V souvislosti s pokračující pandemií viru SARS-CoV-2 dojde ke zpřísnění nouzového režimu na území ČR. Další omezení se dotknou i doposud nepostižených složek společnosti a vstoupí v platnost dnes o půlnoci. Popřípadě po švestkách.
(následuje stručný přehled připravovaných změn)
Mimořádná krizová opatření...
...pro astronomy: po jakémkoliv pozorování sluneční korony je optický aparát nutno rozebrat do posledního šroubečku a propláchnout roztokem hypermanganu, popřípadě jiného desinfekčního činidla. Např. ruský astronom Koroljov po samodetekci virózy popadl v kabinetu stakan vodky a se slovy "Vy Rus, ja Rus" koronáče uchlastal k smrti. Přivolaný biochemický tým nalezl na místě zcela spálenou virovou kolonii a ve výklenku pod teleskopem schouleného ctihodného akademika jak si nad lahví Stoličné prozpěvuje: "přes spáleniště, přes krkavé řeky"
...pro chovatele: (1) včelaři umístí královnu do karantény a zajistí, aby se po úlu nepromenovalo více než 10 včel najednou. Technická poznámka: včelařskou kuklu je před zákrokem nutno utěsnit tmelem. V optimálním případě by každá včela měla mít po dobu pandemie svou vlastní buňku v krabičce od sirek. (2) Pastýři dohlédnou na dodržování sociální vzdálenosti mezi svými ovečkami a osobně ručí za odborně provedenou dezinfekci salaše a dalších kongregačních prostorů. Toto opatření se nevztahuje na kostely, mešity, synagogy a chrámy, kde mezi ovečkami řádí zcela jiný vírus. (3) Chovatelům slepic ještě připomínáme, že krytka na tužku či fixu nepředstavuje přípustnou ochranu zobáku.
...pro lupiče: pohotovostní štáb žádá všechny potenciální padouchy, aby při raziích v peněžních ústavech používali trička s potiskem "bankovní lupič" (k dostání zde). Toto opatření bylo přijato poté, co si neznámý občan v roušce přišel na přepážce banky v Praze 6 vyzvednout malou hotovost a vyděšený úředník mu vydal sakum pikum celý obsah sejfu. Lupiče ve věku nad 65 let vyzýváme, aby svou akci provedli v době od 8 do 10 hodiny dopolední.
...pro hulváty: (1) verbální kočkování zahajujeme v těchto dnech frází "chceš přes roušku, dacane?". (2) při běžné kouhoutí strkanici nepošťuchujeme soupeře prsty, ale širokým koncem smetáku s násadou o délce alespoň 150 cm. (3) dojde-li na fackování, je třeba si před zásahem pečlivě omýt úderovou dlaň mýdlem a teplou vodou nebo ještě lépe ručním sanitizérem.
... pro bruslaře: protože ani krasobruslení ani rychlobruslení nepatří k nezbytným provozům či životně důležitým službám, všichni profesionální bruslaři budou až do odvolání pracovat z domova. Před tréninkem doporučujeme napustit vanu a klimatizaci v koupelně nastavit na -2°C. V případě nouze je možno pomocí kompresoru a hadice od vysavače přečerpat do koupelny dostatečné množství vzduchu z mrazáku. Krasobruslaři pak mohou využít zamrzlý vír nad výpustí k nácviku piruet. Hokejistům zase místo puku poslouží špunt.
...pro blanické rytíře: úkol č. 1 - neprodleně odhodit nevyhovující plechové roušky a nahradit je ochranným respirátorem. Zajistí svatý Václav. Úkol č. 2 - při výjezdu z Veřejové skály, který odborníci očekávají každým dnem, dodržovat bezpečnostní rozestupy na délku kopí. Vzhledem k tomu, že všem rytířům je 65 a více, i zde česká vláda navrhuje otevření hory mezi 8 a 10 hodinou dopolední. Po vyplnění náležitých formulářů v Praze a přidělení registračního čísla EET se rytíři zhostí svého historického poslání (k tomu dojde pravděpodobně až navečer, protože 30stránkové Povolení ke spáse národa přece jen pár hodin zabere a to i v případě, že udatní vladykové přeskočí citlivou otázku č. 47: "Kolik je ve vašem sboru rytířek?").
...pro ajťáky: textil nelze sterilizovat tak, že ho nacpeme do disketové jednotky a spustíme antivirový program. Ten samý program, který si dokázal hravě poradit se záludným softvérem, staženým z neprověřených stránek, si na Covidu vyláme své binární zuby. Lidské tělo navíc nezná povel "reboot" (CTRL-ALT-DEL), proto je při kontaktu s opačným pohlavím záhodno zachovávat normy sociální vzdálenosti a to zejména při stahování kalhotek z neprověřených těl.
..pro nudisty: přestože pro nudisty je pokrytí jakékoliv části těla látkou útokem na osobní čest, nošení ochranných prostředků v areálu nudiště bude přísně kontrolováno (výjimku nedostanou ani dámy slunící se v Evině roušce). Poznamenejme, že z podprsenky (a tu na pláži opravdu potřebovat nebudete) se prostým střihnutím dají vyrobit dvě zcela funkční roušky (ramínka lze použít jako upínací popruhy). Košíček však nesmí být vyroben z vamberecké krajky, kterou podle státní zkušebny zdravotních pomůcek proleze i slunéčko sedmitečné.
...pro kovboje: protože ostřílení desperáti roušky nenosí, mohou se chránit tradičním kovbojským šátkem, upevněným v poloze "přepadení dostavníku" (instruktážní video zde). Při náhodném setkání s koronavirem přimhouříme oči, ruce poodtáhneme mírně od těla a mezi zuby procedíme "vaše peplomery visí proklatě nízko, cizinče", načež do mikrobídáka vyprázdníme všech šest komor spolehlivého revolveru Smith & Wesson. Ti zručnější se mohou pokusit chytit virus do lasa, ale pozor - oko smyčky nesmí mít v průměru více než 80 nanometrů. Skutečně drsným povahám pak doporučujeme nakašlat na koleje a počkat až kolem projede express Western Pacific. Devět z deseti lékařů tvrdí, že devět z deseti virů srážku s vlakem nepřežije.
Tímto aprílovým blogem nechci zlehčit globální virovou krizi ani nutná preventivní opatření. Pandemie je stejně vážná záležitost jako světová válka - jen ji namísto vojáků na frontách bojují zdravotníci v nemocnicích (a doufám, že za to se jim kromě zaslouženého potlesku časem dostane i náležitého ocenění). Ale už naši předkové říkali, že veselá mysl je půl zdraví a moderní věda k tomu dodává, že humor dokáže posílit i imunitní systém. A ten je ve válce s viry naší první defenzívní linií. Tak jsem popadl šroubovák a trochu si z koronáče utáhl. Buďte zdrávi!
