Jak praví nově kolující vtip: podle faktury na elektřinu máme doma urychlovač částic, podle faktury za plyn bydlíme na Aljašce, podle účtu za vodné provozujeme aquapark a podle výplatní pásky bereme podporu v nezaměstnanosti.
No jo. O důvod víc se usmívat aspoň někdy. Možná to už příště nepůjde, protože, jak má detektivní agentura Čmuchalka zjistila, vláda v tichosti a samozřejmě bez výběrového řízení nakoupila od severokorejského dodavatele výrobní linku na pravdu. Tak honem, jdeme na to, než to zprovozněj.
Na stranu různých prezidentských kandidátů se přidávají různí herci, zpěváci, výtvarníci, hudebníci, vědci, politici i podnikatelé. Ale kupodivu nikoho z médií zatím nezajímalo, jak smýšlejí ti, kteří budou budoucímu prezidentovi sloužit. Chyba. Tak jsem ji napravil a na Hrad se vydal. A byl to šok. Tam mají jasno!
Někomu se zdá, že v poslední době kandidátka na Hrad Nerudová naprosto přesně odpovídá v besedách i na nejzáludnější dotazy. Až moje agentura vypátrala, proč tomu tak je. Stačil jeden detail obličeje v debatě.
Konečně byla vyřešena krize na pražském magistrátu. Zástupci všech stran a hnutí se dohodli na tzv. principu rotačního klauna. Každý měsíc bude primátorem někdo jiný. Aby se to Pražanům nezdálo podezřelé, že je tam chvíli Hřib, chvilku Svoboda, pak Nacher, Čižinský nebo Marvanová, bude se právě fungující primátor líčit jako klaun. Na otázku, zda Pražané ze zvolené masky děsícího klauna nebudou vyděšeni, odpověděl Hřib lakonicky: Víc než teď už zděšení nebudou.
