Co se to s těmi muži dnes děje? Zdražili nám žiletky? Vracíme se do pravěku? Ono se to ženským opravdu líbí?
Vždy mezi námi byli. Vousáči, knírači, chlupáčci. Muži s nejrůznějším porostem ve tváři byli, jsou a budou. Ovšem v poslední době se jich na můj vkus kolem vynořilo příliš.
Ochlupení v mužské (ani v ženské) tváři jsem nikdy neholdovala. Nemůžu si pomoct, ale při pohledu na bujný vous se neubráním vzpomínkám z bufetu. V živé paměti mám obraz vývaru, jehož nudle se zoufale snažily zachránit ve vousech svého požírače. A co teprve taková nudle spouštějící se z nosu! Nejspíš vousatí muži netrpí rýmou.
O nic příjemnější pro mne není ani pohled na drbající se muže (pro tentokrát ne v rozkroku), zádumčivě prohrabující vous prsty. V tu chvíli mne napadá, že si to tam asi žije vlastním životem, tedy, co tam asi tak pobývá za havěť?
„Pohlední“ jsou i vousáči kuřáci sešlí věkem, jejich vous vykazuje jisté známky ohořelosti. Bílý plnovous se žlutým nádechem, to je opravdu chuťovka.
Těším se, až tato móda odezní. Neberou mne knírači, vzezření Adama Mališe, ani zarostlí konkurenti Rumcajse. Chápu, že na zimu je to asi praktický doplněk, severní vítr je holt krutý, ale krutá je i líbačka se zálesákem. Vousy šimrají ve tváři, dráždí citlivou pokožku ženského obličeje a to nemluvím o líbání v partiích zhruba půl metru níže! Copak máme mezi nohama komín, aby nám tam šoupali takovou štětku? A když uvážíme, že vzrušená žena, (což se při orálním sexu může stát), produkuje nějakou tu tekutinu, je představa takového vousu snad ještě děsivější, než při svíčkové. Té skutečné i smyslově přenesené. Ale vousáči patrně nejen, že nemají rýmu, ale ani asi neprovozují orální sex.
Má současná móda vousáčů udělat z mnohých zženštilých týpků pořádné chlapáky? Kompenzují si tak nedostatek testosteronu a absenci loveckých pudů?
Co je to dnes za móresy, vypadat jako lovec mamutů a přitom by si nadělali do kalhot i při setkání se zajícem. Tvářit se jako ten nejdrsnější chlapák a přitom nerozeznat kladívko od hasáku. Vždyť většina těch hříváčů je dokonce vegetariány. Kdo to kdy viděl, lev, co nežere maso?!
Na jednu stranu je asi lepší vypadat jako zálesák, než jako někdo, kdo má fakt rád párky (jinak, než k jídlu), ale pokud místo kácení dřeva v lese sbíráte lajky na instagramu, tak vás to úplně nezachrání.
Pozoruhodná je i nápadná podoba s houmlesáky. Často je rozdíl minimální, jen že vous jednoho je pečlivě zastřižený a rozervané džíny s flanelkou stály zhruba o třicet tisíc více, než fashion made in kontejner.
Já vám nevím, možná jsem jediná „mimo“, a tak prosím, chlapi, oholte se! Nebo se vám to, dámy, líbí?
