Ovečko, nemáš nejaký problém s tym sexem???

"Ahoj babi, přišel sem se na tebe podívat eště před Vánocama. Tož jak sa máš děvčico. Stavil jsem se minulý týden u babičky a líbl ji pusu.

"Tož ahój ovečko, kde sa tady bereš. Já sem myslela, že sa stavíš až po Vánocách aj s děckama a s Vladěnků.

"Stavím babi, ale jel sem okolo, tak se idu podívat jak si vedeš."

"Ovečko................... tys zase přibral. Přiznej sa kolik už vážíš? Aby ťa netrefil šlak." Starostlivě si mě babička měřila pohledem.

"Že ty máš nejaký problém s tym sexem? Ale za to sa nemusíš stydět. Už nejsi nejmladší a  to sa dá šecko dneska léčit."

"Babi, prosím tě, jaks na to vůbec došla já...................."

"Tož ovečko, ale nedělaj si s tým hlavu, šak si možeš kúpit také ty modré pilulky, co to v tych filmoch ty chlapi vždycky hltajú jak děcka lentilky. Jak sa to hergot jmenuje..................... Fiákra??"

"Babi, ty myslíš Viagru, ale já nemám...................."

"Anebo sem sa dívala na teho Krausa, to je protivný chlápek, to ti řeknu, a měl tam nejakého doktora a ten zašíval chlapom do břucha také pumpičky a když měli problém, s tym.......... no šak víš, s tym vašim chlapským cancúrkem, tak si ho trochu tú pumpičkú přifúkli a šecko bylo zase v rychtyku. Ale to už muselo být složitější, mám pocit, že jim ten doktor neco zašíval aj do teho cacúrka. Jo a stálo to, jak za Husáka barák aj s vinohradem!!!"

"Babi, prosim tě, ale já nemám žádný problém se se..............................."

"Prosim ťa, já mám devadesát, co ně budeš vykládat, já sa na tebja podívám a šecko vidím  a daj si štrůdlu, sem ráno pekla." Nedala se zastavit babička.

"A dost babi!" Zvýšil jsem hlas  a uťal další dobře mířené rady, jak zachránit můj bídný sexuální život.

"Já žádné problémy se sexem nemám a nechápu, jak jsi na takovou kravinu přišla!"

"Tož to je jednoduché, dobrý kohút přeca netlustne!!!! "

"Kuknu a vidím ne????"