Totální chaos, miliarda liber v čudu a přes dva tisíce zraněných jen za poslední víkend. To je tragická bilance událostí, které odstartoval únik dekretu o zřizování tajných převýchovných táborů pro odmítače brexitu v Anglii.
Nejvíce lidí namrzlo v chladných vodách kanálu La Manche, když se pokoušeli imigrovat zpět do Evropské unie na vratkých nafukovacích člunech. Svět obletělo video s výpovědí jednoho z nich, jenž byl, na kost promrzlý, na poslední chvíli vyloven lodí neziskové organizace, zřízené miliardářem Sunar?sem, který nadělal majlant na dětské mléčné výživě. Kapitánce lodi Karle Rakeťákové a zároveň člence Sunar?sovy neziskovky Laitiers sans frontieres (Mlékaři bez hranic) zachráněný člen londýnské burzy Omar Burbank vypověděl:
„Jak jsem si přečetl na stránkách seeyoulatermanipulator.com, že Boris Johnson podepsal dekret o zřizování nápravných táborů pro zatvrzelé antibrexitáře, uzavřel jsem okamžitě obchodování se zlatem v LSE, sbalil svých pár akciových švestek a šel nafouknout člun mého syna Džafara.“ Na dotaz novináře ze serveru Politykadlo, čím se bude živit a kde v Evropě hodlá zakotvit, Burbank sdělil, že přijal místo uklízeče na frankfurtské burze. „Raději vytírat chodby ve FWB, než aby si se mnou vytíral Johnson víte co,“ uvedl doslova.
Jednou z nejznámějších tváří vlny, přezdívané již všeobecně podle jednoho piva BUD (Brexit Upside Down) se stal ovšem Jeremy Corbyn, dříve šéf labouristů. Po vzoru Che Guevary a jím milovaného hnutí Hamás přešel do ilegality. Nyní prý operuje v Sherwoodském lese a vynoří se jen tehdy, pokud jde zasypat šípy místní sídlo konzervativců nebo nafasovat na úřad sociální dávky na další měsíc odboje. Skotskou premiérku Nicolu Sturgeonovou Johnsonovi pochopové dokonce přilepili k bráně Westminsterského opatství, aby se nemohla odtrhnout.
Naprosté zděšení ze zprávy o táborech prožili britští umělci. Benedict Cumberbatch se znovu vžil do své nejznámější role Sherlocka Holmese a vzkázal na Downing street 10: „Jak prosté, milý Johnsone! Pro Británii jsi pes baskervillský a kvetoucí zemi jsi proměnil v bažiny Dartmooru.“ Herec Jude Law jen suše oznámil, že se při natáčení filmu Nepřítel před branami, kde ztvárnil sovětského vojáka Zajceva, naučil zacházet s odstřelovací puškou. A výhružně dodal, že tuto dovednost „brzy využije“. To Keira Knightleyová prohlásila, že na protest proti Johnsonově politice začala držet hladovku, což pro její již tak dost anorektickou postavu mělo zničující vliv a skončila na hadičkách s umělou výživou, kde blouznila, že „Johnsona učeše“.
Nejhlasitější odpůrce britského premiéra, herec Hugh Grant, však padl do léčky Johnsonových bobíků a byl odvlečen do jednoho z táborů ve Skotsku nedaleko Aberdeenu. Byl propuštěn a okamžitě vyhoštěn ze země až na nátlak hvězd filmové série o Harry Potterovi, kteří žádali okamžité propuštění Johnsonova „vězně z Azkabanu-Aberdeenu“ a nazvali premiéra mozkomorem. Hugh Grant potom natočil pro BBC (Brexit Be Collapsed), svobodný vysílač v Calais, zřízený po Johnsonem zrušené původní BBC, šokující video, kde mluví o zločinech proti lidskosti v táboře. „Každý večer jsme museli u táboráku z hořících evropských směrnic zpívat britskou hymnu. Krmili nás děsivě zahnutými banány a okurkami, museli jsme jíst pomazánkové máslo a marmelády, které nebyly z pomerančů a citrónů. A pít nápoje s nepřimíchanými biosložkami. Přes den jsme museli kácet pilíře jednotné evropské zemědělské politiky, plít nařízení EU z anglického práva a smát se studiím EU o vlivu klimatických změn na rovnost žen. Co ale bylo úplně nejhorší?“ zamžoural do kamery Hugh Grant, téměř osleplý, protože v táboře se podle něj svítilo jen klasickými žárovkami. „Každé ráno mě navlékli do trička se znakem EU a postavili mě do kruhu lidí, kteří na mě házeli bláto a nadávali mi, že každý evropský Grant jen křiví trh! To ponížení! Jdi do pr..le, ty navýsost povýšená gumová hračko do vany,“ zahrozil na závěr pěstičkou směrem k Londýnu rozčilený Hugh Grant.
Panika zachvátila dokonce i královskou rodinu. Princ Harry s Meghan v hrůze emigrovali až do Kanady, princ William s Kate ještě váhají mezi Namibií a Pákistánem, kde se podle jejich vyjádření cítili daleko bezpečněji než pod knutou šíleného Johnsona. Královna Alžběta sice zůstává, ale nechala zřídit na náklady dvora letku RAF (Royal Anti-Farage), která do Evropy dopravila tisíce vyděšených Angličanů, zabalených v modrých vlajkách se žlutými hvězdami.
I Česká republika pocítila devastační účinky BUDu. Europoslankyně Šojdrová navrhla, aby stát přijal 50 britských dětských sirotků. Nakonec po dlouhých tahanicích to sice nebyly děti, ani sirotci, ale členové pakistánského gangu, obchodujícího s unesenými a zneužívanými děvčátky, protože ti jediní byli schopni českým úřadům řádně zdokladovat, že byli ve své vlasti krutě pronásledováni Tommym Robinsonem. K naprostému údivu všech přijal sto britských uprchlíků i prezident Zeman a ubytoval je na zámku v Lánech. Bdělý novinář z forum24 si však na hradní tiskovce všiml, že z kohoutků na záchodech na Hradě přestala kapat voda a rychle zjistil, že „uprchlíci“ jsou do jednoho polští instalatéři. „Zase jsme se tím starým lišákem nechali oblafnout,“ konstatoval následně znechuceně starosta Řeporyjí Novotný, který jako gesto unijní pomocné ruky pozval ke tvorbě pomníku vlasovcům uprchlého britského umělce Damiena Hirsta. Ten pomník pojal jako akvárium s exhumovanými vlasovci, naloženými ve formaldehydu, což brzy snížilo počet obyvatel Řeporyjí na skalní příznivce ODS.
Smíšené pocity z BUDu rozptýlila tak nějak za nás za všechny spokojené eurounijní občany šéfka Evropské komise Ursula von der Leyenová: „Tyto brexitové elektrické výboje je schopna naše Evropská unie směle kondenzovat!“ A protože právě tohle umí i jeden elektrický přístroj, od té doby Ursule nikdo neřekne jinak než Leydenská láhev.
A pro nás ostatní zbývá zaujmout stejný postoj jako Vodňanský se Skoumalem: Tak jako ve staré Anglii, whisky si do sklenky naliji…
