Tohle přece není nevěra miláčku!

"Co ti to jako zase píše za kobru?" ozvalo se mi rozhořčeně za ramenem, když jsem si prohlížel smsku s fotkou odesilatelky, která mi děkovala za můj blog.

"Jaká kobra, to je jedna moje milá čtenářka, která nemá registraci na Idnesu a tak mi občas napíše , když se jí líbí nějaký můj blog. A teď mi prostě k tomu poslala fotku." Ohradil jsem se.

"Tak Marcelka jo? Neříkal náhodou tvůj  táta , že s ženskýma, co se jmenujou Marcelka, mají chlapi ve vaší rodině problémy už tři generace? A ukaž, dej to sem. Podívám se jak vypadá." Vytrhla mi mobil z ruky a jala se studovat fotku .

"No hezká kobra to je." Ucedila jedovatě přes rty.

"Ten výstřih nemohla mít už větší. Mrcha jedna! Ta po tobě určitě jede. Vsadím se, že je rozvedená s dvěma děckama! Nevěrníku jeden!"

"Prosím tě miláčku, tohle přece není nevěra , vždyť je to slušná paní učitelka literatury a zeměpisu. My spolu jen tak žertujeme o polednících a rovnoběžkách." Bránil jsem se zoufale.

"No já si to prolustnu , když už to držím v ruce." Rejdily manželčiny palce po displeji mého mobilu.

"Běda ti, jak tady najdu nějaké srdíčkové smajlíky!"

"Prosím tě srdíčkové smajlíky nejsou žádná nevěra, to je dneska běžný komunikační nástroj moderního citlivého muže." Ohradil jsem se.

"To jsi jako ty................ ten "Moderní citlivý muž?"" zasmála se cynicky manželka.

"Komu tady věšíš bulíky na nos ty lumpe???? Ty jsi citlivý jak čerstvě nastrohaný křen! Říkám ti nechci vidět žádné srdíčkové smajlíky! Dost na tom, že na Facebooku vrkáš se Slezákovou a Bauerovou!"

"Prosim tě, dyť ty jsou obě zadané přece! To jsou jen kamarádky."

"Jo známe, kamarádky taky rády, chvilku to nebudu monitorovat a seš u některý z nich nakvartýrovanej a naše děcka umřou hlady."

A tak jsem prostě vstal, postavil se před manželku, sundal si tepláky, přetáhl přes hlavu mikinu a spodní tričko a zůstal stát ve své barokní tlusté nahotě před manželkou jen v trenýrkách.

"Jak dlouho jsi mě už neviděla jak vypadám nahatej? Chceš mně říct , že takhke ošklivýho tlustýho chlapa by taková zrzavá kočka jako je Kája, nebo královna italských diskoték jako je Petra, nebo intelektuální krásná paní učitelka literatury Marcelka chtěla domů?"

Manželka se na mě přemýšlivě zadívala, zadumaně prohrábla své havraní vlasy a prohlásila.

"Tak jo, na tom něco bude! Ale Davide, máš povolenýho maximálně jednoho srdíčkového smajlíka na jednu smsku, jinak tě roztrhnu!"

Ach jo, tohle bylo o fous!!!

P.S. Ještě že neví, že mám na Facebooku ještě jeden supertajnej falešnej profil s fotkou brazilského modela Julia Cortéze a vystupuji na něm  pod jménem "Pan úžasňák!"