Stop diskriminaci!

Taky máte plné zuby toho, když je něco vyzdvihováno a velebeno na úkor jiného? Že ano? Můj novátorský přístup by mohl dát vale alespoň části nespravedlivého měřítka v tomto státě.

Tak třeba ne všechna zelenina je zelená. Co i pro otloukánky rajčata (mimochodem, v New Jersey je rajče státní zeleninou a v Arkansasu je státní zeleninou i ovocem, ať si tedy pod pojmem „státní“ představíme, co chceme) či papriky zavést nový termín červenina? Pro mrkev a dýně oranžovina?

Nechci psát jen propiskami, ale i protipiskami. Vlastním-li jako psací potřebu Čínu, prahnu i po psaní Mongolskem. Do hudby zavést i lesní parohy. Je tu baskytara. Dejte mi třeba trumpetokytaru! Nechci pít vodu jen z kohoutků, ale i ze slepiček. Nechci chodit pouze v kanadách, ale též ve švýcarkách. I v pekárně bych uvítal změnu a kupoval si k jídlu raději ty kanady místo švýcarek. Jelikož jeden parazit se páří sám se sebou, měl by se jmenovat spíše tosemnice. Chce to i praktičnost, poněvadž je-li tu ponorka, chce to i vynorku. Morálka mi nedovoluje nadále bydlet jen v sídelním útvaru nazývaném město, ale na víkendy odjíždět do tobětísíc.

Mám-li tři děti a jedno z nich je Maxim, požaduji Minima a Průměra, z čehož plyne, že chci mít i Minimiliána a Průměrmiliána. Dobroslav, proč ne i Zloslav? Pro Jaromíry by se mohli vyskytnout Letomírové, Podzimomírové i Zimomírové. Ukončit na chvíli letopočty a myslet i na zimopočty. Neptejte se lidí, kolik jim je let, ale třeba podzimů.

Pro Pankráce i Paníkrácovou, Ondřej a Onadřej (uznejte, lepší než Ondřejka). Růžena, Liliana, Narcis, no kde je spravedlnost? Kde jsou Sedmikráskyany, Bodláci, Lopuchové, Kaktusové a jiní? Soběslav – zase jen hamižnost. Co Toběslav, Jemuslav a Jíslava? Tomáš. Ale co když Tonemám? Pro leckteré Viktorie a Vítězslavy by bylo lepší Prohrorie a Porážkaslav, no nemám pravdu? Jestliže můžu dítě nazvat Albín, chci, aby v kalendáři byl i Černoch. Máme-li tu Bohumila, požaduji pro pohany výskyt Bohůmmila, pro musulmany Alláhumila, pro heretiky Satanomila, Kravomila pro hinduisty a další Mily pro religiózně diverzifikované jedince.

 Když zůstanu u pohanů, konkrétně u severských, co poupravit klení? Zvolání „Hrome!“ a „Hrom do tebe“ nám tu zůstalo, ale co takhle používat při loučení s pánem Thorem? Místo „Ježíšku na křížku“ zvolávat „Odine na Yggdrasilu“, „Kristova noho“ nahradit „Njördova noho“, nevolat o pomoc anděla strážného, ale valkýru strážnou. Místo nechozením do nebe hrozit dětem tím, že když budou zlobit, nedáme jim pistole ani nože, ni meče na hraní a zemřou beze zbraně v ruce, tudíž nebudou hodovat ve Valhalle. Modlit se k nebesům slovy „Všeotče náš, jenž jsi v Asgardu…“ Neříkat o někom, že je starý jak Metuzalém, ale že ještě pamatuje Odina s oběma očima. Bohůmžel (Budhovižel, satanužel, krávěžel apod.) se do toho nikdo nemá. I ten Václav Kaplický napsal sice Kladivo na čarodějnice. Hanba mu, že nenapsal pokračování Kladivo na obry. Prothora živého, co je těžkého na tom, dávat každému stejně? Kupříkladu ve slovanské tradici jsme si uvařili pivo Radegast. Kde je pivo Svantovít, Triglav a další?

No, a když je pod článkem Karma, chci tam i Kotel, Bojler a Průtokový ohřívač. Herr Wotan, probohy! Týrovu soudu neuniknete, nebudete-li se řídit mou moudrou radou ohledně adopce tohoto druhu rovnostářství!

Freyi náš, uveď nás v pokušení!

Amen. Teda, chci říct: skal!