Proč ještě nesplaskla marketingová bublina, na jejíchž základech AOND
stojí? Anebo je to doopravdy tak dobrý a úspěšný podnik nabízející výrobky prvotřídní kvality? Proč tam snad
skoro všechny ženy neustále chtějí chodit? Vystudovali všichni
designéři AOND zvláštní designérskou školu? "Prosím, kup jen
nějaký svícínek nebo ten mandlový koláč, ale nekupuj tam nábytek,"
prosí Tučňák několikrát ročně a marně svou ženu... "Ani nádobí!" Dodává ještě maje na mysli zrezatělou pánev wok a rozlomený lis na česnek...
Nejzábavnější kus nábytku na světěFoto Tučňák
Pro Tučňáka je AOND zosobněním globalizace z té negativní stránky, synonymem nekvality, zmaru a deprese. Vždy, když Tučňák překročí se svou ženou práh AOND, stává se z něj koprolálista. Většinou ihned zabočí do dětského kina... a odmítá je opustit. Někdy se Tučňákovi a dětem podaří čekat venku: to pak hrají takovou hru, jmenuje se "Naloží nebo nenaloží". Tato hra spočívá v tom, že si vytipují někoho, kdo právě nakoupil větší množství nábytku a chystá se ho naložit do auta. Tučňák a děti zevlují poblíž a sázejí se, zda se mu podaří to množství těžkých krabic do auta narvat či nikoli... Další hra se jmenuje "Litujeme, že jste..." Tato hra spočívá v tom, že doma na tiskárně vytiskne letáčky s následujícím textem: "Litujeme, že jste si zakoupili výrobek AOND. Čekají vás krušné časy. Nejen při montáži, ale i během užívání. Náš výrobek vás připraví o duševní klid. Ale po čase jen o něco delším než záruční lhůta se buď rozpadne sám anebo jej můžete kdykoli vzteky rozkopat vy. Uleví se vám. Věřte nám. A přijďte zas! Váš AOND." Tyto letáčky pak s výrazem funebráka rozdává na parkovišti již zakoupivším... A ještě další hra spočívá v pozměnění přístroje, jenž vydává pořadová čísla v oddělení služby zákazníkům. Podle Tučňáka nabídka vypadá takto:
Reklamace
Vrácení zboží
Odvoz
Montáž
Řvát na někoho z AOND libovolně dlouho
Vypolštářovaná místnost / Místnost pro spáchání seppuku (japonská varianta)
Bohužel děti se do AOND také těšívají. Jejich nevinné charaktery zlomil bezedný šálek sladké ledové limonády několika druhů, které lze navíc různě míchat dohromady (a na parkovišti pak vyzvracet), a rovněž i nechutný párek v gumovém rohlíku bez chuti. "Bože, to je hnus, " povzdechl si Tučňák, když jej ochutnal a láskyplně si vzpomněl na šťavnatý párek v křupavém slaném rohlíku, který prodávají ve městě na Protiválečném náměstí.
Když už pak dojde k nejhoršímu a Tučňák sám také musí rvát krabice do kufru auta, na střechu a kdo ví kam ještě, mumlá si sám pro sebe strašlivé nadávky a také: "Litujeme, že jste..."
Doma musí Tučňákova žena odvést děti do jiné místnosti, protože během montáže vyvrcholí Tučňákovo spílání, proklínání a láteření. Jedna vulgární nadávka však bohužel pronikla až k dětským uším. Děti ji mají zakázáno vyslovit, ale sdílení tajemství je těší - navíc, ví od tatínka, že beztrestně ji mohou vyslovit jen při montování nábytku z AOND. Ale ví také, že si v AOND nemají nikdy kupovat nábytek. Tímto zacyklením je zabezpečena nejen správná výchova ale rovněž omezen přísun budoucích zákazníků.
Na následujících fotografiích Tučňák zdokumentoval některé příklady devastace nábytku zakoupeného v AOND, k nimž došlo jeho užíváním. Prosím, fotografie jsou určeny jen silným povahám - za vaše případné trauma Tučňák nenese žádnou odpovědnost:
Komoda (foto nahoře): časem se rozpadne kování a propadnou všechny šuplíky. Když chcete koupit nové kování, sdělí vám, že se tento typ již nevyrábí. Chcete-li něco vyndat ze spodního šuplíku, musíte nejprve vyndat všechny šuplíky nad ním. Další možností je uchopit pevně šuplík, který chcete vyndat, vyrazit zenový výkřik a šuplík vyrvat. Šuplíky nad ním propadnou dolů a a vy jej můžete vrátit na uvolněnou horní pozici. Jeden z nejzábavnějších kusů nábytku, jenž Tučňák a jeho žena kdy v životě vlastnili.
Těsnění pod dřezem (foto není) - myšleno 1 ks gumičky! Tato zasr... - promiňte, už ani já nemohu udržet emoce na uzdě - věc neexistuje jako náhradní díl. Zatelefonujete-li do AOND, sdělí vám, abyste vymontovali celý sifón a přivezli jej. Kvůli jednomu "O" kroužku...
Šatní skříně s posuvnými dveřmi (foto uprostřed). Vyprojektovalo je zřejmě nějaké designérské mláďátko jako svoji bakalářskou práci. Po závěrečné montáži posuvných dveří zjistíte, že nelze používat praktické výsuvné prvky, protože dveře po otevření zabrání jejich vysunutí... "Bože, to projektoval Sven Hovadsson," řval Tučňák při montáži až do ochraptění a pak také v oddělení služby zákazníkům. Ke cti AOND je v tomto případě nutno dodat, že na základě Tučňákova záchvatu zuřivosti poskytl dodatečnou slevu.
Šatní skříň s normálními dveřmi postižená tzv. "zesoudkovatěním" (foto dole). Černé tečky patrné na jednom z rozpadajících a propadajících se šuplíků jsou hlavičky hřebíků, jimiž byl šuplík zpevněn.
A víte proč do AOND chodí tak rády ženy? Tučňák na to po mnoha návštěvách přišel. Ženy jsou emotivnější a vnímají AOND romanticky. Vnímají pestrost nabídky, tvary, množství, barvy... nechají se ovlivnit svými pocity. Kdežto Tučňák a většina mužů vnímá AOND racionálně. Nevnímají tvary a barvy, nýbrž vnitřní formu konstrukce, její složení, materiály, spoje a kování. A mnoho z nich si navíc uvědomuje cenu každé koruny, kterou pro rodinu vydělali a prostě se jim příčí za tyhle peníze koupit nakašírovaný výtvor "design by Sven - však vy víte kdo" - který se záhy rozpadne a ještě během své mrzké životnosti bude vyžadovat neustálé opravy... Přesně podle hesla "nejsem dost bohatý na to, abych si kupoval levné věci..."
A víte ještě, kdy má největší radost Tučňák? Vždy, když se u východu z AOND objeví cedule hlásající stažení nějakého výrobku z oběhu kvůli jeho vadám nebo nebezpečnosti. V těchto pravidelně se opakujících případech se Tučňákova tvář rozjasní hlubokým zadostiučiněním a ihned volá svoji ženu a děti se slovy: "Vidíte? No, neříkal jsem to? Neříkal jsem to?" Nejvyšší satisfakce však Tučňák překvapivě dosáhl, když se objevila cedule anoncující stažení marinovaných sleďů... Tenkrát se mu nikoho z rodiny zavolat nepodařilo, protože se u východu z AOND zhroutil smíchy.
