Co by neměla nosit žena po šedesátce?

Make-upem, pudrem, korektorem, řasenkou, očními stíny a rtěnkou lze ženě po šedesátce vrátit sebevědomí. Odličovačem podobu.

Tento blog věnuji milé blogerské kolegyni Jitce Štanclové, protože mě k jeho napsání pobídla. A také všem ženám, které nepatří do žádné věkové kategorie, protože svým vzhledem, myšlením a konáním už dávno zabouchly jakékoliv škatulky, zamkly je a klíčky vyhodily. A hlavně všem veselým čtenářkám i čtenářům, neboť vy víte, že je vše myšleno v nadsázce a s láskou ke všem podobám života. Takže:

CO BY NEMĚLA NOSIT ŽENA PO ŠEDESÁTCE?

To, co nosí snacha

Vysvětlení: No jen si představte, že si na promoci vnučky oblečete ten samý kostýmek jako vaše snacha, a ještě ke všemu vám sluší víc. Chudák váš syn, ten bude mít doma večer peklo.

Hlavu plnou cizích starostí

Vysvětlení: V žádném případě si nenechte zahltit hlavu tím, jestli sousedce přiklepnou invalidní důchod, jestli to její Kamilka s tou hubatostí v životě někam dotáhne, jestli její manžel nemá v hospodě na útratu proto, že je pod pantoflem, nebo proto, že je to lempl, co málo vydělává… Po šedesátce zkrátka nemějte hlavu plnou cizích starostí, stejně se vám tam nevejdou. No jen si spočítejte, kolik tam máte starostí vlastních.

Tanga

Vysvětlení: Když nosíte tanga, nemůžete nosit inkontinenční pomůcky, ale můžete chytit infekci nebo sousedovic vnučku, jak vám je krade ze šňůry na prádlo.

Vnoučata od 40 kg výše

Vysvětlení: Stačí, že jim pravidelně nosíte kapesné, rebarborové koláče, domácí jahodovou marmeládu, buchty s tvarohem, finanční příspěvek na školní výlet, finanční příspěvek na lyžařský zájezd, finanční příspěvek na plavecký výcvik, finanční příspěvek na počítačový kurz, finanční příspěvek na tenisový turnaj. Abych to váhově konkretizovala: vnoučata noste v náručí jen do jejich prvního zájmu o mobil. Navíc vnoučata od 40 kg výše by se pomalu měla začít učit nosit vás.

Pionýrský šátek

Vysvětlení: Má teta jednou potřebovala něco barevně svěžího do výstřihu nového kostýmku. Přehazovala přihrádku s šátky, s fiží a s manželovými motýlky, až jí padl do ruky pionýrský šátek, který si od dob školní docházky nostalgicky schovávala. No co, kdo by si dneska pamatoval pionýrský šátek a do výstřihu se hodil přesně. Jen si neuvědomila, že jde na abiturientský sraz spolužáků základní školy po padesáti letech. Ano, tipujete správně, nebyl tam jediný účastník, který by si myslel, že si teta uvázala šátkovou novinku od Armaniho. Naopak úplně všichni, včetně stařičké bývalé třídní učitelky, na ni postupně volali: „Jarmilko, kdepak jsi sehnala ten pionýrský šátek?“ A pitomec Hlaváček do ní celý večer ryl, že tím určitě vyjadřuje svůj politický názor.

Hodinky s mrňavým ciferníkem

Vysvětlení: Jestli nechcete přijít na oční kontrolu se zpožděním, tak je zkrátka nenoste!!!

Špatné zprávy

Vysvětlení: Mějte na paměti, že nejhorším setkáním je potkat člověka, který vám hned po pozdravu začne vypočítávat, že má potíže s artrózou ramenních kloubů, že Horáčkovi z vedlejší ulice utekla žena a ještě ho při rozvodu oškubala jako kuře, že se devítiletá dívka málem uškrtila v šumavském lanovém centru, že má možná žlučové kameny, že při neštěstí v bavorských Alpách uhynulo 180 ovcí, že má určitě i ledvinové kameny, že polský gang zotročil v Anglii na 400 krajanů, že má na noze divnou vyrážku, že krotitele tygrů rozsápaly při výcviku 4 šelmy, že má v ústech bolavé afty, že naši turisté čekají v Turecku už 24 hodin na odlet domů, že v Hodoníně pokousali agresivní psi desetiletého kluka… Špatné zprávy jsou totiž to, co vy možná hravě unesete, ale ten, na koho je nakladete, se pod jejich tíhou složí a vy si příště nebudete mít s kým povídat.

Politiku do cukrárny

Vysvětlení: Protože vyprávět u vídeňské kávy a belgických pralinek o tom, že naši politici vzdali boj o klíčové funkce Evropské unie, je nevkusné, a hodnotit u konzumace rakviček se šlehačkou výkony našich parlamentních zákonodárců je morbidní.

Tílka se špagetovými ramínky

Vysvětlení: Protože dá práci ostatním namluvit, že to, co je pod ramínky povislé, je přírodní plisé, které je letos v módě.

Kartičku zdravotní pojišťovny na poštu

Vysvětlení: Protože vám na ni důchod nevydají a musíte se vrátit domů pro občanský průkaz.

Předešlý blog o tom, co by neměla nosit žena po padesátce naleznete zde: https://zdenkaortova.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=719601