Kočkařský vzkaz nekočkařům

10 tipů pro nekočkaře, jak přežít s kočkařem. (Jedná se pouze o velice krátký výtah z obsažného pojednání "Život s kočkařem aneb jak jsem neměl rád domácí zvířata") 

Můj synovec Mireček s kočkou, která mu právě sežrala hranolky.Petra Žallmannová

1. Za žádných okolností nevyslovujte slovo kočka, pokud nehodláte strávit následujících 40 minut poslechem novinek typu „nebudeš tomu věřit, ale naše Micka mi večer usnula na břiše, to bylo nádherné! /  ta naše Micka je tak roztomilá, když si hraje s vrškem od PETky / měli/y jsme dnes s Mickou romantické ráno, jedly jsme spolu bílý jogurt... ona má tak krásný jazýček, dívala bych se na ni celé hodiny!"
   
2. Opusťte naivní představu, že se vás nebudou týkat kočičí chlupy. I když budete skladovat své oděvy v jiném patře domu a při opuštění zamořeného území projdete dechlupizační jednotkou a antiseptickým brodem, budete je mít všude. Z mnohaleté zkušenosti odborníci doporučují rezignovat, popřípadě zaujmout před širokou veřejností postoj „kočičí chlupy jsou atraktivním módním doplňkem, také byste to měli zkusit, na rozdíl od prstenů a náušnic se na vás navěšejí zcela samy, jak jednoduché!“
   
3. Za všech okolností noste papuče s nepropustnou podrážkou. Doporučujeme galoše, gumáky, nebo vyřazenou sálovou obuv z nemocnice. Při vstupu do místnosti rozsvěcejte. Na zemi mohou číhat kromě chlupů a všudypřítomných drobků steliva ze záchodku i vlhké nástrahy pevné i kapalné substance.
   
4. Ač mnoho kočkařů tvrdí, že „už těch krámů s kočkama mám plnej barák“, nevěřte jim. Chcete-li kočkaři udělat radost, kupte něco s kočkami. Doporučuje se pátrat či konzultovat s jinými kočkaři a nepořizovat to, co mají všude. Váš domácí kočkař se bude (tajně) dmout pýchou, že má něco, na co všichni ostatní kočkaři valí oči a provolávají „To je krása, odkud to máš? Kde se to kupuje? To vypadá přesně jako naše Mourinka!“
   
5. Smiřte se s tím, že kočky lítají po bytě a schválně shazují ze stolů a z polic drobné předměty. Na okrajích stolů a skříněk by tedy neměly stát sklenice s vínem, flashky nebo jejich gumové vršky, oblíbené tužky, mince, zlaté cihličky, diamantové prsteny, antikoncepční pilulky a další věci, které se opravdu nesmějí ztratit. Pokud kočky začnou vířit, zavřete oči a počkejte, až se to přes vás párkrát přežene. Jednou to skončit musí, mezi kočkami mnoho vytrvalostních běžců není.
   
6. Nenechávejte na zemi, ani na židli tašku, pokud nechcete, aby do 20 vteřin obsahovala kočku.
   
7. Zamykejte si klávesnici při každém odchodu od počítače. Předejdete tak samovolné emailové komunikaci nebo zvětšení písma o 800%.
   
8. Sportovní oblečení a zejména obutí skladujte mimo dosah dopingového experta, který po čuchu pozná, že jste se málo snažili a potrestá vás aromatickou značkou.
   
9. Pokud nechcete zemřít hlady, nenechávejte své jídlo volně přístupné. Sáčky ani umělohmotné krabičky nejsou dostatečnou ochranou, poživatiny je třeba uzamknout za dubové, kované dveře opatřené ochranou proti útoku beranidla.
   
10.  H, nemáš nějaký tip pro nekočkaře, jak přežít s kočkařem?

Prodat kočky.

No nééé, něco normálního, když 'prodat' není alternativa.

Do mražáku.

Co jako „do mražáku“??? Hmmm...