Je tomu již rok, co jsem se přistěhoval ke své přítelkyni do jejího rodinného domku...
Po roce našeho společného života jsem ale s hrůzou zjistil, že nejčastější aktivita, které se spolu věnujeme, není překvapivě vášnivé milování, ale jsou to naopak vášnivé hádky, respektive fyzické útoky z její strany na mou osobu. Sami posuďte, zda důvody, pro které jsem tak často bit, jsou oprávněné, či nikoliv.
DŮVOD č.1:
Na ulici, v MHD a v nákupních centrech se otáčím za ženami na vysokých podpatcích.
REAKCE PŘÍTELKYNĚ:
Herda loktem do boku či do břicha, nebo kopnutí pod koleno. V případě nákupního centra ještě navíc házení drobných předmětů pod kolečka našeho plného nákupního košíku. Důsledkem toho je většinou nečekaná změna směru mnou řízeného košíku a následná srážka s okolními zákazníky.
Tím pádem dostanu potom pár facek i od nich...
DŮVOD č.2:
Když mám volno a přítelkyně odejde do práce, nejsem schopný za celý den svého volna splnit ani jeden úkol z jejího seznamu, který mi před svým odchodem do zaměstnání sepsala. Tedy: nevyluxuji, neutřu prach, nevyndám prádlo z pračky, nepověsím toto prádlo na balkon, neuklidím si pracovnu, v zimě neshrabu sníh na chodníku, v létě neposekám zahradu...
REAKCE PŘÍTELKYNĚ:
Facky na obě moje tváře, skopnutí ze schodů a moje následné skutálení se z 1.patra do přízemí (to mi připomnělo další z nesplněných úkolů: nevytřené schody). Dále série hmatů, chvatů a kopů velmi reálně připomínající scény z filmů Jean Clauda van Damma. V případě, že navíc zapomenu zalít její tolik milované květiny, zvyšuje se frekvence a brutalita jejích úderů natolik, že to ve mně evokuje vzpomínky na zásah policistů proti studentům na Národní třídě v roce 1989...
DŮVOD č.3:
Když v jejím domě něco rozbiju.
REAKCE PŘÍTELKYNĚ:
V tomto případě je její reakce odvislá od toho, co mi po mém neodborném zásahu zůstane v ruce. Takže:
-dostanu záchodovým prkénkem po hlavě
-dostanu jednou z více než deseti klik od dveří (taky většinou po hlavě)
-jsem přetažen sprchovou hadicí po nahých zádech
-dostanu vytrženými dvířky od myčky na nádobí (v tomto případě se už umím krýt, takže místo hlavy to odnesou ruce, kterými si svou hlavu chráním)
A v případě, že mi v ruce zůstanou celé dveře na terasu (stalo se mi to zatím pouze dvakrát), opouštím pro jistotu minimálně na týden domov, v důsledku náhlé fiktivní služební cesty. Přítelkyně se totiž po týdnu jakž takž uklidní a když se vrátím domů, dveře jsou již opravené a ona mi pouze nadává a už mě nemlátí.
DŮVOD č.4:
Když se milujeme a ona nedosáhne vyvrcholení...
Úplně nejhorší je ale situace, když je těsně před svým orgazmem (ale opravdu malinký kousek před ním,třeba dvě sekundy) a já v důsledku svého naprostého vysílení totálně odpadnu a nejsem již schopen jakéhokoliv dalšího pohybu. V tom okamžiku začne vztekle křičet, až jí ze střechy popadá několik tašek (máme ložnici v podkroví), které následně polámou její zamilované květiny dole na zahradě.
REAKCE PŘÍTELKYNĚ:
V tomto případě to má velmi ulehčené. Po 15 sekundách předehry a 30 sekundách vášnivého milování (jsem těžký astmatik, proto tak zdánlivě krátké milování) nejsem již skutečně schopný jediného pohybu, tudíž pouze ležím, téměř v bezvědomí a jen stěží rozeznávám, jaké předměty na mě přítelkyně, z mnoha poliček, které ve své ložnici má, hází...
Jediný předmět, který jsem schopen druhý den ráno bezpečně rozpoznat, je starožitná bronzová soška jezdce na koni, neboť nápis na jejím podstavci: Made in England, mám zřetelně obtisknutý na svém čele a nic jiného z Anglie, kromě této sošky, moje přítelkyně v ložnici nemá...
DŮVOD č.5:
Když se přítelkyně dozví, že jsem kdekoliv na veřejnosti, ať už slovně či písemně, ventiloval to, jak to mezi náma dvěma chodí. Toto jsem ještě nikdy neudělal, činím tak dnes poprvé, tudíž její reakci vám poskytnout nemohu. Slibuji vám ale, že až se tohle dozví, tak vám dám okamžitě vědět.
Předpokládám však, že dříve než za 14 dnů od její reakce to nebude. Přesně na tolik dnů totiž odhaduji svou hospitalizaci v nejbližším nemocničním zařízení...
