Hrst postřehů z aktuální české i světové scény očima uštěpačného glosátora a profesionálního rejpala pro uspokojení jeho škodolibida
Známé biblické Mene tekel ufarsin je třeba změnit na Mene tekel uFarský. Předseda poslaneckého klubu STAN ve Sněmovně Jan Farský odcestoval na osm měsíců do Oregonu v USA, aby tam naplnil leninské Učit se, učit se, učit se. Nedbal na varování Mene tekel ufarsin (Sečetl jsem, zvážil a rozděluji), které seslal Bůh králi Belsazarovi za jeho rouhavé popíjení vína z pohárů z chrámu Šalamounova, po němž král zakrátko zemřel. Farský také popíjel víno, i když předtím kázal vodu o svědomitosti při vykonávání mandátu. Svůj poslanecký plat prý bude posílat Člověku v tísni a skautům. Je to stejné, jako by slíbil nevěstě, že jí bude kráčet věrně po boku a budou společně pracovat na miminku. A druhý den po svatební noci jí sdělil, že odlétá na osm měsíců na druhý konec světa, vzdává se jen postu hlavy poslanecké STAN rodiny, nikoli však manželského slibu. A ať teplé obědy a večeře z parlamentního bufetu posílá žena zatím do Klokánku. Ani miminka se nevzdává, bude posílat sperma poštou. Na narozeniny dědečka ovšem samozřejmě přiletí. A dodrží tak naopak plně manželský slib, který jí dal. Rozčarování nevěsty naprosto nechápe, zvlášť když mu oddávající Petr Fiala cestu posvětil. Nezbývá než doufat, že Mene tekel ufarsin bude znamenat, že bůh Volič to Farskému sečte, zváží a ve volbách rozdělí svůj hlas – jiným. To by bylo originální (v tomto případě oregonální), ale spravedlivé řešení.
Markéta Pekarová Adamová popřála maďarskému lidu, aby pokácel Orbána. Exprezident Klaus zase navrhnul pokácení Pekarové Adamové. Politika se zjevně mění na bowling, pozoruju to už delší dobu. Cílem je Strike, tedy poražení všech kuželek na jeden hod, v politice je ovšem takový výkon nazýván „nulová tolerance“. V bowlingu mohou špatně hozené koule skončit ve žlábku, v politice rovnou v kanálu. Mimo jiné jsem tímto pochopil, co to je v politice „mít koule“.
Tak jsem hledal na adrese Palackého 93,75. A zjistil, že ta adresa neexistuje, ačkoli expremiér Babiš ve Sněmovně informoval, že právě na této adrese (375 děleno čtyřmi=93,75) je ministerstvo zdravotnictví. Ostatně, ani mě to moc nepřekvapilo. Že ministerstvo zdravotnictví neexistuje, si myslím už dobře dva roky.
Zákon o korespondenčních volbách spadl zatím pod stůl. Takže všichni občané, kteří kvůli energetické krizi, obří inflaci, drahotě a zadlužení státu emigrují z ČR, nebudou moci volit. Hanba.
Třetí lednové pondělí, tzv. „Blue Monday“ (Skleslé pondělí), je prý považováno za nejdepresivnější den v roce. Nejvyšší čas přijmout v EU směrnici o Blue Year 2022, Skleslém roce 2022. Jedno pondělí rozhodně stačit nebude.
Výbuch sopky Hunga Tonga u Nového Zélandu jsme zaznamenali i v Česku. Po erupci vulkánu Cumbre Vieja na Kanárských ostrovech jde už o druhé zákeřné porušení programu snižování uhlíkové stopy u nás a ve světě. A to jsem ještě ani nerozdělal oheň v nově zakoupených bezemisních krbových kamnech české firmy Fi-Fi (Filuta Fireplace). A ani nerozdělám, mají zavařená dvířka. Ještěže jsem na internetu zakoupil poslední hit – sušičku na prádlo na solární a větrný pohon, když jsem si přečetl, že sušičky jsou nejhorším zdrojem vláken mikroplastů. Škoda, že ta zaslaná prádelní šňůra funguje úplně stejně jako soláry a větrníky, tedy jen když svítí a fouká. Mám tak se sušením prádla obrovské výkyvy jako Němci s elektřinou, někdy za celý den usuším sotva jedny ponožky, jindy je celé prádlo přeschlé tak, že ho můžu opřít o zeď.
Řeporyjský starosta Novotný se vyjádřil k vyřazení Novaka Djokoviče z Australian Open: „Já jsem pro šikanu neočkovaných. Djokovič krásně trápen, jen houšť. To hloupé právo se neočkovat má být zachováno, ale je zásadní takové lidi terorizovat…“ Ze kterého manuálu pro masochisty starosta výrazy jako „krásně trápen“ a „zásadní takové lidi terorizovat“ čerpal? Hlásím se jako Novotného domina. Myslím si ovšem, že představa sešvihání pana starosty by zlákala tolik lidí, že by se na mě nedostalo.
Britský princ Harry podal soudní stížnost proti zamítnutí žádosti o policejní ochranu. Naprosto chápu, nemůže zůstat vůči manželce Meghan zcela bezmocný.
Za výroky k nezletilým migrantům bez doprovodu v pondělí pařížský soud uložil francouzskému prezidentskému kandidátovi Éricu Zemmourovi pokutu 10 tisíc eur (247 tisíc korun). Podle soudu se jednalo o podněcování k nenávisti. A já kritizoval mou nezletilou dceru, že chce migrovat do Alp na lyžovačku se svým rovněž nezletilým přítelem bez mého doprovodu. Jestli mě práskne policii, jsem v kýblu, podněcovatel nenávisti, a z důchodu mi budou strhávat prachy přes dvacet let.
Pracovní karanténa je nově vládou zavedený pojem. Nerozumíte? Jak bych vám to vysvětlil? Je to něco jako když jdete do práce, cestou se poděláte do kalhot, ale nic z vás zatím nevytéká, tak můžete nastoupit. Kvůli smradu ale musíte dodržovat vzdálenost od ostatních pracovníků a jíst odděleně.
Studentka posledního ročníku práv čelila ve Skotsku vyšetřování a disciplinární žalobě na své univerzitě, protože tvrdila, že ženy mají vagíny. Teď zase žaluje ona univerzitu, že to byl „přímý útok na mé právo na svobodu projevu“ a že místní šerif rozhodne v její prospěch. Souhlasím a radím šerifovi: Jen ukázaná platí!
Kárný senát zbavil třebíčského soudce Krátkého taláru. „V části žalovaného období zcela rezignoval na výkon soudce, v řadě spisů neučinil žádný krok,“ konstatoval šéf kárného senátu Langášek. „Situaci jste mohl vyřešit tím, že jste se funkce mohl sám vzdát,“ obrátil se na kárně žalovaného Langášek. Mám k téhle kauze návrh. Co takhle z kritizovaného parlamentního Senátu udělat Kárný senát Sněmovny a soudit poslance, kteří neučinili několik měsíců žádný krok (dokonce ani do Sněmovny). No jo, to nepůjde, Farský by letěl jako první a za ním všichni poslanci ANO a SPD, kdyby to soudil Vystrčil.
Přišla mi zpráva, abych se zaregistroval na twitteru: Za účelem založení vašeho účtu bude Google vaše jméno, e-mailovou adresu a profilovou fotku sdílet s aplikací twitter.com. A zdravotní dokumentaci né? Co je to za šlendrián? Zrovna jsem se vrátil z odevzdání svých otisků prstů na úřadě k zařazení do zločinecké databáze policie celého světa pod záminkou vystavení nového občanského průkazu. Teď stačí, aby někdo po mně v hospodě sebral skleničku a zanechal ji na místě krvavé vraždy. A už se vezu. Cítil jsem se biometricky vysvlečen do slipů, ale milá paní za přepážkou z (neprůstřelného?) skla mě ujistila, že čip bude prý zatím jen na občance, nikoli pod kůží. Jsem zklamaný, takhle ty teroristy nikdy včas nevyhmátneme.
