zeměkoule a pak teprve všichni uvidí. Jezdi na volební mítinky autem, které je tak velké, že u nás nesmí na silnice.

14. Když volby vyhraješ, dej si tlustej doutník. Následně bezhlavě utrácej a kraď ze státního. Nepřipusť zeštíhlení státního aparátu. Čím je nepřehlednější, tím víc ti projde.

15. Když vyhraješ volby výrazně, zruš je. Dej si ještě tlustší doutník - kubánskej. Ostaní strany zruš nebo sluč. Odteď už všichni vědí, že jediné dobré názory máš ty, proto je zbytečné plýtvat. Zaveď Vítězný červen jako státní svátek s průvody, kde se bude nosit tvá busta na klacku. Odteď už média budou dávat všechen čas jen tobě.