Olympiáda v Pekingu? Covidový bizár, Waterloo českého hokeje i dívčí síla

Co zajímavého se do včerejška událo? Výrobci naší známé čokotyčinky s kávovou příchutí došli k tomu, že tureckou kávu nejlépe symbolizuje potomek Avatara a Šmoulinky, skončila olympiáda a Karel Janeček kandiduje na prezidenta.

No, jednoho zrzavého holkaře už jsme na Hradě měli, tak proč ne.

Ale zpátky k tomu, na co se asi bude ještě dlouho vzpomínat v souvislosti s nedávno skončenou olympiádou.

Na Ester jsou všichni krátký (i Johannes)

To, jak suverénně si dojela na snowboardu pro zlato, a soupeřky vedle ní padaly jako hrušky, bylo naprosto neskutečné. A s tím, jak dokázala zatápět i sjezdařkám, se jí nemůže v celé historii rovnat vůbec nikdo! Takový Ole Einar Bjoerndahlen kdysi také úspěšně kombinoval dva sporty, biatlon a běžecké lyžování, ale tam má přece jenom člověk na nohách pořád to samé, běžky. Až se jeho opěvovaný kolega, Johannes Boe, na příští olympiádě nasouká do přiléhavého oblečku s flitry, nazuje místo lyží brusle, hodí pár čtveráků a piruet tak, aby se mu podařilo skončit v krátkém programu na 6. a ve volné na 4. místě, tak pak teprve se bude moct aspoň trochu srovnávat s naší Ester Ledeckou.

Nová doba – proč nehrát hokej v respirátorech?

Hokejistky ROV a Kanady se zřejmě rozhodly potěšit Milana Kubka, a k jeho brzkým narozeninám mu daly ten nejkrásnější dárek – zahrály si v jeho milovaných respirátorech (akorát to srdce si tam zapomněly nakreslit, asi čekaly až na Valentýna).

Češky převálcovaly Čechy

A to o parník. Medaile (včetně těch bramborových) máme jen od žen (Ledecká, Sáblíková, Davidová). Podobně dopadl souboj Březina – Březinová, kdy se Michal ani nedostal do volných jízd, zatímco jeho sestra překonala osobní rekordy a skončila 20. A pak tu máme hokejistky, které hrály čtvrtfinále, zatímco hokejisté se do něj ani nedostali. Že bychom na další olympiádu raději poslali jenom ženy, aby nebyla ostuda?

Rusko a doping (dnes, v době válečné, je to bohužel jejich nejmenší hřích)

Neměli svoji vlajku, neměli hymnu a stejně se nepoučili. Krasobruslařská hvězda Valjevová si prý omylem vzala dědečkův lék na srdce, podle pozdější verze se jen napila z jeho skleničky a bylo to. Jak se říká v jednom českém filmu: „Doktore, já si o tom myslím svoje. No, to můžete.“ Titul olympijské vítězky v ženském závodě Valjevová sice nezískala, ale v soutěži o nejhloupější dopingovou výmluvu šanci má. Musela by ale porazit například cyklistu Tylera Hamiltona, podle kterého cizí krev v jeho těle pocházela z vlastního nenarozeného dvojčete, nebo další provinilce, kteří si koupili burrito nebo biftek a zrovna jako natruc v nich byly látky zlepšující sportovní výkon. No, není to pech?

Hokejové Waterloo

Přepište dějiny! Poprvé v historii jsme se na olympiádě ani neprobojovali do čtvrtfinále. Výmluvy na to, že nejsme tak bohatá země jako Kanada a USA a na hokej nezbývají peníze, nebo že jsme malá země, a tak nemáme takovou základnu jako Rusko (míněno hokejovou, ne vojenskou), berou za své při pohledu na medailové Slováky. Tak si říkám, jestli by Pešán vzhledem k nevelkým úspěchům v oboru raději neměl změnit povolání, a třeba taky kandidovat na prezidenta. Určité předpoklady by pro to měl.

Zvláštní olympiáda je za námi, tak hurá za 4 roky do Itálie, snad už bez respirátorů, dobrovolníků v divných oblecích a mrazů, při nichž člověku zamrzá bůhvíco všechno…