Camden Town patří mezi nejznámější a nejprovařenější části Londýna.
Nákupůchtivý turisté znají zejména trhy v okolí stejnojmené stanice metra (2.-há zóna na severu). V porovnání s Oxford Street zaplatíte na Camdenu o cca 1/3-1/2 vyšší ceny ... ale většina zboží (boty, oblečení, hodinky, doplňky) vás stejně vyjde levněji než v ČR. A navíc - NIKDE neseženete tak stylový věci jako právě na trzích v Camden Town.
Snílci, kteří o Camdenu jen četli v nějakém zastaralém průvodci si dodnes představují takový malý Amsterodam (či Christianii) v Londýně. To je extra velký omyl! Žádné drogy nejsou v Camden Town legální, ani lysohlávky (kdysi tomu tak bylo)! Na camdenských trzích je však stále možný koupit ORIGINALITU, jedinečnost - ať už se jedná o oblečení, bytové doplňky, nebo třeba jen ulítlý zapalovač. A -i když sám nakupování k smrti nenávidím, musím říct, že nakupování na Camdenu patří mezi výjimky potvrzující pravidlo.
Stalo se v neděli 10. úmora:
6am ... Konečně mi skončila poslední šichta tohoto týdne. Jsem unavanej jaxvině. Jedu domů, trochu sprchy, trochu kafe, trochu jídla.
9am ... Moje skoro~auto (Vauxhall Corsa) doskákalo před dům Kate. Letošní londýnská zima je celkem mírná, nicméně rána jsou stále velmi chladná. Bezdomovci potřebují deku a moje Corsa by potřebovala vytápěnou garáž.
Kate vyšla s úsměvem do nového dne a nastopila do mého starého pseudoauta.
"Tohle potřebuju sehnat na Camdenu pro sebe." konstatovala suše Kate a ukázala mi krasopisně přiravený seznam asi 25 položek. "Co si chceš koupit ty?"
"Ehm... já vlastně ani nevim." I stěračům, které naši diskusi sledovaly přes čelní sklo bylo jasné, že mám dnes úplně jiné cíle, než nakupovat v Camden Town, nebo dělat Kate nosiče nákupních tašek.
Myslím, že to věděla i Kate, jen nechtěla dát svý tělo tak lacino.
"Já myslim, že bys potřeboval aspoň nějaký kalhoty, Martine." uzavřela plánovací diskusi Kate. Představa, že si zkouším kalhoty v těsné kabince za jejího odborného dohledu mě docela nažhavila, ale to sem nepatří.
10am ... Příjíždíme ke Camdenu, parkuju ve vychytaný postranní uličce, ve které se během noci stalo několik nepublikovatelných příběhů. Na zemi se válí minisukně, paruka a několik kondomů.
Beru Kate kolem pasu a vyrážíme za nákupem. Doufám, že nakupování nebude trvat dlouho - ostatně proto jsem taky navrhl, abychom vyrazili takhle brzo, když je všude ještě klid, obchody se ospale otevírají a většina bláznivých turistů si léčí kocovinu ze sobotní noci.
10:15am ... Když však přijdeme na místo činu (camdenský trh), jen s velkým překvapením a otevřenými ústy hledíme na torzo, které z nejstylovějšího marketu světa zbylo. Všude kolem policejní auta, zátarasy a pár požárnických vozů. Skoro všechny obchody, i ty, které byly nedotčené nočním požárem, jsou zavřené.
"Kate, to je nějaká společná halucinace co vidíme, nebo je to doopravdy?" ptám se polohlasem.
"Ne, to je doopravdy. On schořel Camden, on normálně shořel Camden!" ujišťuje mne Kate s nefalšovanou hrůzou v jejích modrých očích.
Katarze v kavárně
Samozřejmě, že nic není tak horké, jak se upeče. Camdenské trhy se již v neděli odpoledne začaly pomalu oživovat a fungovat (alespoň dle informací z tv).
S Kate jsme však to ráno byli konsternovaní, jak vedení ods po sobotním debaklu.
"Co kdybychom si zašli na kafe a snídani?" navrhuju nesměle. Chtěl jsem sice navrhnout přímý let 4. kosmickou rychlostí do nejbližší postele, ale obezřetnost dobrého hospodáře mě držela zpátky.
"Jo, to by šlo." souhlasila Kate.
Oba máme náladu pod psa. Camden je prostě něco unikátního a ten požár může symbolicky znamenat konec starých dobrých časů.
"Kate .... ehm, co kdybychom si zašli zacvičit??" navrhuju po jídle. "Cvičení" bylo pro mne a Kate (do našeho rozchodu na Nový rok) kódovým označením pro sex.
Podívala se na mě s velmi rozpačitým pohledem.
"Asi si dupnul na plyn moc rychle a moc brzo." řekl jsem si pro sebe. Netušil jsem však, že to bude ještě horší.
"Pamatuješ, co si viděl v pondělí ve sprše po tenise s panem V.?? Ehm ... víš, nebylo to poprvé, co jsem takhle ujela. Já jsem prostě na holky, Martine. Já jsem lesba." vysvětlila Kate situaci a já jen zíral, jak se její krásný oči proměnily v pichlavé kamery moderní sebevědomé ženy-lesby ... která přesně ví co chce a co nechce.
Vypadá to, že jsem u Kate definitivně skončil. Shit!
Návrat k Olze?
Pár sekund jsem ještě mlčky přemýšlel, že to je možná jen jeden z ženských triků, jak zvýšit svou atraktivitu.
"Já radši půjdu. Pojedu autobusem. Když tak někdy, jo?" políbila mě na tvář a odešla. Spolu s ní odešla i poslední naděje, že to nemyslí vážně.
Nastartoval jsem Corsu. Poprvé jsem v Londýně porušoval rychlostní předpisy, čekám, že mě to bude stát řidičák, páčto rychlostní kamery pracují i v neděli. S pískáním pneumatik parkuju před svým bývalým domem.
Zvoním. Nic jiného mi ani nezbývá, klíče jsem nechal demonstrativně Olze na věšáku, když jsem se před týdnem tak narychlo stěhoval.
"Věděla jsem, že se vrátíš." byla první a poslední věta, kterou Olga stihla říct.
Jestli jsem měl při svém úprku (stěhování) pocit, že se Olga dopouští nefalšovaného domácího násilí na mě, tak dnes jsem se dopouštěl předstíraného znásilnění na Olze. Zjevně se jí to líbilo, možná víc než mě.
"Promiň, musím jít. Když tak někdy, jo?" konstatoval jsem s tváři chladného bastarda. Uvnitř se mi chtělo brečet.
DODATEK
Přišel mi dotaz od čtenáře, jak nás, imigranty z východní Evropy, vnímají English people. Není lehký nějak přesně, stručně a výstižně odpovědět.
Velmi trefné vysvětlení nabízí toto video:
http://www.youtube.com/watch?v=NAt311OlM7U
John Bird & John Fortune patří mezi nejlepší britskou satiru. Dělají si srandu nemilosrdně ze všech a ze všeho co hýbe britským veřejným míněním. V této scénce předstírají rozhovor s konzervativním poslancem, který vyznává tradiční konzervativní hodnoty po svém: Pětkrát ženatý, mnoho milostných afér, včetně jednoho homosexuálního dobrodružství.
HNED v úvodu této 6-ti minutové skeče (po 30 vteřině) poslanec vysvětluje, proč zaútočil na svou manželku talířem...
"Moje žena prostě nechápe britskou politiku!"
"Jen připomenu, že (vaše žena) je z České republiky." doplňuje moderátor.
"Ano, ano. Koupil jsem jí minulý rok." suše konstatuje konzervativní poslanec.
Takže asi tak.
HOUGHT
