Orgasmus v pracovní době.

V nastalém tichu jsem cítil, jak mě ty tři seniorky probodávají očima a něco si mezi sebou šeptají. Kristepane ty tři Hydry mě teď sežerou za živa!

Stojím u kasy a očima sleduju tři štěbetající seniorky, které se přehrabují vzadu v mém krámu s farmářskými potravinami v regálu s cukrovinkami.

V tom se rozrazí prudce vchodové dveře a do krámu jen tak půlkou těla nakoukne veselá rozesmátá zákaznice, která z Gruntu asi před dvěma minutami odešla a hurónsky na mě zahlaholí na celý obchod:

„Pane Vlk, to bylo úžasné, vy jste mně způsobil prostě ORGASMUS!!!! Naprostý excelentní orgastický zážitek!“

„Pane Vlk!!!“ Zahrozila na mě rošťácky prstem.

„A s tím orgasmem..... to jste teprve druhý chlap v mém životě, kterému se to podařilo!“ A byla pryč.

V nastalém tichu jsem cítil, jak mě ty tři seniorky probodávají očima a něco si mezi sebou šeptají.

Přiznám se, cítil jsem, že v tváři trochu rudnu a úplně jsem slyšel, jak jim to v těch hlavičkách šrotuje:

„Cože??? Orgasmus? Tenhle vyskákaný šedivý obtloustlý chocholouš za pultem, že by někomu mohl způsobit orgasmus? A ještě navíc excelentní? To je nějaký výběhový typ Gigola z druhé ruky, nebo co?“

S počínající panikou jsem sledoval, jak se všechny tři blíží k pokladně.

„Mladíku a to vy tady tak jako poskytujete zákaznicím běžně orgasmus?“

Dobírala si mě evidentně ta nejstatečnější z nich.

“A kolik to stojí??“ Vyhrkla její kamarádka.

„ No čtyřicet šest korun!!!“ Nedal jsem se .

“Cha cha chá.........prý čtyřicet šest korun za orgasmu... to není drahé!!!“ Řehotaly se rozdováděné ženské.

“Tak my si ho dáme všechny tři! Takže třikrát ten váš orgasmus za čtyřicet šest pane!“

A tak jsem se jen mile usmál, vzal papírový podtácek vytáhl z chladící vitríny tři svoje vymazlené chlebíčky a zeptal se?

„A dáte si ho hned tady, nebo zabalit???“