Česko pláče – Kalousek nebude prezidentem

Vítězství měl přitom jisté! Je to smutná zpráva roku 2022. Co dál? Kudy kam? V tom vám pomůže a poradí náš průvodce volbou prezidenta.

Dole uvedený text by měl usnadnit voličům jejich rozhodování při prezidentských volbách. Někteří kandidáti jsou špičkoví, jiní jsou v akci a ve slevě, další mají prošlou záruku nebo poškozený obal nebo je zákazníci vrátili nebo jde o poruchové a nespolehlivé šunty. Ceny jsou ale přitom stejné. Kdo se v tom má vyznat. A zde je tedy na místě použít tento bezplatný Průvodce prezidentskou volbou.

Miroslav Kalousek. Co dodat? Všichni ho známe. Všichni ho milujeme. Miroslave! Karle! Markéto! Co jste to národu provedli? Svět bez pana Miroslava už bude navždy jiný. Kdo bude v parlamentu ukazovat vztyčený prostředník? Kdo se bude důstojně halit do tibetské vlajky? Kdo bude liskat rozjívené puberťáky? Kdo dokáže tak levně nakoupit kvalitní padáky? To uměl jen on, křesťan se srdcem tak širokým, že se tam vešli všichni. I komunisté. Nu, ne všem byl po chuti. Ale takových podvratných živlů, kteří mu láli slovy: „Zloděj zlodějská, zabil lidi cez padáky“ bylo málo. Všichni ostatní Kalouska zbožňovali. A k tomu všemu byl ještě nejlepším ministrem financí v Evropě. Takových lidí je málo, snad jen Kim Čong-un dovedl to, co pan Miroslav. Neměl to vzdávat. Komu teď lidi budou nadávat? To se stát nemělo.

Michael Kocáb. Profesionální kandidát, profesionální pravdoláskař a Havloid. Na fotce z roku 2014 má účes jako by se popral s orkánem Kirill. Ten ale řádil v Česku už v roce 2007. On se sedm let nečesal? Tady něco nesedí. Neberu.

Karel Janeček. Toho beru. Dělá do kultury. Musel to být on, kdo tajně sponzoroval film Jáchyme, hoď ho do stroje. Vděční filmaři tam na jeho počest propašovali poetickou báseň: „Růže k lásce schůdeček s úctou Karel Janeček.“ Založením Nadačního fondu pro korupci tuto zcela zlegalizoval, je to tedy i průkopník a vizionář. Janečkova volební metoda, kterou vymyslel, je naprosto geniální, zejména možnost přidělit politikovi mínusový hlas. Je to stejně revoluční jako nápady jeho kolegy Járy Cimrmana. Janeček je přímo renesanční osobnost, dokázal recyklovat i Českého slavíka. Já myslel, že to bude něco o vaření, nějaké recepty, třeba Moravský vrabec a tak, ale Janeček pořád mlel antivaxerské řeči. Na recepty nedošlo. Nevadí, snad v dalším ročníku. Zato klip se mu docela povedl. Kdyby to viděla paní Mirka Spáčilová, filmová recenzentka, musela by vytáhnout ze svého arzenálu „Bezbolestnou“ z filmu Predátor. Nebo ten klip viděla? A viděl někdo v poslední době živého Janečka?

Marek Hilšer. Ten nesmí nikde chybět, stejně jako Bobošíková. Vedle věčných studentů existují i věční kandidáti. Na cokoliv. Hlavně že se kandiduje. Kandidátství je cíl. Nekonečný příběh.

Petr Pavel. Herr General. Usmívá se na jedné ze sta fotek. Ideální kandidát pro kladení věnců. On už teď vypadá jako socha. Tváří se, že válku v Afghánistánu prohrál Američanům on. Naprosto odlidštěný typ. Dobrý do muzea voskových figur, ne na Hrad. A když, tak jen s kvalitním šaškem. Výběr je zde celkem široký. Fandí mu snad jen aktivistický sluníčkář a novinář Pavel Šafr, což je taková záruka neúspěchu, takzvaný Jidášův polibek. Stejně políbený senátor Jiří Drahoš o tom ví své.

Jaromír Soukup. Jaromír Soukup Shop. Jaromír Soukup Live. Jaromír Soukup moderátor. Já, já, já, jenom já. S Honzou Musilem udržuje nebezpečné vztahy. Ale dnes se na to už tak nehledí. Horší jsou ty vztahy s utajenou firmou na Kypru a dvěma Kypřankami. Samé vztahy. Jednou s prezidentem Zemanem, podruhé s Kalouskem. Kam vítr, tam plášť. Kam se v TV Barrandov podíváte, tam trčí nebo se objeví Soukup. A všude káže ty své nesmysly, pokaždé jiné. On už není legrační jako někteří kandidáti, on je jen trapný. Absolutně nebrat. Když na Hrad, tak jen v roli hradního šaška.

Danuše Nerudová a Klára Long Slámová. Beru všemi deseti. Obě pohledné, obě chytré. Těžká volba. Třeba by to vyřešil program Janeček 2.0. Vlastně je to jednoduché. Když jsme měli svého času dva policejní prezidenty, proč by na Hradě nemohly být současně dvě dámy, prezidentky... Janeček, popřemýšlet o tom...

Jiří Paroubek. Aby té krásy nebylo příliš. Aby byla rovnováha, tak z opačného břehu přichází a odchází a zase přichází, pan Jiří Paroubek. Na fotografiích se tváří jako kakabus, byl by to přísný otec vlasti. A ti jeho Marťané, vzpomínáte, jak s nimi protlačoval zákony? Paroubka bych nepodceňoval. Pokud pětikoalice prosadí korespondenční hlasování, tak zfalšované hlasovací lístky z Marsu Paroubka na ten Hrad dostanou... Dámy a pánové, nechci se vás dotknout, ale kdo z vás to má? Marťany. Nikdo. Jen on. Pozor na něj...

Miloš Vystrčil. Havloid a Tchajwanec každým coulem. Dvě osobnosti v jednom těle. To nemá ani ten Paroubek. Takto postižení lidé trpí bludy a halucinacemi, často se objevují deprese, pocity úzkosti, problémy s pamětí a pozorností. V Senátu se to ale moc nepozná. Tam je mezi svými. Pozor! Pozor! Pozor! V případě jeho zvolení prezidentem nám Čína vyhlásí válku. Bude si Česko nárokovat jako nedílnou součást Číny. A budou mít pravdu. Tchajwanec na českém Hradě, to přece jinak vyložit nejde. A jsme bez čipů. A bez pandy. Navždy. Tchajwance nebrat.

V dnešním vzdělávacím článku jsme se seznámili s několika kandidáty na celkem zbytečnou funkci prezidenta republiky. V další, speciální lekci si povíme něco o exotech jako je Lenka Bradáčová, Miroslava Němcová a věčná trvalka a trvalá kandidátka a kamarádka všech prezidentů, paní Jana Bobošíková. Bude to tedy výhradně dámská jízda.