Několik důvodů, proč nemít poslední týden v roce sex.

A přitom to vypadalo, že posledním týdnem roku se vesele prosexujete až do konce roku. Taky jste tajně nastudoval v Kámasůtře pro střední věk tu polohu "Pomalý nosorožec" a taky tu mírně odpočinkovou "Kulhající hřebec." 

Já vím, strašně jste se těšil. Celej týden volno. Ta Vaše dračice si trošku víc pospí, odpočine si, děcka se uklidí do dětských pokojů, kde budou nadšeně zkoušet nové dárky, anebo je strčíte na pár dnů k babičce a dědovi, ať si aspoň jednou za rok trošku užijí vnoučků, vždyť vzpomínáte si na ty jejich neustálé a otravné dotazy při každé návštěvě, kdy už konečně budete mít dítě? A taky  na prababiččiny drzosti typu:

 "Tož, snáď už chlapče nestřílíš enom slepýma?" Anebo ještě horší:

"Tož vnuku, tobě sa to děcko nejak nedaří šohaju, no bodejť, dobrý kohůt přeca netlustne!"

Tak ať si těch harantů trochu užijí, když je tak chtěli.

No a když ani babičky s dědečky nevyjdou, tak je prostě jen odložíte s něčím sladkým, návykovým a hodně lepivým k bedně, co z ní teď koncem roku furt lezou přitroublé infantilní pohádky, co nám s nimi české televize otravují život každý rok.

Takže to vypadá, že posledním týdnem roku se vesele prosexujete až do konce roku. To bude paráda, protože jste tajně nastudoval v "Kámasůtře pro střední věk" tu polohu "Pomalý nosorožec" a taky tu mírně odpočinkovou "Kulhající hřebec".

Jenomže............. ono je to prostě vždycky nakonec nějak jinak.

24.12. Štědrý den

Protože jste magor a workoholik vstáváte samozřejmě automaticky furt o půl sedmé ráno. Manželka samozřejmě chrupká do půl desáté (Šak co, dneska sa přece neobědvá, aby se vidělo to zlaté prasátko, tak se nevaří). Takže vy ráno posnídáte dietně vánočku s máslíčkem a kakajíčkem a na malou chvilku se cítíte, jako že je Vám zase osm, jsou vánoce a už se strašně těšíte, jak večer dostanete sovětský plechový náklaďáček "Krasnyj Geroj" s nádstavbou raketometu Kaťuša, co tak fantasticky vystřeluje ostrouhané pastelky do maminčiných čistých záclon.

Pustíte TV bednu a asi po čtyřicáté páté vám kulisu ke strojení stromku dělá Pyšná princezna. Samozřejmě nemůžete najít stojan na stromeček a ta mizerná kavkazká jedle má kmínek tlustý, jak stehno Arnolda Schwarzenegera. Manželka se budí a začíná nervózně zjišťovat, co jí chybí, na ten absolutně nejlepší bramborový salár na týhle planetě. Pak se vzbudí děcka, vynadají vám, že ještě nestojí stromeček, protože vy už jak debil tři hodiny rozmotáváte ty zatracené vánoční svíčičky. Podlaha je plná střepů z rozbitých ozdob, všude je brajgl z vánočních řetězů a staniolu a pes kňourá, protože si zapíchl do zadnice ocelový háček na věšení ozdob.

Navíc je manželka ve stresu, jak za celý den stihne obalit tři řízky a kousek kapra pro Vás. Že taky s tou rybou furt musíte otravovat. A tak se není, co divit, že jste trochu nervní a vzteklej.

 Pyšná princezna Vám leze na nervy, přikusujete tajně salám Vysočinu, co jste ji naštěstí dostal od výrobce držáků na toaleťák a modlíte se, abyste měl ten Štědrej den už z krku. No je jasný, že dneska teda sex nebude!!! Manželka je totálně servaná, děcka jsou jak utrhlý z řetězu, vy jste dostal už dva elektrické šoky od rozbitých vánočních světýlek, sekyrkou jste se majzl do holeně a s dárky jste asi taky moc nezabodoval. Koupit čtrnáctileté puberťačce k Vánocům panenků "Barbie Discorebelku" , nebyl moc dobrý nápad.

25.12 Boží hod vánoční

No dneska z toho asi taky nic nebude, protože se jede k rodičům. Manželka opět tvrdě spí, protože včera musela jít na půlnoční, aby pochytila nějaký ty nový drby a nasála mystickou atmosféru v našem romantickém kostele, postaveném v brutalistickém betonovém stylu a trefně přezdívaném "Atomový reaktor."

V Boha samozřejmě nevěří, ale co kdyby náhodou opravdu byl???

 Takže snídáte majonézový salát od včerejška, co jste ho zapomněli strčit do ledničky a k tomu domácí klobásek. Vydatná snídaně je základem úspěšného setkání s vašimi daleko úspěšnějšími sourozenci a kritickými příbuznými. Samozřejmě vyjedete minimálně o čtyřicet minut později, protože manželka chtěla být samozřejmě nejkrásnější a dcerám se nikam nechce, protože my "Staří lidi" jsem podstatně méně zábavní, než takový Facebook a Youtube.

Takže přijedete zase poslední a pak už se jen do večera cpete. Na zpáteční cestě Vám musí manželka dvakrát zastavovat, ještěže jsou po cestě ty lesy a toaleťák máte v kufru od auta ještě z podzimního houbaření.

Ten majonézovej ranní salát s klobáskou asi nebyl nejlepší nápad a to knedlo vepřo se zelím, telecí s bramborovou kaší na pomerančích, smetanová omáčka s hlívou ústřičnou a k tomu pečená žebírka, chlebíčky tří druhů a kilo a půl vánočního cukroví a nezapomenu ani na ten čokoládovej dort, Vám taky nepřidalo. Takže večer a část noci prosedíte na porcelánu, to je jasný. A sex ? Dejte s tím dneska pokoj, prosím Vás.

26.12. Štěpán

Dneska se má jít do služby, takže jdete aspoň s chlapama probrat něco důležitého do hospody.

" Ženuško, já tam fakt dneska musím, protože tam mám sraz se svým účetním a daňovým poradcem a budeme probírat daňovou optimalizaci v roce 2018. Pochop, to není žádná pitka, ale vlastně velmi důležité školení!"

A ono se to školení trochu protáhne, pak se hraje kulečníček, panáky lítají zprava zleva, nějaké to pivko, aby byly tekutiny, vitamíny a proteiny a domů se vracíte rozparáděný, tak něco kolem půl jedné v noci, nemůžete se trefit do klíčové dírky a tak zvoníte a samozřejmě vzbudíte celej barák a dcery se jdou podívat na otce alkoholika a dostanou školení, jak by měly věnovat výběru partnera větší úsilí než jejich maminka a nenechat se opít rohlíkem, ojetou stříbrnou Oktávkou z druhé ruky a lacinou dovolenou v Chorvatsku v chatičkách bez sprchy a toalety a.........................

" No prostě, že já si hloupá tehdy nevzala radši Miroslava, ten měl vlastní letadlo, tři pekařství, jeden erotický salon a dvě sázkové kanceláře."

Samozřejmě, že se na manželku potom v lůžku trochu sápete a snažíte si "Konečně přijít na svý." Ale dostanete jen po hlavě knihou " Jak si uchovat kvalitní vztah a neztratit důstojnost," kterou manželka tajně studuje po nocích.

27.12 prostě jen středa

Dneska vstáváte pozdě samozřejmě vy. Je skoro oběd, hlava vás bolí jako čert a doma nikdo není. manželka i dcery odjely k tchýní a kurňa aspoň k něčemu je ta kocovina dobrá, z týhle návštěvy jste teda docela rád vyklouz.

Stejně byste tam zase jenom poslouchal, co jste už slyšel včera, že si Vaše žena měla raději vzít toho Miroslava, co už má dnes sedm pekařství, e-shop s erotickými pomůckami a tři falešné herny s výherními automaty, co nikdy neprohrají, jezdí v Bentley, furt má to vlastní letadlo a navíc je stále ještě svobodný a vzpomíná na Vaši ženu.

No nic, uklidíte kuchyň,uvaříte si domácí klobásku a čumíte na pohádky. Hergot, zase už dávají Pyšnou princeznu???

Večer opuštěn usnete u televize a za krk Vám dýchá svým zkaženým dechem pouze pes. Manželka se vrátí s dětmi až za tmy a jde potichu spát, protože trochu trucuje a taky jí v hlavě vrtá ten Miroslav.

"Tak on ten hlupáček na ni furt ještě myslí jo.......................???? To je ale krásně romantický!"

28.12 čtvrtek.

Dneska sekáte dobrotu, to je jasný. Takže vstanete už v půl sedmé a utíkáte nakoupit, protože došel proviant a toaletní papír. Manželce nachystáte fantastickou snídaní s ovocným čajem a tousty a přinesete jí to do postele. Trochu dělá fóry, ale když jí slíbíte, že dneska budete vařit vy své geniální špagety ala "Co zbylo v ledničce" a hlavně potom umyjete nádobí a vysajte jehličí pod stromkem, milostivě se uvolí, že večer se Vám ukáže v tom novým prádýlku, co jste jí koupil pod stromeček.

" Jo brouku, dám si i ten podvazkáč, co sním furt otravuješ. Já sice nevím, co s tím pořád máš, ale dám?" Uvolí se milostivě, protáhne se svůdně v pelechu, vy pocítíte bodavou, spalující touhu ve slabinách, jak píšou v knihách, a upalujete vařit, prát, smejčit a žehlit a ona si ještě trošku sladce zdřímne.

Je večer, vy jste orvanej jak králičí samice, ruce máte pod koleny jak orangutan, ležíte unaveně v lůžku a máte děsný nervy, jestli dneska nevybouchnete jako chlap, protože jste sedřenej jak ukrajinská uklízečka.

Jenomže čekáte na svoji domácí bohyni v tom novým prádýlku a tak nesmíte klimbat a tak myslíte na všechny ty věci, co Vás spolehlivě naštvou a nastartují a udrží ve varu. Třeba na Babiše, Čapí hnízdo, Milošovu vánoční pěst, EET a stagnaci ve stavebnictví.

Manželka je v tý koupelně nějak dlouho a občas se přes dveře ozývá nějaké hekání a funění. Asi je to fuška, na sebe všechny ty rafinovaný krajky, mašličky, gumičky, pásky, ramínka a přeztičky napasovat?

V tom se rozrazí dveře a v nich stojí ona. Osamělá bohyně manželského sexu, lehce zarudlá ve tvářích, zahalená do chlupatého županu s muchomůrkami a pohádkovými figurkami.

" Hergot, ten župan jsem asi taky měl koupit nový, ten Rákosníček s vílou Amálkou mě teda moc nerajcují."

Nicméně i přes to, zavládne v místnosti nemravné, šokující "Erotické dusno!" Rychle ztlumím radiátory a shodím pyžamo.

Manželka rozevírá župan. Šokován se pasu na té nádheře. Bezostyšně hltám to ženské tělo pohledem, napětím okamžiku mi v levém oku prskají dvě žilky, erotickým žárem manželčina zralého ženství se odpařuje sníh ze střešního okna. V tom se neovládnu a uklouzne mi.

"Miláčku, není ti to moc těsný? Nejsou ti ty kalhotky moc malý? Nechtělo to raději XL? Nebo, že by jsi přes ty svátky trošku přibrala?"

Já vůl, takovej starej mazák a tak selžu. Proboha, půl života jsem ženatej a furt vím o ženských houby. Muchomůrkovej župan se rázem zavřel a sním i cesta  k manželským radovánkám. Manželka na něm nasupeně uvázala vepředu obrovský suk, dala si ruce v bok a spustila.

"To jako chceš říct, že jsem tlustá? Ty, který vypadáš, že jsi sežral cirkusáka i s maringotkou? Viděl jsi se někdy posledních patnáct let v zrcadle? Dneska spím u Kláry v pokojíku!" A pak už jen rána, jak se za ní zavřely dveře od ložnice...........................

"Takže dneska taky nic!" Konstatoval jsem smutně a snažil se myslet na Pyšnou princeznu, abych si mohl lehnout na břicho a usnout.

29.12. pátek

Ach jo, poslední pracovní den v roce. Dneska není na žádné radovánky čas, dneska se účtuje, dofakturovává, posílají upomínky, faktury, zápočty a taky se trošku inventuruje. Samozřejmě jen my dva se ženou, ostatní mají volno.Taky se bohužel podívám, jak jsme letos dopadli?

"Aha, tak na Audi zase nebude, takže i příští rok budu do práce jezdit dodávkou."

Zaplatím poslední letošní nájem, leasingy a splátky úvěrů. Kdo by dneska myslel na sex, hlavou mi táhnou jen cifry, částky, závazky a pohledávky.  Manželka sedí u PC a nimrá se v našem účetnictví a cosi si pro sebe mumlá.

"Co říkáš? Já jsme ti vůbec nerozuměl?" Ptám se nervózně a sčítám Dépéháčko.

"Ale nic. Jenom jsem si vzpomněla na Miroslava, prý tráví konec roku na Baleárech." Odtuší manželka nevině a dál buší do klávesnice.

No jo no.................................. poslední pátek v roce, to je vždycky den na houby.

P.S. Zejtra je sobota a mám svátek. Je to blbý, mít svátek před Silvestrem, ale zase na druhou stranu, třeba manželka zapomene na Miroslava, příliš úzký kalhotky a dostanu dárek.

Ráno nenápadně vedle postele narafičím muchomůrkovej župan a děj se vůle boží...............................