Na Marsu, jak víme, žijí zelení pumprlíci. Schovávají se a vykukují jen tak, abychom je neviděli. Pak si sepisují zprávu o svých pozorováních. Meziplanetární vichr mi přivál na okno vytržený list z jejich bádání. Náhodou šlo o stránku, popisující rysy kanadské a české povahy. Pokud nalezneme nepřesnosti, jde o chybu v překladu z marťanštiny. Zde předkládám výňatek.
Vyrozuměl jsem, že v každé z kategorií nejprve vyslovili soud o přirozenosti české a pak o kanadské.
Zeměpis
- Území velikosti malovaného talířku, kde voní louky, rozkládají se vinohrady, právě tak jako rybníky i klesající lyžařské svahy, jsou zde lesy s vůní pryskyřice, rozkvetlé třešňové sady s motýly a včelami. Malebná údolí a tiše plynoucí řeky. Všechno ve štědré míře. „Ale, krucipísek, jak to, že tady není moře!!!“
- Od oceánu k oceánu. To všechno. Štíty hor, čistá jezera, nekonečné prérie. „Yes, někde na Zeměkouli jsou i nějaké jiné země.“
Jazyky
- Lidé mluví trochu německy, trochu slovensky, trochu rusky, trochu polsky, trochu anglicky a trochu česky. Přechodníky, tvrdá y a měkká i slouží zhusta jen k tomu, aby lidem ztrpčovaly život.
- Všichni mají odněkud nějaký přízvuk. Pak ještě přece existuje francouzština, to je pravda pravdoucí. A potom ještě... moment, nechejte mě chvilku přemýšlet
Vědomosti
- Kdy žil Bedřich Smetana? 1824 až 1884. Jaké je hlavní město Súdánu? Chartúm. Kolika vazebný je uhlík v organické chemii? Čtyř. O kterou ruku v boji u Lepanta přišel Miguel Cervantes? O levou. Kolikrát se rozvedla ta Čoubelíková? Dvakrát, ale ještě mezitím se tahala s tím ženatým Krpatou. Co se stalo s tím mladým Boubelou? Vyhodili ho z práce, protože přišel mistrovi na ty měděné odlitky, co v nich chtěl jet taky, ale Ševela s tou Blašíkovou, co to peče s Mrtěnou, ho k tomu nechtěli pustit.
- Všechno je přece na Internetu, ne?
Muzika
- Housle? Kytara? Klavír? Basa? Všechno hraje! Lžíce, ešus, hřeben,...
- Ke kovbojům patří stetson a country. Pak ještě Dion, Bublé, Lavigne, Lightfood, ... a mnoho a mnoho a mnoho dalších.
Peníze
- Mezi námi podnikateli – to je zdravá injekce dneška! Na první místo! Kam jinam! A ty, bábinko? Měla ses snažit.
- Kupte to, dnes je poslední příležitost! Ale co to je? Nevím, ale je to na slevě! Tak to ano.
Byrokracie
- „Helejte se, paninko, tady vyplníte tuhle rubriku a pak tady to. To je snad jasný, ne? Píšou to tady snad pro každýho nebo ne?“ „Ale kdybyste se tady neurazil, moment, ať nás nikdo nevidí, to bych mohla vyplnit místo toho tady ten druhý papír, že?“ „Ale jděte, to si nemáte dělat škodu. Tak tedy dobře, myslím, že můžeme udělat výjimku.“
- „Na základě závěru z minulé schůze předkládám zde tento formulář, který na této schůzi projednáme a usneseme se na naplánování příští schůze, kde se k tomuto formuláři, týkajícího se pravidelných schůzí, vyjádříme. Bezprostředně po této schůzi svoláme schůzi, na níž vyhodnotíme schůzi právě probíhající. Podepište zde dole, že všichni jste byli vyrozuměni.“
Životní prostředí
- Jaké oteplování? Ale to je snad naprosto, naprosto jasné nedorozumění.
- Jak to, že vidíte ty oilfields? Odkud? Ty přece neexistují.
Ženy
- „To je v módě!“
- „To je v módě?“
Menu
- Gulášová, vepřo-knedlo-zelo a pivko. Fundament, který náladu nepokazí a doktor Fernet ví nejlépe, kde má zasáhnout.
- A ten ‚kned-lyk‘ se drží pravou nebo levou rukou?
Zdvořilost
- „Jak se ti daří?“ „Dobře.“ „Tak to musíš být asi pěkná svině.“
- „Jak se ti daří?“ „Dobře.“ „Jak se ti daří?“
Diskuse
- „Šest písniček pro celé album je málo.“ „S takovým stupidním názorem se jděte vycpat, vy hovado.“
- „Šest písniček pro celé album je málo.“ „Podle příslušných norem je správný počet šest až patnáct skladeb. Je to tedy přípustný počet.“
Kreativita
- „Tady mi vypadla ta modrá osička a už ji tam nemůžu narvat zpátky.“ „Tady máš duralovou páčku z pásu na trojce, když ji přibrousíš a zašoupneš, tak ji můžeš zamáznout epoxydem a nějak to vydrží.“
- „Tady mi vypadla ta modrá osička a už ji tam nemůžu vložit zpátky.“ „Tady to čtu. Když vypadne modrá osička a nelze ji vložit zpátky, zavolejte nadřízeného, bezpečnostního technika a svědka události, incident zapište, podepište, jednu kopii zašlete na vedení, druhou odborové organizaci, třetí si ponecháte.“
Emoce
- „A jedeme všichni spolu! Žloutek je lepší, bílek je hnus! Žloutek je lepší, bílek je hnus!“ „Ale ne, naopak. Přece bílek je lepší! Tak jedeme všichni!“ „Bílek je lepší, žloutek je hnus! Bílek je lepší, žloutek je hnus!“
- „Je lepší žloutek nebo bílek?“ „A co se píše?“
Humor
- „To přišla paní k doktorovi a hned u dveří...“ Sranda je beze zbytku ve všem. Někdy utrhne i kus živého.
- „To přišla paní k doktorovi – jen si dělám legraci - a hned u dveří...“
Sex
- „Kdo to dělá denně v práci, doma už čas neutrácí.“
- „Ještě jednou to slovo ‚es – é – iks‘ řeknete a já vás nahlásím.“
Rasismus
- „Já nejsem rasista, ale...“
- „Já nejsem rasista.“
Výrobky
- „Vůbec nevím, co to je? Mám to koupit?“ „Vždyť to je vyrobeno tady!“ „Aha, tak to ne.“
- „Vůbec nevím, co to je? Mám to koupit?“ „Vždyť to je vyrobeno tady!“ „Aha, tak to jo.“
Řád
- „Představ si, já jsem zapomněl řidičák! Mám se vrátit?“ „Ty vole, z toho se nestřílí. Normálně jeď.“
- „Představ si, já jsem zapomněl řidičák! Mám se vrátit?“ „Ne. Zastav, vystup z vozu a musíme to nahlásit a zeptat se na příslušný postup.“
Historie
- Studna dost hluboká na to, aby se v ní utopilo, co nemusí být vidět a naopak vylovilo, co je lesklé.
- Řekneme vám přesně, kde se to píše.
Sport
- Jsou zde dva druhy sportovců: Jedni jsou na hřištích, tenisových kurtech, v plaveckých bazénech, dálkových pochodech nebo městských maratonech, ti druzí polosedí, pololeží v křesle před televizní obrazovkou s pivem po ruce.
- Jsou zde dva druhy sportovců: Jedni hrají golf, ti druzí hrají hokej.
Politika
- „Darebák vedle lumpa, zloděj vedle hlupáka, hlasují společně proti těm neschopným idiotům, co přišli s tou pitomostí.“
- „Samozřejmě, že víme, kdo je kdo, kdo se chová nesprávně a kdo naopak hájí spravedlivé zájmy. Psali to přece.“
Svoboda slova
- „Haló, kdo volá?" „Na tom nezáleží. Chci jen vědět, jestli se mi opravdu nic nestane, když něco řeknu.“ „Nebojte se, nestane.“ „Skutečně?“„Skutečně.“ „A vy to vidíte kdo volá?“ „Ne. Nezajímá mě to.“ „Máme svobodu slova, že?“ „Jistěže. To ani nemusíte měnit hlas.“ „Tak dobře. Ty seš debil, idiot a mamlas! Ať žije svoboda slova, kreténe.“
- Celý příspěvek může být přeložen.
