Tak ať se nám daří milionáři...

Stát se milionářem může dnes kdekdo. Neviditelná ruka trhu může kdykoli ukázat třeba právě na Vás. Jen musíte mít tu správnou kliku. Já dosud nenašel ani kliku od flašinetu, a tak touto cestou alespoň hledám ty ostatní – šťastnější – vysmátější.

Jen ráno vstanu, už se hrnu k hrnku. Udělám si první ze svých pěti denních oblíbených káv Kaďák a schovám si pytlík. Až jich budu mít pět, vyhraju kilo melty na tento lahodný šok. Pak si zapálím Pall Marsku nebo Marsboro, abych jich za den stihnul alespoň čtyřicet. Za deset z krabičky odpáraných vršků totiž vyhraju krbové zápalky. Dorazím se Kola Lokou (v uzávěru mám půlku trička!) a vyrazím do rachoty. Na rohu koupím v Trafice Hrom, abych mohl z práce zaslat své přání k případnému splnění. Sousedka už Berušekovi napsala, že by si přála horské kolo a ten jí poslal hrozný vysavač. Já bych si přál nafukovací pannu, ale když by přišel lavor, byl bych taky rád.

A teď s tou svou vobouchanou stopětkou hurá k benzínce. Šel a vyhrál. To je motto soutěže této nejznámější olei kumpany. Nakoupíte-li u nich 500 litrů nafty nebo benzínu, vyhrajate Avii toaletního papíru s logem, aby váš motor skvěle šel. Tomu se říká bezstarostná jízda. Šanci máme všichni. Žena koupila včera mouku na koláče, a představte si, že málem vyhrála. Místo výherního OO však objevila pouze WC! Zklamána dala se teda na křížovky. Časopisů a novin je hafo, a tak naděje je obrovská, ne-li větší. Sem tam by prý mohlo něco kápnout. Ano, kápli jste na to. Vyuštila už kdeco, že by v TV soutěži Pyskuj trumfla snad i Jana Kosáka, ale zatím vyhrála jen předplatné Ohníčku.

To já byl jinej kofr. Na jubilejní třítisící stírací los za dvacku jsem vyhrál pade tisíc. Zaplácl jsem dluhy a koupil lednici, abych nemusel naše biootraviny dávat za vokno, kde jsem na ně zpravidla zapoměl a do tří dnů shnily... No vod té doby mám své vklady zmrazeny. Ale jelikož jsem dítě štěstěny, ani jsem se moc nedivil, když ma takřka v pravidelných intervalech asi desetkrát přišlo, že jsem milionář! Mám na to hned několik vyvedených a zarámovaných certifikátů, glejtů, potvrzení a (bez)cenných papírů. Dříve jsem si objednával tu tupý nůž, tu zlámanou vidličku za zlámanou grešli, tu encyklopedii roztočů, abych to mohl pořádně roztočit jako Kašpárek v rohlíku.

Když už jsem měl doma tolik užitečných věcí, řekl jsem si, že bude lepší, když na všechny ty milionářský návrhy budu reagovat rouno zasláním čísla svého Skorožíra. Každý měsíc jsem se pak těšil na výpis z účtu a NIC! Tak Vám nevím. Už jsem z toho tak zblblej. Kupte si Felici, vyhrajete Octavii, kupte si arašidy, vyhrajete harleye od Pomeje, kupte si vložky, narostou Vám křidélka, kupte si polífku, vyhrajete vepřo-knedlo-zelo. Prostě kupte si něco, vyhrajete NěCO...

A tak všichni kupujou a vyhrávaj, milionáři mezi námi teoreticky přibývají každým dnem, a jak se říká, na každýho jednou dojde. Tak buďte trpěliví, a aby se Vám lépe čekalo na ten den s velkým D, čtěte zatím iDnes, nebo po Vás neštěkne ani pes. No a vy už milionáři, ozvěte se mi! Chtěl bych jednou poznat alespoň těch šťastných deset...