Jeden posranej den v hospodě U Sojků.

Skutečný život a herci z ulice, špinaví, žízniví a dávno zbaveni iluzí. Všichni jsou to životní ztroskotanci a hospodští povaleči, kteří se denně scházejí doma, v hospodě U Sojků.

Mastihuba - hostinský, Mandy - jeho žena, Pochva - skladník, Hampejz - nádražák, Jezevec - traktorista, Sejrák - zedník, Lambáda - uklízečka, Pejrak - důchodce, Hovnivár - kanálník, Kozy - bufetářka, Smolná - zlodějka, Zjevová - prostitutka.

Lokál je tmavý, nevětraný a plesnivý. Několik stolů chaoticky rozmístěných po špinavém a prošlapaném lině, na nich polité umakartové ubrusy a přeplněné popelníky. Od stropu visí pokroucené a špinavé mucholapky, na zdech plakáty socialistických realistů, obraz Husáka  a množství stoletých pavučin. Usmolená pípa zcela jistě pamatuje knížepána a ze zdejších  bachratých půllitrú pil ještě Zápotocký. Osazenstvo lokálu odpovídá kvalitě šenku a za nic na světě by neměnilo.

Klasický šum polozaplněného lokálu, překřikování a cinkot sklenic. U stolů se řeší všechny problémy tohoto světa.

Mastihuba: " Tak nám zase došlo, pani hostinská. Co s tim  jako budeš dělat?"

Mandy: " To je jednoduchý. Zvedneš prdel a narazíš novou bečku. A udělej to rychle, jo, ti řikám, nejlíp okamžitě."

Mastihuba: " Zasranej život, na to já seru, do prdele."

Jezevec: "Nedržkuj, vole, dal si se na vojnu, tak bojuj."

Pochva: " Jo, jo, ten pitomec vod pípy. Furt jen mele jak se má blbě, jak maká na starou, a na mladou, ale už má, vole, půldruha metráku, že jo."

Mastihuba: " Ty vole, že tě huba nebolí."

Pejrak: " A chudáci na tom budou furt hůř. A takovídle sračky, co tu do nás tudle milostpán leje, to by ani prase nechtělo."

Mastihuba: " Dyš se ti to nelíbí, tak mi polib prdel, vejre." Odchází.

Pejrak: " A eště je drzej. Ty by sis měl zákazníky hejčkat a ne je urážet. Asi pudu jinam."

Pochva: " To by mě vopravdu zajímalo, kam by si šel, ty skupino. U Hájků to máš zakázaný a dál nedolezeš. Takže ti asi nezbyde nic jinýho, než lejt do sebe tudle svěcenou vodu dál."

Jezevec:" A eště mu za to pěkně poděkovat."

Mandy: " Zlatý slova. A ty dědku už dej pokoj, kdo má ty tvoje hovadiny furt poslouchat."

Hampejz: Spí na stole a těžce zvedne hlavu. "Chlastáme."

Vocas: " Hele vole, je půl jedný, jede ti panťák. Di domu, bába počítá knedlíky a jeden ji chybí."

Hampejz: " Dej mi pokoj." Složí hlavu.

Mastihuba: Přichází. " A von tam stojí a nehne se, paznecht. To tě doma neučili, že dveřma se vobčas chodí, knechte?"

Sejrák, stojí u dveří: " No a příště jenom pane, aby bylo jasno. Já ti taky neřikám hovado."

Mastihuba: "To by tak eště scházelo, aby si tu na mě každej lempl votvíral hubu."

Smolná vchází: " Nazdar společnosti, koukám, že vám šmakuje, co. "

Mastihuba: "Jakou?"

Smolná: "Tu dobrou, jak jinak."

Sejrák" "Ale ty chlastáš všechno. Jak má tadydle milostpán poznat, co to jako má bejt?"

Smolná: "Dneska mám hodně dobrej den. Představ si, že ňákej moula nechal U Pucků ležet tudletu portmonku. Tak mám vyděláno a do konce tejdne nemusim už nic dělat."

Pochva: " A ty jako někdy jindy něco děláš? To mi ńák uniklo."

Vocas:" Dělá jako že dělá. A to je kurevská dřina, že jo, Smůlo?"

Smolná si sedá: " Vod tebe to sedí, ty makačenko. Tudle řikal Šídlo, že ste milostivě s tim svym debilnim kámošem asi po tejdnu přišli do skladu a byli ste z toho tak hotový, že vás vodvezla sanitka."

Pochva:" No ty vole, to je blbec. Von  se podrbal v uchu a zapomněl, že má v ruce drátěnej kartáč. A málem si ho pitomec uhřebelcoval."

Vocas: "A ty si v tý sanitce dělal co?"

Pochva:" Musel sem s nim, aby se nebál. Von trpí ňákou hovnofobií a tak sem jel jako jeho zástupce."

Smolná:" Hlavně, že se dílo daří, že jo."

Hovnivár se otočí:" Á, milostpaní se ráčila dostavit. "

Smolná:" Neměj strachy, smraďochu, ty dvě pětky ti dám, abys neutrpěl ňákou újmu."

Hovnivár:" Vo dvě pětky nejde, de vo tři, estli mě paměť neklame, ale i vo princip."

Mastihuba:" Á pozor, hovoří vyšší princip. To si teda poslechnu, to bude zase ňáký moudro z kanálu."

Vocas:" Podpořený asi vosmi pěnivcema. To neni prdel v tomhle stavu kázat moudra, že joudo."

Hovnivár:" Tak mi vlezte na hrb, debilové. Nic vám neřeknu." Otočí se.

Mandy:" Tak si to nech. A já se zrovna tak těšila."

Sejrák:"Že se dovíš něco, co ste ve škole nebrali."

Pochva:" Dyť si prej do žádný školy nechodila, řikal tadydle pan manžel. Že už si se vyklubala dost moudrá."

Mandy:" Ty si blbej, jak pracovní sobota, vole. Já sem tam, na rozdíl vod tebe, chodila. A hlavně sem se tam něco naučila."

Pejrak: "Hlavně to, jak vošidit chudý pocestný. "

Mandy:" Vod tebe to sedí, ty moulo. Co bych si asi na tobě vzala?"

Pochva:" Třeba má velkej vocas, ale to by asi věděla Zjevová. A kde vůbec je, toudle dobou už se tady válí."

Mandy:" Šla prej za lepšim. Asi se bude vdávat, uštvala už toho starýho vejra z Prahy:"

Smolná:" Tomu nevěřim, starej vejr je teda fakt starej, ale blbej asi neni."

Mastihuba:" Zase, kurva, to pění."

Mandy:" Co si tam s těma sudama dělal?"

Mastihuba:" Nic, jako dycky."

Mandy:" Taky nic novýho. Nikdy nic neděláš, tak si nestěžuj."

Smolná:" Krize manželství. Přichází prej po sedmi letech, tak je to tady."

Vocas:" Ale voni se hádaj pořád, tak co to je?"

Pejrak:" To já se kupříkladu s bábou nikdy nehádám. Jak začne, tak uteču."

Mastihuba:" Ty si naposled utíkal někdy po válce, vod tý doby tu sedíš."

Pochva:" No a ukázalo se, že to utíkání ti nikdy moc nešlo. Dyž si utek vod sudu bez placení, tak tě chytli a jak to dopadlo, to víme."

Hovnivár:" Máš hubu vod ucha k uchu a všehovšudy asi pět moc pěknejch zubů."

Mandy:" Ale ty jich hovne nemáš vo nic víc."

Hovnivár:"Ale já vo ně přišel kvůli nemoci. Ty vole, to nemá nikdo z vás pojem, jaký to bylo utrpení."

Mandy:" A co ti bylo?"

Hovnivár:" Příušnice sem měl, to neni prdel. Na to se normálně umírá."

Pochva:"A protože ty nejsi normální, tak si to přežil. To bys měl dát aspoň po malejch."

Mastihuba:" Ten jo, ten je lakomej, to sou ty trvalý následky."

Smolná:"Smrdí jako svině a potřebuje kýbl rumu denně, to sou ty následky."

Hovnivár:" Mám těžkou práci. Pro blaho vás všech, ale to vy pitomci nemůžete pochopit."

Pochva:" Vole, až si budeš tykat se všema potkanama na okrese, taky nebudeš vonět po fialkách, že jo schoři."

Hovnivár:" Šak tak, na mý slova dojde."Odchází.

Přichází Lambáda a Kozy:" Čest, soudruzi zoufalci."

Pochva:" Čest vaší záslužný práci."

Mandy:"Nazdar děvčata, že dete, ta přesila mužskýho hormonu je tady už nesnesitelná."

Mastihuba:"Najednou, byly doby, kdy ti to bylo dobrý."

Mandy:"No to sem byla asi pitomá."

Kozy:"To už je dávno promlčený, dědku, dneska si můžeš tak akorát honit vocas."

Pejrak:"Jednou se mi vo tom zdálo:"

Lambáda:" Vo čem? Vo honění?"

Pochva:"Dědouchovi se už zdají jen realistický sny, že jo. Ty už si pamatuješ jenom vpád Švédů do Čech, ale potom už nic."

Pejrak:"Ale hovno, vo nějakejch doktorskejch věcech. Že sem tomu všemu jako rozuměl."

Lambáda:"A jak je vidět, povedlo se. Rozumíš úplně všemu."

Kozy:"A já nerozumím vůbec ničemu. Včera přišel borec, dal si gulášovku, pajšl se šesti a tři žejdlíky. Pak se snažil utýct přes dvůr, ale Memik ho tam načapal a řádně mu naložil. Pak se ukázalo, že měl v kešeni litr."

Mastihuba:"A jak si na to přišla?"

Kozy:"No koukla sem se mu tam, né.!

Pochva:"A víš že se to nemá? Lízt do cizích ložnic a peněženek se zapovídá."

Smolná:"To je ale hovadina, kam bych přišla, kdybych se tím řídila."

Pejrak:"Přišla bys třeba do nebe."

Mastihuba:"Zatímco tedˇsi na cestě do pekla."

Smolná:"Tak se tam potkáme, ty kradeš, ani poledne nedržíš."

Mastihuba:"Drzoune, drzá, mě eště nikdy nikdo nechytil."

Pochva:"Kde neni žalobce, neni soudce, že jo, Krkovičko."

Mastihuba:"Já vím, závidíte."

Mandy:"A je to nakažlivý."

Lambáda:"Co bysme ti asi záviděli, ty vole, dva metráky nevyškvařenýho sádla a holou hlavu."

Kozy:" A rezavou feldu a maringotku u rybníka."

Mastihuba:"Vod vás to sedí."

Kozy:"Na něco sem zapoměla?"

Mandy:"Na dluhy a pakostnici."

Pochva:"Ale jinak je tady mladej pán fešák, v nejlepších letech. Tudle se za nim vohlídla dokonce i tadydle Zjevová."

Zjevová:"Neber meno Boží nadarmo, blbečku."

Smolná:"Vona se asi vohlídla, protože mu vypadla peněženka."

Mandy:"A v ní bylo nasráno, jako dycky."

Mastihuba:"Když sem ti ale dal tudle ty pěkný hodinky, tak ti to nevadilo, že jo."

Mandy:"Ty vole, to už bylo předloni a ty hodiny sem ti předtím už dala k svátku."

Pochva:"K svátku vembloudů dromedárů."

Mastihuba:"Vlezte mi všichni na hrb, troubové."

Sejrák:"Dyby byly eště ty utopenci, dal bych si jeden."

Pochva:"Vole rozšoupni se, dej si dva a neškudli. Tady na pípě stojí už dobrý dva měsíce."

Pejrak:"Já bych si asi taky dal."

Mandy:"Ty si dáš kyselou prdel, si beztak švorcák."

Smolná:"Holky, šulínek má v kvelbu ty síťovaný punčocháče. Sou docela rajcovní a chce za ně asi dvacku."

Lambáda:"To bysme mohli dát, né?"

Pochva:"To bude dílna, budou vám koukat puliny."

Pejrak:"A kde jako?"

Zjevová:"V prdeli, jako. Starej, blbej a eště hluchej."

Kozy:"To by se ti to slintalo, co honimíre?"

Pejrak:"Dyť sem tak moc neřek, né."

Pochva:"Tak už rači nikdy nic neřikej, to je jistota."

Mandy:"Mohly bysme z tý tvý chytrosti úplně zblbnout."

Zjevová:"Holký, mám nápad, dáme si něco dobrýho. Mastílku, dej každý kočce v lokále šnapsík, ať se rozšoupnem."

Sejrák:"Tetička se praštila přes kapsu, co se stalo?"

Pochva:"Zas tak moc se přes kapsu nepraštila, dyť sou tady všeho všudy kočky asi jen čtyři, né."

Mastihuba:"A jedna hezčí než druhá. Samý babizny."

Zjevová:"Nech si to, krasavče. A podívej se někdy laskavě do zrcadla."

Mastihuba:"Klídek, tudle sem se tam díval."

Mandy:"To by mě zajímalo, cos tam viděl?"

Pochva:"Brontosaurus kříženej s hrochem. To je výsledek mnohaletýho šlechtění tady v tý putyce."

Zjevová:" Ale je to stejně fajn."