Kterak si člověk šetrností i prostatu vyléčí!

Zdánlivě nezvyklé téma, leč znáte to - všechno souvisí se vším a tak je to i v tomto případě. Zvláště v tomto období superslev na vše. Sleva stíhá slevu a televizi už člověk pomalu ani neví kam by instaloval - tak je třeba ještě jednu koupit babičce na záchod - tam se taky vejde, sice tak tak, ale vejde. No to by bylo abychom nebyli světoví. No a jistě to znáte, někteří nejspíš měří svoji životní úroveň na počet televizí v domě takže  si koupi televizi a dají si jí do garáže.  No nevím jak vy, ale mně by v garáži nenapadlo si sednout do auta a sledovat svůj oblíbený pořad. Já si myslím, že ta spokojenost tkví v úplně jiných hodnotách - hlavně v charakteru, přátelích v dobrých sousedech ve vztazích doma apod. 

Jistě vám není neznámý ten krásně nutkavý pocit, kdy vidíte někde věci podstatně levnější - no co na tom, že to nebude asi zrovna moc stoprocentní televize, nebude chodit tak pěkně, jako ta drahá- a ta drahá bude zase fungovat přesně dva roky a tři měsíce, aby se vám poté poroučela a vy jste si vzpomněl na výzvu prodavače, abyste si zaplatil o rok nebo dva delší záruku, a při tom dodá - vždyť to pane znáte, jak dlouho tyhle věci vydrží. Dokonce nejeden mechanik který vám bude instalovat zbrusu novou ledničku s mrazákem, nebo sporák si posteskne ... jó pane tahle Calexka to bylo jiný kafe, ta běhala klidně dvacet let a pak se případně vyměnil za pár korun termistor, nebo čidlo, nebo se vypustilo a znovu napustilo chladící médium a ona běhala zase dál. Dnes vám tahle nová klekne a výměna elektroniky je o málo levnější nežli celá lednice - a co si budeme líčit, oni tam už ve výrobě instalují ta kurvítka, která se sepnou právě v ten nemožný okamžik, kdy máte narvaný mrazák z vesnické zabijačky od babičky, kterou jste absolvovali aby jste ušetřili za maso. Ne - buďte bez obav, že to snad bude v zimě - tohle se vám stane v červnu, kdy tu mrazničku vážně moc potřebujete. No a když to má být sporák, tak vám na něm odejde elektrická trouba právě v okamžiku, kdy už už začala ta vánočka krásně zlátnout a najednou je v troubě tma a zima jako v bytě, ale tím se vánočka neupeče. Ale abych se dostal k onomu kýženému záměru, který je ode mne očekáván. Jak už jsem řekl, ani já nejsem prost svodů levných věcí i když je zajímavé, kolikrát jsem si již naběhnul a stejně zas a znovu dělám stejné chyby. Je pravda, že si pamatuji onu památnou větu - Nejsem tak bohatý abych si kupoval levné věci.... žel v očích je místo poučné věty, vidina uspořených penízků, což zvláště rentiér ocení. A tak jsem si na tržnici zakoupil krabičku s holicími pětibřitými žiletkami do notoricky známého holícího strojku, jenž je  k holení navíc vybaven vibračním pohybem pro lepší holení, nebo, jak ja s humorem dodávám - kouzelný stroječek který může na cestách plnit i funkci chvějicí se rukověti pro partnerku, ubytovanou ve stejném pokojíčku, která po chvlice testování je několikrát za sebou v nebi. Pěkně jsem si žiletky zabalil a uložil je mezi dárečky pod stromeček, s očekáváním, co mi asi ten Ježíšek přinesl, jsem si s údvem jeden ze svých dárků rozbaloval pobrukujíc si při tom - jako Mr. Bean ... no copak to asi bude?...  Jééé   žiletky - to je ale překvapení .. to ten Ježíšek jistě věděl, že jsem byl hodný a že potřebuji oholit jako sůl, protože zrovna dosluhovala poslední hlavice - no a považte na těchto žiletkách z tržnice jsem ušetřil celých dvěstě korun a to už není málo.  Hned druhý den jsem hodlal v koupelně udělat svojí tvář hladkou a jemnou jak dětská prdýlka. S lehkostí jsem vyhodil poslední, ještě celkem obstojně holící hlavici a nasunul novou. Vlhčící pásky vybarvené do modra a pět ostrých miniaturních čepelek bylo připraveno sklouznout po mé tváři jak samet po hedvábí.   Jááááúúúúúúúú --- no co to je?  No doprde..   co to je za hrůzu zanadával jsem a současně mi vyhrkly slzy od toho jak mne ony čepele trhaly třímilimetrové strniště na tváři. No to snad není možný .... okamžitě jsem vyměnil hlavici a zasunul druhou v domnění že se stav na sto procent zlepší .... no kur.aaa   to je hnus, jak je tohle možný. Stav setrvával a jsem přesvědčen, že mnohý muž by naprosto nemusel požívat ony reklamou nabízené pastilky na prostatu, ale stačilo by aby si vzal tyto čepelky a holil se nad pisoárem. Jistě by z něj vytryskl proud moči stejně jako slzy od té hrůžy kterou by to tahání, nebo spíš trhání vousů způsobilo.  No vážně lidičky představa, že si podobné čepelky zakoupí nějaká dáma chtíc upravit svá nejintimnější místečka je vážně snad jen litující. A tak jsem si v ten okamžik vzpomněl na onoho starého angličana z vtipu, který se potkal se svým  kamarádem a při rozhovoru, se mimo jiné kamarád zeptal - a co Jamesi tvoje prostata? Ta je dočista vyléčena. A jaké medikamenty si užíval?  Ale vůbe žádné příteli. Zajel jsem si do Čech a tam jsem si koupil čepelky zn. Vítěz, oholil jsem se - a s močením už problémy od té doby nemám......

Vážení buďte obezřetní při slevách.....

Přeji vám krásný večer - nebo den!