Manuál na dítě pro BFU díl první

Protože můj zoufalý výkřik po kvalitním manuálu zaujal. Sám nechápu proč. Rozhodl jsem se sepsat seznam rad a návodů, které jsem objevil.

Zjištění první

Dítě je trochu podobné hardisku, jak ho blbě napolohujete, dělá hluk a hřeje se. Narozdíl od HDD, ale potřebuje polohu mírně nakloněnou. Hardisk byste zničili, naopak přejedené dítě tak spokojeně ublinkává.

Zjištění druhé

Velký problém mi působí nedrncat dítěti hlavinkou. Vyřešil jsem to tak že dítě tahám na pleně po posteli. Než se naučím pár hmatů.

Zjištění třetí

Dítě má několik specifických zvukových projevů. Ve  stručnosti všechny tyto  zvukové kanonády trhají uši stejně.

První kanonáda provázena výhružným vrčením označuje hlad. Krmíme mlékem dokud dítě znaveně neodpadne.

Křik s náznakem nervozity s fialovým zabarvením v obličeji značí:"Přebal mě". Přebalujeme dosuchého a prdelku matláme dle návodu záhadným bílým krémem. 

Křik s náznakem mroukání značí nepohodlí. Většinou funguje pochování, či překulení.

Zvuky ostatní, mezi tyto zvuky patří třeskot kulometu z  První Světové Války. Neobávejte se, netrhá se Vám dítě. Trochu zabírají probiotické kapky. Rachot je zhruba stejně dunivý,ale není provázen výkřiky dítěte, občas při něm i dítě spí.

Zjištění čtvrté 

Nesnažte se nahradit matku. Zaručeně se Vám to nepovede. I titul otec je dostačně náročný. Pro ty co mi to nevěří, ať si zkusí vymáčknout z ňadra trochu mateřiny.