Protože jsou prázdniny, nebude dnes Matykání, ale Rotykání. Za ta léta s logárem za opaskem jsem nasbíral celou řadu vtipů o matematicích a matematice, a tak jsem si řekl, že jich pár přeložím do češtiny. Možná vám budou povědomé.
Motto:
Matematik je slepý muž, hledající v temné místnosti černou kočku, která tam není.
(domnělým autorem výroku je Charles Darwin)
++++++++++
Inženýr, matematik a fyzik narazí v Alpách na černého kamzíka a inženýr radostně vykřikne: "V Alpách žijí černí kamzíci!". Fyzik ho ale krotí v jeho nadšení: "Nepřehánějte, pane kolego. Exaktně vzato můžeme říci pouze to, že v Alpách žije minimálně jeden černý kamzík". Matematik se podrbe na čele a dodá: "Ani to však není zcela přesné. S určitostí můžeme tvrdit pouze to, že v Alpách žije alespoň jeden kamzík, jehož alespoň jedna strana je černá"
===
Matematik letí čtyřmotorovým letadlem na pravidelné lince z Washingtonu do Frankfurtu. Krátce po startu se jeden motor zadře a pilot cestujícím oznamuje: "Není důvod ke znepokojení, jen místo osmi hodin poletíme devět". Zanedlouho vlétne do druhého motoru holub a pilot opět uklidňuje: "To se běžně stává. Jen počítejte s tím, že se dvěma motory nám let bude trvat jedenáct hodin." Nad Atlantikem ale odejde i třetí motor a pilot se opět chápe mikrofonu: "Milí pasažéři, ničeho se nebojte - tento letoun je konstruován tak, že dokáže letět i s jediným motorem. Let nám ale bude trvat čtrnáct hodin". To už matematik nevydrží a obrátí se ke svým spolucestujícím: "Vážení, jestli ztratíme i ten poslední motor, tak jsme ve vzduchu osmnáct hodin".
===
Matematik prochází letištní kontrolou a v jeho kufru je nalezena bomba. Bezpečností kontrolor kufr odstaví, vezme si matematika stranou a přísně se dotazuje.
--- Můžete mi nějak vysvětlit přítomnost bomby ve vašem zavazadle?
--- Samozřejmě. Pokouším se zvýšit bezpečnost letu.
--- Děláte si ze mě legraci?
--- Nedělám. Je statisticky prokázáno, že pravděpodobnost bomby na palubě je jedna k milionu. Ale pravděpodobnost výskytu dvou bomb na palubě je jedna k biliónu. S mojí bombou v kufru jsme prakticky neprůstřelní.
===
Nekonečně mnoho matematiků vejde do baru. "Plechovku piva", poručí si první. "Půl plechovky", poručí si druhý. "Čtvrt plechovky", volá třetí. "Osminku plechovky", přisadí si čtvrtý. Barman už na víc nečeká a na pult postaví dvě plechovky. "A to si jako myslíte, že nám to bude stačit?", ptá se první matematik. Muž za pultem znalecky kontruje: "Barman musí znát limity svých zákazníků".
===
Matematici a inženýři se vrací z konference vlakem.
Zatímco matematici si všichni koupí lístek, z inženýrů si koupí lístek pouze jediný. Matematici si z nich utahují a už se těší na příchod průvodčího.
"Bacha, už jde", sykne jeden z inženýrů a jako na povel se celá skupinka přesune na WC. Průvodčí zkontroluje lístky matematiků a pak zaklepe na dveře WC: "Váš lístek, prosím". Jeden z inženýrů prostrčí lístek pode dveřmi a průvodčí pokračuje v obchůzce.
Matematici uznale pokyvují hlavami.
Když se za rok konference opakuje, matematici si řeknou, že jsou v praktickém životě stejně mazaní jako inženýři a koupí si pouze jeden lístek pro celou skupinku. Z inženýrů si tentokrát lístek nekoupí nikdo.
"Bacha, už jde!", sykne opět jeden z inženýrů, když se přiblíží průvodčí. Matematici se jako jeden muž přesunou na WC. Na to se jeden z inženýrů zvedne, projde uličkou k WC a zaklepe na dveře: "Váš lístek, prosím".
===
Matematik a inženýr jsou zavřeni do dvou prázdných místností po dobu 24 hodin. Zde dostanou plechovku guláše a technické zadání: dostat její obsah ven. Druhý den komise otevře inženýrovu místnost a vidí, jak si pochutnává na guláši. "Tak dlouho jsem s konzervou házel proti zdi, až jsem našel ten správný úhel a razanci a víko se samo odlomilo", dí inženýr.
Pak nahlédnou do druhé místnosti. Konzerva tam stále je, ale matematik nikde. Vtom se z konzervy začnou ozývat škrábavé zvuky, víko odletí a zevnitř se souká matematik: "Hrome, zase jsem se spletl ve znaménku".
===
Investiční firma hledá analytika a do konkursu se přihlásí matematik, statistik a ekonom. Po provedených testech se firma začne zajímat, jaké by si asi tak představovali platy.
Matematik se zamyslí: "No, tak asi kolem 50,000"
Statistik navrhne: "Já myslím, že 100,000 by bylo OK".
A ekonom bez uzardění smečuje: "A co takhle 250,000?".
Šéf personálního odboru zalapá po dechu: "Poslyšte, a víte vůbec, že na toto místo se nám hlásí i několik profesionálních matematiků?"
"S tím právě počítám", uklidňuje ho ekonom: "100,000 bude pro mě, 100,000 pro vás a 50,000 pro matematika, který udělá tu práci".
===
Fyzik a inženýr letí v balónu a nad nízkým pohořím se ztratí. Vtom zahlédnou na hřebeni muže a volají na něho: "Haló tam dole, můžete nám říci, kde to jsme?" Muž dlouho přemýšlí, pak si chvíli mne plnovous a nakonec zařve zpátky: "Haló tam nahoře, jste v balónu".
"To musel být matematik", odtuší inženýr.
"Proč myslíš", ptá se fyzik. "
"Jeho odpověď na sebe nechala dost dlouho čekat. Když už konečně přišla, byla z hlediska pravdivostní hodnoty naprosto korektní. Z praktického pohledu se ale nedala k ničemu rozumnému použít."
===
Inženýr, fyzik a matematik se ubytují v hotelu a co čert nechce, v noci je vzbudí požár. Inženýr neváhá, doštrachá se do koupelny, otočí kohoutkem a poté co valící se voda zaplaví oheň, jde spát. Fyzik se probudí, spočítá si měrné teplo materiálu v jeho pokoji, do kbelíku napustí přesný objem vody a poté, co oheň bez vyplýtvání jediné kapky uhasí, jde spát. Matematik se mrkne do předsíňky, na stěně zmerčí hasicí přístroj, zapíše si do notýsku "řešení existuje" a jde spát.
+++++++++
QED
