Tak dlouho se chodilo s omluvným listem do školy, až prasklo, že můj podpis nebyl mnou ověřen, že chlapci moji? Dobře víte, že studenti jsou v našem státě jediní, kteří na „flákání se“ musí mít omluvenku, takže teď vám nezbývá nic jiného, než navštívit zdravotní středisko a slovy: „Nechtělo se nám do školy,“ popsat lékařce ranní nevolnost. Ovšem má to háček!
Jestliže paní doktorka shledá jednoho z vás nemocným, tak ten druhý po něm nebude dopíjet pivo a ten zdravý si kvůli společnému pokoji s bratem nenařídí karanténu. Pokud ano, tak bude držet bezhranolkovou dietu, omezí namáhavé sezení u počítače, zkrátí noční směny na chatu a ještě mu nasadím antikoncepci v podobě Omega-3 mastné kyseliny.
Nenařídí-li lékařka kontrolu a vy po týdnu vkročíte do ordinace s tím, že už je vám oběma lépe, tímto ji chlapci moji žádám, aby vám nechala udělat kolonoskopii, gastroskopii, odběr kostní dřeně a vzhledem k nasazené antikoncepci i preventivní gynekologické vyšetření, protože já už toho mám dost! Odcházím. Za stovku na den (od minula podražili!) si jdu poležet do skromného hotelu psychiatrické kliniky, protože já jsem ten, kdo má nárok na lékaře.
Na stole zanechávám slevový kupon na veškerý sortiment naší lednice, nákres, jak vypadá kladívko, který konec šroubováku se používá a než začnete klást otázky, čtěte prosím následující řádky:
Škola začíná v osm, takže nespoléhám na vnitřní hodiny nastavené na deset, ale obrátím se na babiččina Felixe. Za trochu zrní udělá lepší službu než budík a jako bonus? Výborná polévka. Ale nejdřív tak o prázdninách.
Kromě ranního zakouření si, je potřeba se učesat, vyčistit zuby, odstranit počínající vousy (pro hladší oholení a větší zážitek, doporučuji pinzetu) a s výjimkou Oskara je dobré si jednou týdně umýt vlasy. Oskar tuto činnost provádí jednou měsíčně, a to speciálním prostředkem Vanish shampoo na koberce. Jediný totiž pronikne do hloubky jeho nově zhotovených dredů a doufám, že z nich odstraní nejen špínu, ale zneutralizuje i pachy.
S čistým spodním prádlem by neměl být problém, pokud ho občas vydolujete zpod postele a přemístíte do bubnu automatické pračky. To je ta věc v koupelně, která ve spolupráci se sušičkou a mýma rukama může za to, že vám ve skříni roste čisté prádlo. Pamatujte si, že oblečení má být nejen čisté, ale dobře padnoucí a hlavně neroztrhané, takže… Pokud v prádelním koši narazíte na moji léty oblíbenou podprsenku, už ji vyhoďte.
Vím, že nakupování z hloubi duše nesnášíte, ale já si oddechnu moc ráda. Na lísteček si velkým tiskacím písmem napíšete seznam věcí, které jsou potřeba nakoupit a jako první doporučuji napsat SENO. Všimla jsem si, že nám tato dlouho trvanlivá potravina jaksi dochází a i ten váš hlodavec bude chtít jíst. Suchá a tvrdá strava neboli granule jsou ve spíži anebo si skočte od sedmnácti hodin do Billy pro pečivo. Svačinu si od teď chystá každý sám a chraň vás Pán Bůh začít se stravovat ve školní jídelně.
Kdyby došlo k říznutí se nožem, oděrce, či puchýřku, tak se zraněným v žádném případě nehýbeme, pouze ho přikryjeme bundou, nebo mikinou a zavoláme rychlou záchrannou službu. Počkat u zraněného bratra než dojede sanitka, pokládám za samozřejmost.
Teď pár slov k úklidu domácnosti a třídění odpadu.
Papír odkládáme do modrých kontejnerů a sešlápnuté PETky od piva do žlutých. Skleněné pivní láhve do zelených? Ne. Ty vracíme do obchodu. Šedý a černý kontejner nechávám bez vysvětlení, když v pokojíku zakládáte kompost.
Z bezpečnostních důvodů neotvírám cizím lidem, zvláště pokud se jedná o zaměstnance společnosti dodávající zemní plyn a chce nám odmontovat plynoměr. Ale jinak? Vaši kamarádi jsou povinni se zout a v celém bytě platí přísný zákaz ježdění na kole a kolečkových bruslích – jinak si ty čáry na podlaze neumím vysvětlit.
Dojde-li ke konfliktu, srovnáme IP adresy, restartujeme počítač a večer před usnutím proneseme krátkou modlitbu: „Prosím Bože, dej ať je sobota nebo neděle“ a necháme si o tom zdát.
A co říci závěrem, před přáním dobré noci?
Tento text je vyjádřením, že ani mateřská láska by se neměla přehánět a doufám, že mi moji chlapci aspoň zavolají, když mají těch sedmdesát volných minut, které platím!
…Milá maminko, ze začátku jsi nám chyběla více než peníze, ale teď se to obrátilo. Těšíme se, až přijedeš a my ti ukážeme, jak moc jsme se díky tvým radám osamostatnili – kufr máš u sousedky i s tou obnošenou podprsenkou. Také nám bylo líto ji vyhodit.
