Na popud krále Miroslava proběhl včera besední kulatý stoleček Prostři se. Přímý přenos zprostředkoval júheletuber Sarka na Farkabooku a sledovala ho celá pohádková země za devatero wifinami.
Na úvod se ujal slova král Miroslav, který přivítal přítomné přípitkem na zdravý rozum. Hned poté všem začal líčit své trable s manželkou Krasomilou. „Udělala mi z manželství Půlnoční království. A začalo to nevinně, když se přihlásila do postgraduálních gender kurzů Rozvíjej se, poupátko na UCHH (Univerzitě chytrých horákyň). Zvedla zase nosánek a nebyla s ní rozumná řeč. Zkritizovala můj patriarchální přístup k vládnutí, a když jsem ji vyzval, ať tedy rozhoduje místo mě, udělala z mé země Sluneční království, až oči přecházely.
Třeba spory poddaných rozhodovala zásadně ve prospěch menšin a žen. Prosadila, že všichni v království musí chodit v mokrém kabátku a zdravit se místo Brýden, dámy a pánové jen Brekeke všem pohlavím, aby vodnické kvarteto Lipanka, Greenman, Brčálník a Topolpodleskal netrpělo binární frustrací a také tím, že nikomu jinému nekape z fráčku na karbid. Dál osvobodila macechu a její dceru v případu bestiální vraždy jejich nevlastní Dory, které ruce i nohy usekaly a oči vypíchly. A to s poukazem na trauma z dětství, kdy je týral jejich šovinistický otec, který je nutil vařit a uklízet. Nakonec mi stejně utekla s jakousi Maruškou, a na trůnu mi nechala jen stručný vzkaz: Zlato, Maruška je solí mého života, a to je nad všechny poklady.“ Miroslav domluvil a otřel si oči do plesnivého hermelínu.
Doslova bouři nevole vyvolalo líčení poměrů v Bradavicích Harry Potterem. „Platforma Iritovaných Čarodějnických Aktivistek – zkratku jejich hnutí v pohádce nejde vyslovit – nejdřív prosadila zákaz školní uniformy se sukní po příkladu mudlovských anglických škol. Pak prohlasovala to, že staří profesoři, prý plní patriarchálních genderových stereotypů, dostanou přiděleny převýchovné pracovnice z řad studentek.
Chudák ředitel Brumbál vyfasoval Hermionu, která se svého úkolu ujala s důkladností mozkomora. Během pár dní Brumbálovi udělala ze života famfrpál. Naposledy jsem ho viděl, jak bloudí chodbami naší školy a mumlá si: Zlatej Voldemort. Daleko hůř skončil profesor Severus Snape. Jeho „genderová gardedáma“ Giny Weasleyová přišla do kabinetu nahá po vzoru doktorky Victorie Bateman z mudlovské cambridgeské univerzity a seřvala Snapea, aby s ní držel oční kontakt, když mu vykládá o nutnosti zavedení kvót v machistických profesorských sborech. To ještě skousl. Ale když ho švihla hůlkou za to, že její svačinu z biozeleniny nazval zmijozelím, vypěnil jak ohnivý pohár. Proměnil Giny v krysu a posmíval se jí: Aspoň teď vidíš, co to znamená mít v dnešní době ocásek! Skončil na doživotí v Azkabanu.“ Harry Potter ještě chvíli pokračoval, ale co dál říkal, nevíme, protože samým rozčilením začal mluvit hadím jazykem.
Zděšení mezi účastníky kulatého stolu způsobilo i líčení kuchaře Jiříka. „Když jsem plnil úkoly krále, abych získal Zlatovlásku, bylo to nejdřív v pohodě. S hledáním perel mi pomohli mravenci, s prstenem v jezeře rybka, s živou a mrtvou vodou ptáčata. Ale málem jsem se složil, když mě král přivedl do komnaty, kde jsem si měl vybrat, kdepak z dvanácti Zlatovlásek… ale ze 71 pohlaví! Který mi prej sedne nejvíc. Moucha mě navedla na tu pravou, jak jsme byli domluvený. Fakt fešanda, tak jsem byl šťastnej. Než jsem o svatební noci zjistil, že je transsexuál. A to jsem eště dopad´ dobře, byly tam daleko horší možnosti, třeba ‚asexuál‘ nebo ‚nevyhovující pohlaví‘. To už bych si do smrti nezašu…“
„…ehmmm,“ zakašlal významně král Miroslav a radši rychle Jiříkovi odebral slovo.
Ani příběh Ivánka posluchače neuklidnil. „Podívejte, co ze mě udělali,“ volal nešťastně.
Hloupý Honza zakroutil hlavou: „Nic nevidim. Normální vyšívaná rubaška, válenky… jako vždycky, né?“
„Když se dívám na sebe, tak se musím pochválit, že nejsem tak blbej jako ty,“ odsekl znechuceně Ivánek a složil hlavu do dlaní.
Chytrý Honza dloubl své nechytré alter ego do žeber: „Nevidíš, že je černoch a má šikmý voči?“
„Jak se dala dohromady Baba Jaga s Marfušou, měl jsem tušit, že to nepřinese nic dobrýho, tfuj, baby,“ odplivl si Ivánek. „Když z Mrazíka udělaly Teplíka a z dědečka Hříbečka babičku Muchomůrku, ještě jsem se smál,“ podrbal se smutně na svých tmavých dredech Ivánek.
Jako jeden muž pak povstalo sedm trpaslíků a jeden přes druhého začali líčit své trable.
„Ze soucitu,“ vyprávěl Kejchal, „jsme přijali do chaloupky jednu desetiletou uprchlici ze země Bašáha Aladina, který prý svou zem, proslulou mléčnými výrobky – Sýryji - jako lampu zapálil.“
„Sania Hurka se jmenovala,“ doplnil Stydlín, „a protože byla ze Sýryje, byla sýrotek, což nás dojalo k slzám. Že jí asi není deset let, jsme pochopili, když přinesla z lesa čtyři kila hub ve své podprsence.“
„Začala nás tahat za vousy, pak i za něco jinýho,“ koktal Prófa, „na délku krumpáče jsme to neudrželi.“
„Naštěstí jel jednou kolem naší chaloupky její krajan, princ Džordž Sýroš, na koni, zlatými kreditkami opentleném. Zmerčil ji, jak se opaluje ve skleněném solárku, políbil ji a hned si ji získal, ačkoli jinak byl zcela nezískový. Žili pak spolu v uherské zemi, a pokud je nevyhnal zlý loupežník Orbandita, žijí tam dodnes,“ zakončil s ulehčením Šmudla.
Všichni se následně shodli, že oblíbenou soutěž ženské krásy jim nadobro znechutila změna, prosazená feministkami z hnutí SABAT MATER. Potom, co zrušily krásné dívky (hagridgirls) na závodech formanských vozů (tzv. F1), prosadily i zrušení šovinistické Miss Princezna a nahradily ji novinkou Miss Zakletá princezna.
„Zrušily promenádu ve vílích šatech, tak dráždivě průsvitných…,“ povzdychl si princ Bajaja, který se ještě loni ve finále rozhodoval jako porotce mezi krásnou Zdoběnou, Budinkou a Slavěnou. „Jak by se taky zakletá žába, labuť nebo solný sloup mohly promenovat jako víla, že jo,“ pokračoval Bajaja. „Když se do finále s testem z magické kulturní antropologie a studií pobryndávání nápoji (politologie) dostala trojice Perinbaba, Zubejda a Polednice, tak jsem utekl ze sálu. Popelka nepostoupila ani ze základního kola, říká se, že její kůň Jurášek kvůli tomu skočil z Vyšehradu za Šemíkem,“ povzdychl si Bajaja.
Oslík se otřásl odporem, až z něj zlaťáky padaly: „Jen ty kecy o světovým míru zůstaly.“
Jednání se postupně změnilo ve vřavu, kde každý chtěl přispět svou troškou do mlýna. „Jak já k tomu přijdu, že mi změnili jméno na Trepešfejkňůs,“ volal rozzlobeně Trepifajksl.
„A mně ta moje baba, když jsem na našem novým unisexzáchodě jednou nezvedl prkýnko, vyrvala všechny vlasy,“ volal děd Vševěd s hlavou jako koleno.
„Podívejte, jak vypadám,“ rozplakal se Leden, polepený vložkami s křidélky, „kvůli politické korektnosti musím hrát v pohádce O dvanácti menstruacích.“
„A co mám říkat já?“ tloukl žezlem do stolu jiný král. „Když se nám narodila Růženka, sudičky se nad její kolíbkou nejdřív posílaly k šípku a pak se pohádaly do krve, koho napsat do jejího rodnýho listu jako Rodič 1 a Rodič 2.“
Když konečně král Miroslav předložil všem ke schválení rezoluci Hrneček s gender kaší přetekl, vysílání na Farkabooku se přerušilo a objevil se nápis: Farkabook vám sděluje, že váš profil Pohádkář byl smazán. Důvod: jste Pohádkář. ...Tak nevím, jak to tenkrát vlastně dopadlo.
