Proč mě máma neučila nasazovat kondom

Tak například proto, že za mého mládí slovo kondom znal málokdo. Té srolované pláštěnce se říkalo Primeros (jediná značka na trhu), lidově šprcka nebo prcguma. Před mámou ale ani muk

O sexu se doma nemluvilo. Genitáliím jsme nijak výrazně neříkali, jen tak oklikou, když nebylo zbytí.

„Nezapomeň se pořádně umejt, nebo se ti zanítí a půjdeš k doktorovi!“ volávala maminka do koupelny. Co se radilo holčičkám, nevím, ježto nemám ségru. Jak se dělají děti, mě nikdo přehnaně nevysvětloval. Nebylo třeba. Při sledování vývoje pohlavních znaků spolužaček jsem podvědomě cítil, že po většinu života bude důležitější zvládat proces, jak se to trénuje, než potomstvo plodit. Takže by to byly řeči o ničem. Daleko vážnější téma bylo (a je), jak děti neudělat. A od toho se máma distancovala. Otec se mi jen zřídka optal, víš všechno? Každou šprcku musíš zkontrolovat nafouknutím a nenasadit ji až úplně na doraz. Zřejmě předpokládal, že z důvodu sexuální abstinence mám v rezervě řádnou nálož a budu tryskat ostrým proudem. Jestli ti ujedou kecky, tak jsi u mě blbec, zakončil krátký výklad a já žádný průser naštěstí neudělal. Odborná literatura (těžce k mání) nabádala k jistým postupům, ale stejně jsme už tehdy autoritám (na truc) nevěnovali pozornost. Starší a zkušenější pionýři radili: hlavně to musíš včas vytáhnout. To se ale lehce řekne. Pro mladíka nadupaného testosteronem je vrchol umění udržet kapalnou vášeň v organismu aby vůbec zasunul. Na kondom čas nezbýval. Pohlavní choroby se nebraly příliš vážně. Případné pálení s výtokem zahnaly koňské dávky Tetracyklinu.

Po roce 1985 se k přehlíženému strašáku kapavky přidala hrozba AIDS a latexované ochrany přezdívané lízání medu přes sklo nabraly na vážnosti. Manipulace s nimi a správná aplikace není ovšem bez nástrah. Pytlík během rande šustí v kapse a děvče, pokud není dostatečně nabuzené či otrkané životem, se může polekat. Přestávka v předehře k vyhledání a nasazení gumy představuje pro milovníka psychickou zátěž. Nemluvě o kousání a plivání růžku obalu, které působí krajně neesteticky. Četli jste někdy přiložený návod? Výrobce nabádá: Před roztrhnutím obalu pečlivě umyjte ruce. Je to určitě správně, ale kdo to psal, zaručeně dlouho nebyl v terénu.

Elegantním východiskem z této situace jsou milovnice, (pardon, prý existují...), které se ujmou aktivně díla a bravurně zvládnou nasadit kondom vyšpulením svých rtů. Nesmí jej však vdechnout a zadusit se.

A nakonec jedna dobrá zpráva. Pánové, pokud jako většina z nás, nemáte kondomy v lásce, řešení existuje. Požádejte svou (moderně laděnou) partnerku, aby použila dámský kondom. Možná ji to máma naučila…