Sedm zaručených rad, co dělat, když se Vaše holka kvůli selfie vyspí s Jardou Jágrem.

Neznal jsem přesnou definici označení "Zlatokopka" Asi proto, že jsem tlustej, chudej, starej a neumím bruslit za pukem. Chápu to správně, že jeden z významů je : Zlatíčko, které by jste měl nakopnout do zadnice? Co tedy radím?

1. Rychle si vymyslete nějakou vtipnou hlášku, kterou budete odpovídat na upřímné gratulace svých nejlepších kamarádů.
2. Neptejte se jí jaké to bylo. Uvědomte si, že kvalita Jardových lýtkových, steheních a hýžďových svalů je legendární.
3. Zavřete ji doma, protože Hašan je momentálně taky volnej a po Praze se navíc každý večer pohybuje neodolatelné monstrum Nedvěd.
4. Hoďte to za hlavu. Jednou budete společně s manželkou vyprávět vnukům, že babička, když byla mladá, osobně poznala Jardův pověstný pressing a dokonalou prácí s „Holí“
5. Vyrazte za ženskýma. Na světě je spousta zlatokopek, které se rády vyspí s někým, jehož holka se vyspala s Jardou Jágrem.
6. Nechte si na tričko vytisknout „Moje holka spala s Jágrem“ a vyrazte mezi lidi. Vždyť v České republice stačí tak málo, aby jste se stal celebritou a byl z toho slušně živ. A když už to ta holka oddřela za Vás…….
7. Vykašlete se na všechny moje dobré  rady a najděte si jinou ženskou. Nemusí být ošklivá, stačí jen, když nebude tak strašně pitomá.