Pořídím si divoký a svobodný plnovous.

Statistický vztah žen k vousáčům je dosti rozporuplný. Dočetl jsem se, že je až šedesát dva procent bytostně prý nesnáší. Ale na druhou stranu muži s knírem jsou prý nejlepší milenci. Teda kromě Hitlera, ten byl fakt divnej.

Dneska jsme měli všichni tlusťoši sraz v Lídlu . Měli tam trenky a pyžama až 4XL.

To byl Armagedon. Vždycky mne mrzí, jak je  tenhle market tak surově ne-empatický. Úplně klidně si dá na jeden leták módu XXL a hadry pro sportovce. Takže chudák tlusťoch dorazí spolu se svým kulatými compadres do obchodu hned po sedmé ráno, nesnídá, potí se a má absťák, aby se nemusel s ostatními pupkáči strkat panděry v uličkách mezi psím žrádlem a toaletním papírem a kolem beden s módou XXL a aby ukořistil v klidu nějaké to sexy obří pyžamo a ono se to už dávno kolem regálů hemží  vysportovanými těly cyklistů, běžců, tenistů a golfistů.

Nastává tedy nelítostný boj o místo u regálu, ačkoliv si tlouštíci s hubeňoury vlastně nekonkurují. Mnohdy dojde i na drobné násilí.

Samozřejmě, že my tlusťoši nakonec zvítězíme a vystrkáme ty vyskákané chocholouše  pupkama ven z obchodňáku. Nám přece ráno kazit nebudou!!

Když je nákupní plac ovládnut, nastává nerušený výběr.

Hrabu se takhle v mikinách o velikosti cirkusového stanu a v tom mi zrak padne na obal od tepláků. Na barevné fotce pózuje značně urostlý XXXL model s bujným plnovousem. Na trenýrkách opět vousatý model. Na ponožkách jiný sexy vousáč, na tričkách zase vousatý Hípster.

Zahledím se do regálu s obrovskými podprsenkami  pro dámy a za lehce oplácanou kráskou ve fialovém stahovacím sexy prádýlku se na krabičce svůdně usmívá interesantní vousáč připomínající George Cloonyho s plnovousem.

Všude samí vousáči. Nervózně přeběhnu k regálu se zbytky elektrovercajku z minulé akce . Na krabici s vrtačkou vrtá sympatický vousatý kutil Tim. Na elektrické pile je sexy vousatý blonďatý dřevorubec zakousnutý s pilou do bukové klády. Naprostá invaze sexy vousáčů!

 Zneklidněně se rozhlédnu, jestli ženy okolo nemají Hidžáb, nebo Burku, jestli jsem se nějakou záhadnou geopatogení anomálií neoctl v Lídlu v Ománu. Ale ženy okolo jsou prostovlasé, opálená stehýnka vykukují z letních sukní a ňadra se svůdně dmou při výběru salámů a sýrů ze Španělského týdne.Takže jsem pořád v Česku v domovině krásných emancipovaných žen a inteligentních a zřejmě i cool vousatých mužů. 

Tak už je mi to jasný, proto o mě žádná ani pohledem nezavadí. Proto jsem na žebříčku potenciálních ženských hříchů a svodů až tři příčky  pod žehlením a pět pater pod čokoládovou zmrzlinou.

Takže ty vousy jsou fakt asi strašně cool. Prostě trendy chlap má dneska bradu jak Děda Mráz.

No jo, taky vlastně, uvědomím si, jak vypadají nejoblíbenější kolegové blogeři, které ženy všech věkových kategorií doslova žerou.Takzvané blogerské superstár.

Větvička- vousy, Valiček -vousy, Vodvářka- vousy, Šíša vousy a samotný šéfadmin Banga vousatej divoch.

Sakra, teď už je mi to jasný, takže s holou hubou, co vypadá jak slepičí prdelka po dvou sezónách plnění plánu snůšky vajec v klecovém velkochovu, prostě neprorazím!

 Ovšem plnovous má i svá úskalí. Obchodník jako já má mít hladce vyholenou tvář, což zákazník prý vnímá jako solidní a poctivé. Takže jsem se přestal holit a zůstal  zatím v přechodném období "Nedbalé strniště" a prolustroval si zatím pro jistotu internet.

Zjistil jsem zajímavé věci. Třeba ve velké Británii dělali průzkum mezi dvěma tisícovkami mužů z nichž pět set bylo vousatých.

Zjistilo se, že kupodivu větší výtržníci a rváči jsou holobrádcí. Dát si s někým do držky, považovalo za skvělou zábavu devětadvacet procent z nich, kdežto vousáčů se rvalo jen dvacet pět procent. Ovšem, když došlo na podvádění a loupení zjistilo se, že krade a fixluje čtyřicet procent vousáčů a jen sedmnáct procent holobrádků. To je jasný ne? Rumcajs, Babinský, nebo ten tlustej "Open card kmotr" z Prahy. Co k tomu dodat?

Statistický vztah žen k vousáčům je taky rozporuplný. Dočetl jsem se, že až šedesát dva procent je bytostně prý nesnáší. Ale na druhou stranu v průzkumu mezi sto tisíci ženami se šedesát osm procent vyjádřilo, že muži s knírem jsou daleko lepší milenci než holobrádci. Teda kromě Hitlera, ten byl fakt divnej.

Co ovšem vadí na vousáčích naprosté většině žen, je takzvaný "Líbací lišej," který neodvratně vzniká při vášnivých dlouhotrvajících polibcích. Líbají-li se pak dva vousáči nevzniká lišej, ale zase jiná nepříjemnost zvaná "Suchý zip" to ví přece každý.

Kupodivu fauna, která žije ve vousech zase až tak nebezpečná není.

Tedy kromě Rumcajsových divokých včel!

Ve vousech sice vegetují bakterie, ale mnohdy jsou to bakterie, které vraždí a žerou jiné, mnohem nebezpečnější bakterie. Takže vousáč si v poklidu vrtá díru do zdi, aby pověsil vlastnoručně vyrobenou poličku a přitom mu přímo pod nosem zuří genocida breberek, ve které Zlatý Stafilokok brutálně vraždí bakterie E -Coli. Ještě, že ty potvory nemají střelné zbraně, to by mohly plnovous zapálit!

Nenápadně a rafinovaně jsem se tedy zmínil doma manželce a na FCB některým kamarádkám, že bych si mohl nechat narůst vousy. Reakce byly tedy různé"

Manželka : "Žádné vousy mám citlivou pleť" 

Já: "Vladěnko co tím chceš říct, při naší mizerné frekvenci polibků?"

Vlaďka: "Žádný vousy! Budeš vypadat já tlustej Rumcajs."

Mladší dcera: "Jo tati, budeš vypadat jak svůj vlastní děda."

Starší dcera: "Já se na Tebe nebudu u oběda dívat, jak máš ty vousy zabryndané od polívky a plné nudlí." 

Šárka M.: "Blonďákům vousy nesluší a jediný Hipster, kterého snesu byl Sandokan!"

Tereza B.:"Vousy fuj! Pustnout si můžeš v hrobě!"

Ilona O.: "Se ukaž Rumcajs!"

Petra B.: "Nenávidím Tě, určitě jsi muslim."

Johanka U.:"Hipsteři a vousáči jsou k smíchu."

Ach jo, ty ženy! nechal jsem si tedy smutně nabít holící strojek.

I  když..............................................Mě to strašně nebaví, jak mají ty ženy pořád tendence nás chlapy nějak designovat a přetvářet. Nestačí, že nás donutily k tomu, abychom se denně sprchovali, dvakrát denně si čistili zuby a jednou týdně si vyměnili tričko a trenky?

Já chci být zase na chvíli chlupatý, fousatý, špinavý a svobodný. Jen tak si spokojeně chvíli pustnout a získávat patinu, jak hrad Buchlov. 

"SVOBODU! SVOBODU! VYZÝVÁM OSTATNÍ MUŽE K ZPŘETRHÁNÍ OTROCKÝCH OKOVŮ!!!    BUĎME VŠICHNI NESPOUTANÍ, SVOBODNÍ, CHLUPATÍ, DIVOCÍ A VOUSATÍ. SVOBODU!"

PS."Jenom aby nám proboha ženské nepřestaly prát a nakupovat jídlo do ledničky, to by nám ta revoluce přišla chlapi draho.