Zlatokopky útočí.

K vedlejší stolu si přisedají tři slečny z lepší společnosti. Mají takové ty nablýskané kabelečky s těma zlatýma zámečkama, přívěskama a řetízkama a nosí je tak podivně pověšené přes zkroucená předloktí.To budou asi ty Zlatokopky!

Tož v Hradišti nám napadlo čtyřicet centimetrů krásného sněhu. Lidi jsou nasraní, protože půlka z nich s tím tak nějak letos zase nepočítala a nekoupila si ani zimní boty. Všichni všude jezdí se zpožděním, protože za pomocí lavinových přístrojů a lopat na sníh hledají svoje auta. V obchodech docházejí lopaty na sníh, sněžné pluhy a bernardýni.

Kolize v dopravě narůstají a já jak vidím nějaké to auto s půlmetrovou sněhovou čepicí, za jehož volantem sedí nadějná adeptka na Miss Universe s čerstvým řidičákem, raději ihned odbočují do jiné ulice, abych nemusel řešit dopravní nehodu.

Ten marast nepřispívá k dobré náladě a mezilidským vztahům a tak se na mě dnes urazila i moje žena. Byl jsem prostě hubatej. Takže na oběd jsem dnes vyrazil sám. A když už sám, tak si teda zajdu do té lepší restaurace. Mají tam dnes líčka s bramborovou kaší za 168 ká čé, tak to dneska pořádně roztočím.

Evidentně sem moc nezapadám ve svém univerzálním plebejském modrém svetru. Všude kolem kravaťáci a mladé nadějné ambiciózní blondýny. Sem kdyby dorazil frajer v montérkách a bagančatech, sundal oranžovou vestu a objednal si bifťoura za čtyřista pade a pak ho zalil čtyřmi polotmavými Dalešicemi, tak číšnice zřejmě upadne do bezvědomí.

Objednávám líčka, hráškovou polívku a Kofolu.

Stolky jsou tu nahusto, aby se sem vlezlo hodně lidí. Je to tady teď "IN" Velké výlohy do ulice poskytují dostatek světla, abyste si mohli napráskat pár selfíček na Facebook, aby všichni viděli , že jste taky "IN."

To je důležité teď, abyste byli "IN" i kdybyste si na to měli půjčit ve spořitelně. Rozmrzele se šťourám v zeleném hráškovém krému. Vizuálně to vypadá, jak když moja baběnka krmívala na dědině kačeny nastrúhanýma cuketama! Teda, ne jako, že by ty nastrouhané cukety vypadaly jako ten krém........ Vlastně vypadaly, ale až poté, co přešly přes trávící trakt nebohých kačen. Ovšem včera jsem viděl v Lídlu cukety za 89,-/kg! Ej to by si kačeny pošmákly.

K vedlejší stolu si přisedají tři slečny z lepší společnosti. Mají takové ty nablýskané kabelečky s těma zlatýma zámečkama, přívěskama a řetízkama a nosí je tak podivně pověšené přes vykloubené předloktí. No prostě mají ty ruky tak divně zkroucené, jak měly ty babiččiny kačeny ty přistříhnutá  křídla, aby nezdrhly z výběhu. Přiznávám špicuju ušiska, protože kolega Valiček to taky vždycky tak dělá a má pak pěkné téma na blog.

Slova se ujímá blondýnka s jahodovými rtíky:

"Gisel, tak jak to včera dopadlo na baru, klofla jsi ho?" Ježišikriste přísahám, fakt řekla Gisel!

"Pohodička Sandro, dělala sem upejpavou krávu, ale nakonec jsem ho klofla." Našpulila blondýnka s fialkovou rtěnkou rtíky do líbezného kroužku a její umělé řasy předvedly divoký kankán.

" Ty jsi prostě naše Stár Giselko a jakej byl?" S obdivným pohledem se přidala třetí diva.

"Tak znáš to, kopačka no! Namistrovanej, furt sóloval, hrál to jenom na sebe, je to přece útočník , ten je zvyklej furt jen skórovat a ne myslet na chudáka holku. Zvalchoval mě jako pažit na Spartě." Povzdychla si Gisel.

"A co tělo? Jakej měl zadek? Visela Sandra kamarádce na rtech.

" Holky to Vám musím říct. Parádní břišáky, dole standardní délka a na zadku měl na levý půlce vytetovanej znak Realu Madrid. A jak jsem to spolu dělali, on má naproti postele takový dvoumetrový zrcadlo, a já mu u toho jako koukala přes rameno, jestli jako nejsem rozcuchaná , nebo rozmazaná a jak jsem v tom zrcadle viděla ty vypracovaný půlky s tím znakem Reálu, kterej poskakoval furt navrch a dolů, tak jsem si připadala, že to dělám s Ronaldem!"

"S Ronaldem jo? Ty vole............. to muselo být úžasný!" Zasnila se tmavovláska a vzdychla.

"Ty krávo, to je cool a jak ten "Hradišťskej Ronaldo" chutnal?" Vyhrkla trochu závistivě Sandra.

" No jak? Znáš chlapy, no přece jako plísňovej sýr!" Rozřehtaly se ty zlatokopky na celou restauraci.

V tu chvíli já už byl vyděšenej k smrti a zpocenej hrůzou až na svý neznačkový zadnici! Rychle jsem zaplatil, ani jsem nechtěl vědět, kde ten chudák kopačka chutnal jako plísňovej sýr a utíkal jsem se rychle usmířit s manželkou.

Rychle!!!!!! Než si mě nějaká ta zlatokopka všimne!

P.S. I když. Vypadám já snad jako nějakej blbej kopačka Ronaldo?