Zachytila jsem v posledních dnech několik blogů o sexu v dlouhodobých vztazích. Jelikož jsem, jak už dobře víte, vědecký typ, rozhodla jsem se pro další pokus. Upozorňuji předem, že testování proběhlo na lidech, nikdo však nebyl zraněn.
Foto: mladazena.maminka.cz
Od doby, kdy se nám před patnácti lety narodila naše tříletá dcera (čas je pojem velmi relativní, když máte celodenní směny) a obzvláště pak po tom, co získala před rokem parťačku, otázka vztahu partnerského a všech záležitostí s ním spojených mi poněkud splývá. Proto jedinou smysluplnou cestou musela být metoda empirického výzkumu, konkrétně jsem se chtěla zabývat otázkou proveditelnosti.
Celý den jsem manžela nenápadně připravovala. Při vykonávání domácích prací jsem se ladně pohupovala v bocích. Zeptal se mně, jestli mě ten zarostlý nehet stále tak bolí, že tak divně chodím. Hrála jsem si s vlasy. Vytáhl mi z nich půl piškotu a dvě polévkové nudle. Smyslně jsem na něj pomrkávala. Podivil se, že mi alergie přišla letos tak brzy. Začínám mít obavu, že buď je apatický, nebo natvrdlý.
Přitvrdila jsem tedy. Rozhodla jsem se použít názorné pomůcky. Po domě jsem poházela erotikou zavánějící literaturu. Jelikož v naší domácnosti nikdy nevíte, odkud na vás vyskočí dítě, musela jsem použít jinotaj. Proto tedy Hoši od bobří řeky a zvětšené portréty Piňdy a Fifinky ze Čtyřlístku (Piňda byl o polovinu větší). Nevypadalo to, že by to zabralo. Přemýšlela jsem, co ještě sprostšího bych mohla bez obavy z mravní úhony našich dětí použít. Naštěstí jsem objevila článek o zvyšování platů politiků. Ze začátku to vypadalo dobře. Evidentně se vzrušil. Lehce zrudnul, začal zrychleně dýchat, ale asi jsem to přehnala, protože náhle řekl: „Vy k…(jsem dáma, to bych nikdy nenapsala!) prodejné, mých peněz se vám zachtělo!“. Jelikož máme dohodu, že v případě navštívení vykřičeného domu z jakýchkoliv důvodů bude následovat speciální wellness procedura – omytí Savem a drátěnkou, považuji jeho výkřik za zoufalé zvolání touhy, kterou však naštěstí dokázal potlačit.
Když děti kolem jedenácté prokazatelně spaly, vypotácela jsem se z pokojíčku do koupelny. Do srdce jsem si píchla injekci adrenalinu a z ložnice vytáhla předem připravené erotické prádlo. Maminka vždycky říkala – základem je bavlna! Zvolila jsem rafinovaně i barvu, kterou mají kluci rádi, totiž modrou. Samozřejmě žádná tanga, nemám ráda pocit, že při večeři do mě mé spodní prádlo zarůstá. Při pohledu do zrcadla jsem trošku váhala, jestli by nebylo vhodné nasadit si i něco na hlavu, ale nakonec jsem se rozhodla, že erotické prádlo v kombinaci s kulichem by mohlo snížit úspěch mé mise. Snesla jsem své svůdné tělo do obýváku, kde můj muž hlasitě chrápal na gauči. Pro navození atmosféry jsem pustila rádio. Hráli Poupata od Michala Davida. Zalomcovala jsem s mužem, abych ho probudila. Otevřel oko, zaostřil na mé modré spoďáry, pak obě oči vytřeštil, zařval: „Mami, já nechci na Spartakiádu!“ a opět usnul.
Díky injekci jsem do rána vesele žehlila, takže u nás dobrý! A co že jsem to chtěla?
