Hrst postřehů z aktuální české i světové scény očima uštěpačného glosátora a profesionálního rejpala pro uspokojení jeho škodolibida
Ministr zdravotnictví Válek byl odhalen v Senátu, že si při projednávání pandemického zákona hrál na mobilu karty. Tak nejen, že návrh zákona celé dny kritizoval před Sněmovnou dav, který při pandémonických protestech náměstí proměnil na Šibeniční vrch, a Tomio Okamura při řečnění v parlamentu strčil do kapsy Fidela Castra, známého svými maratónskými projevy. Teď ještě tohle. Musím se ale ministra zastat. Nehrál karty, ale hru Solitaire.
Teda, nehrál ani Solitaire, ale novou herní aplikaci na mobil pro děti Tetička Tečička, aby se nebály vočkování. (vpravo důkaz, že Válek nehrál karty) Ale vidím v tom symboliku, taky bych si při projednávání návrhu zákona připadal jako solitér. Pokud nevíte, co znamená solitér, tak známý překladatel Milouš Jakeš to kdysi vysvětlil. Solitér je kůl v plotě.
V bitvě o přežití Survivor na TV NOVA došlo k podivnýmu úkazu. Účastníky, nakažený covidem, zavřeli v hotelu, kde s nemocí bojovali o přežití a fakt přežili. Tomu říkám reality show – a jak aktuální! Co jsem ale nepochopil – hned jak se nakazili, získali imunitu, ostatní je nemohli vyhodit. Co to jako má znamenat? Tak když jsem nakaženej, tak asi nemám imunitu, to ví každá krajská hygiena, né?! A voni měli. A to jsem si vod tý show strašně sliboval. Už názvy soupeřících týmů MAO a AZUA jsou úžasný. Boj čínskýho diktátora s venezuelskou královnou krásy, todle jsem vod show čekal. Vykrojený plavky v řeži čínský kulturní revoluce. A zatím vidim jen tým včelka MÁJA a opalovací tým AZÚRO. Když bulvár zveřejnil, kolik za tydle výkony berou, tak mi připadlo, že je to spíš než SURVIVOR dokonalej SURVEJVAR.
Když už jsem u tý Novy, tak eště jedna flákota. Moderátoři Novy v poslední době v každý druhý reportáži zakoušej na vlastní kůži, vo čem reportujou. Třeba nedávno Anežka Vrbicová si prubla vojenskej výcvik ve sněhu. Jak zahlásil výcvikář Michalička: „…nepřipravená osoba bez výrazného tréninku rovnou naburácela do zimních podmínek extrémního charakteru úplně krásně." Lhostejný, že mi i klasický reportážní vstupy často připadaj jak vod nepřipravenejch vosob bez výraznýho, spíš žádnýho moderátorskýho tréninku. A že rovnou naburácela, jo? Spíš napištěla, protože řve hrůzou celou reportáž. Když jí zahrabali do sněhu, jakože lavina, vydržela tam 18 vteřin. To si ani kafe nevypiju. Kopec s cepínem vzdala v půlce, noc na sněhu nedala ani náhodou. Ale vohoz měla slušivej, to jo. Tak se kvůli týhle módě „na vlastní kůži“ dost obávám, co bude, až budou reportéři Novy informovat vo včelích úlech. Bez pobodání hejnem rozzuřenejch včel to prostě nebude vono. Vo reportáži vo novejch typech veřejnejch záchodků ani nemluvim, už vidim nažhavenýho reportéra, jak si libuje se staženejma kalhotama na míse, jak se mu báječně tentononc.
A doufám, že k nám brzo příde ta fakt vostrá varianta z Dánska, kde rozhlasačka Fischerová si to při reportáži z nově vodevřenýho swingers klubu rovnou taky rozdala s jednim klientem. A cejtila se prej jako bohyně. A v reportáži natočila i svý vlastní vzdychání. Tomu řikám věrohodná reportáž rovnou na díru, vy žabaři z Novy. Tak jenom takovej námět na příště, autorskej honorář pošlete sem na blog. Sledovanost poletí do nebe, slibuju.
A šupem do zahraničí. Americkej prezident Joe Biden měl nedávno tiskovku, na který řek: "Podnikne-li Rusko invazi, to znamená, že tanky nebo jednotky zase překročí hranici s Ukrajinou, pak už Nord Stream 2 nebude. Skoncujeme s ním." Když se ho pak ptali, jak to udělá, řek jen: "Slibuji vám, že to zvládneme". A byl ten Bidenův projev tak přesvědčivej, že na Floridě začali padat ze stromů leguáni! Pche, to když promluví náš prezident, padne na zem i napitej Ovčáček. Teda, představuju si, jak se to poslouchalo zápaďáckejm investorům, co maj v Nord Streamu 2 velký prachy, protože ruskej Gazprom tam má jen 50 %. Kolik lidí z německejch společností Uniper a Wintershall, britsko-nizozemský firmy Royal Dutch Shell, rakouský OMV a francouzský Engie už si hodilo voprátku přes trám? Úplně si představuju, jak zděšený volaj jako Werich na předscéně s Horníčkem, když parodoval severský drama Nora: „Haló ... a to jsi ty, Noro? Ó ... Co? A Olaf to ví? Kdo mu to řekl?!“ Jen pro pořádek, Werich to rozhodně tenkrát nevolal Noře Fridrichový, ta eště nebyla na světě. I když by to bylo milý, kdyby jí takhle vypíchnul a udělal stošedesátosmičce reklamu. A ani německýmu kancléřovi to nikdo řikat nemusel, Olaf Scholz byl u Bidena, když tendle scénář vykresloval. A taky vypadal drobet vorosenej.
A vůbec, náš ministr Lipavskej měl místo focení v helmě a neprůstřelný vestě na Donbasu pózovat v potapěčskym u podmořskejch trubek Nord Streamu 2, s námořní minou v ruce. Už mám vymyšlenej i titulek, koukněte vpravo. To by mělo teprve na Putina vodstrašující efekt. No jo, ale má vůbec ministryně Černochová ve výzbroji minonosky a námořní miny? Dost pochybuju. Nebo bysme to zase zflikovali ňákou náhražkou typu semtex v láhvi vod plzeňskýho?
Západní lídři vůbec poslední dobou perlej. Britskej prajmministr Boris Johnson tudle zářil na Konfederaci britskejch podniků (CBI). To teda anglický kapitáni průmyslu valili bulvy, když srovnal citát Lenina se současnou situací v Británii:
„Lenin kdysi řekl, že komunistická revoluce je moc sovětů a elektrifikace celé země. Naše přicházející průmyslová revoluce je moc zeleně plus elektrifikace celé země.“ No tak konečně někdo ty Leninovy ideály naplňuje. A eště se menuje Boris, to by byl Vladimír Iljič extra nadšenej. Pak Johnson dal všem za vzor prasátko Pepa a jeho svět. Tak trochu si to beru vosobně, jako že se Pepa menuju. Ať se do mě nenaváží, jo, nemůže bejt každej hubenej! Po Johnsonově spíči to suše komentoval přímo jeden jeho ouřada v Downing Street, že byl Johnson prej šambolský (shambolic). Dybyste nevěděli, co je šambolský, tak to znamená chaotický, neuspořádaný anebo špatně spravovaný. Jo, Johnson se začíná podobat svý chaotický kštici. To jsou věci. Po jeho projevu se rozhostilo 21sekundový ticho (ty akurátní Briti změřej všechno důkladně), anglánský byznysmeni nemaj úctu už ani ke svýmu premiérovi. Přitom třeba v povídce Šimka a Grossmanna Návštěva cirkusu by se reagovalo asi takhle: „Klaun, to je klaun!" burácely děti.“
Ty Američanky si dost pletou dojmy a pojmy, herečka Whopi Goldbergová v pořadu televize ABC jen pár dnů po výročí osvobození Osvětimi prohlásila, že holokaust nebyl o rasismu, protože šlo o násilí mezi bělochama. Kdepák, Hitler nebyl rasista, von mučil jen bělochy, a to se nepočítá. Jiná Američanka Greenová, kongresmanka dokonce, si zas spletla gaspacho s gestapem. Uřízla si vostudu, ale vlastně, vo co de, gaspacho je španělská červená polívka a gestapáci dovedli taky uvařit krvavou polívku. A vlastně, no bóže, gaspacho i Heydrich jsou nejlepší studený. Ale možná by si přece jen ty Američanky měly něco vo tý druhý světový naštudovat, maj v tom hokej.
Paříž a Brusel už urychleně zakazujou takzvaný Konvoje svobody. V Kanadě se to nevosvědčilo, ale tam zatím jen zakázali kamioňákům v Otawě troubit (prej ani do kapesníku) a premiér Trudeau zmizel jak pára nad hrncem i s rodinkou. Jó, chlapče, jednou ses v mládí převlík za Aladina a zamaskoval si ksicht černým sajrajtem, tak se teď nediv, rasisto. A Paříž a Brusel naprosto chápu, žádný konvoje svobody! Republiku Evropa si konvojema rozvracet nedáme. Jak to je s konvojema nesvobody, se teda neví, ale mám pocit, že ňáký už z Bruselu vyjely. Soudim podle toho, že si Jourová prej dělá papíry na kamion. Menuje se to Konvoj (nebo Kodex? Už nevim) proti dezinformacím. Ten to zválcuje líp, než když potkáš kamión v protisměru.
Už musim končit, protože jsem si přečet, že americká zpěvačka Billie Eilishová si postěžovala, že od jedenácti let furt čuměla na porno. A že z toho měla noční můry a problémy s randěnim. Omluvte mě, jdu zkontrolovat potomstvo, co sjížděj na mobilech. Prej Krtečka. Tak určitě.
