Lidi jsou už tak zvyklí, že jim politici lžou a pak dělají přesný opak, a proto je čas to vyzkoušet obráceně. Farský vám řekne přesně, co doopravdy udělá, až bude zvolený. Třeba ho fakt zvolíte. To bude žůžo!
Původně s tím přišla maminka. Chtěla si otevřít na důchod nějaký krámek s veteší a jestli jí prý jako hodný syn také nemůžu sehnat asi tak milion nebo tři do začátku. Povídám: “Mami, to ti dají leda ti z loterií, ale jsem já nějaký poslanec nebo co? A ještě bojující proti hazardu?” A maminka povídá: “No a proč vlastně ne? Dyť tys stejný mamlas jako ti nahoře...”
A to je nakonec pravda pravdoucí. Slovo dalo slovo a Strana mamlasů je na světě. Zatím jsem udělal provizorní program a náčrt stanov, ale rád bych zde poprosil čtenáře o pomoc. Slibuji, že zvážím každý nápad!
Pro začátek bych chtěl vylepšit zákon o myslivosti. Přidal bych tam možnost lovit české dvanáctky. Už vidím ty lukrativní nabídky od arabských princů.
Ale žerty stranou, jádrem kampaně bude samozřejmě boj s korupcí. Pryč se zkorumpovanými dinosaury! Podporuji kupříkladu institut agenta provokatéra, jen bych to malinko v zákoně upřesnil. Úplatek se bude pokládat za prokazatelně přijatý, až když politik potvrdí přijetí peněz u notáře a podepíše místopřísežné prohlášení, že si je vědom, že to je úplatek a ne půjčka. Rozhodně nestačí nějaké nahrávky nebo otisky prstů, to je příliš nespolehlivé. Chceme se přece vyhnout nedorozuměním nebo dokonce zneužití tak přísného zákona, no ne?
Podobně odsabotuji plány snížit poslaneckou imunitu, jakoukoliv kontrolu docházky poslanců do práce a vůbec všechny ty věci, co se vždy slibují. Poslanci potřebují klid na práci beze všech rozptýlení! Protože je před náma hodně práce: seškrtat dávky a zvýšit daně – a to všem bez rozdílu! Jen s dárci dobročinné nadace mojí matky se nějak domluvíme. Jinak všichni budete – pardon – budeme muset šetřit! Šumavu vykácíme a musíme dostavět i ty Fukušimovany, jinak by nám za chvíli nezbylo ani na jednu mizernou stihačku!
Drazí voličové, aspoň jeden opravdický předvolební slib mi doufám prominete: Slavnostně slibuji, že prosadím zákon o povinném pěkném počasí na všechny víkendy od dubna do října včetně!
Jo, a už mám také vymyšlené dva důležité body do stanov. Především se každý člen strany předem smluvně zaváže, že pokud veřejně projeví jakýkoliv názor kromě toho oficiálního (t.j. že Adam Michal Farský je génius, opravdu fešák a navíc krásně bruslí), nejpozději na druhý den musí spáchat pod sochou Václava veřejnou rituální sebevraždu a hned po ní přepíše veškerý majetek na předsedu. To jako na mě. Nebo možná to přepsání dám raději před sebevraždu, musím si to ještě rozmyslet.
No a za druhé, každý člen naší strany, který veřejně vykecá kolik vlastně vyždímáme ze všech těch dozorčích rad, příplatků na vrtulníky, přilepšení manželkám na kancelář a půjček všeho druhu, bude až do konce volebního období chodit do parlamentu jen v červených trenýrkách a bílém tílku a na krku bude nosit velký nápis “NEJSEM MAMLAS – JSEM ÚPLNÝ K*K*T”.
Drazí voliči, prosím, prosím, příště zvolte mě. Slibuji, že budeme všichni spokojeni. Já určitě.
P.S. Co za nápis budou nosit poslankyně, to nechám za domácí úkol laskavým čtenářkám. Asi to bude končit "JSEM PĚKNÁ", ale jak dál, opravdu nevím. Jediný, co mě teď napadá, by nejspíš popudilo pana Dvořáka a to bych velice nerad...
